昨夜、些細な事で旦那と口げんかになっちゃいました。。。
その際に言われた事に心が壊れてしまいました。。。
・もう１年近くなるのに、まだウジウジ悲しんでるのおかしいんじゃない？
・周りで経験している人結構居るけど、皆すぐに立ち直って乗り越えてるから、次の子が来てるんだよ
・俺にとって死んだ子は、そういう運命だったと受け入れたよ。いくら悲しんでも、戻ってこないから。
・俺に悲しかった時の事を言っても、寄り添う事はしないから、そんな事をしても無意味だから
・言えない事を我慢して、我慢して爆発させるの止めてくれない？
それに対して、私は
・そんなに我が子を思って、涙する時があるのは変なのかな？
・これでも、悲しみに飲み込まれないようになったんだけど、旦那から見たら変なの？
・羨ましさから、醜い自分が出てしまうのを必死で抑えられるようになったから、病院へも行ける様になったんだけど・・・
・一番近くで分かっている人にこそ、私の気持ちを聞いてもらっちゃダメなの？
・自分で自分が嫌になる考えが浮かんでしまって、どうしたら良いか分からないからこそ聞いてもらいのに、あなたはいつも聞こうとせず、「それは間違ってる」と無理に蓋をしようとするじゃない。
・お腹に宿ったと分かった時から、私はママなんです。子供を思って何が悪いの？
・旦那が言えないようにするから、我慢してしまうんです。
・そういう態度は聞く耳無い人だと思うから、言えなくて我慢しちゃうんです。
旦那と私の天使達への気持ちの「差」はいくら考えても、埋らない事と諦めてました。
旦那なりに悲しみを乗り越えたからこそ、こういう事を言ったんだと思います。
せっちゃん、むーちゃんとお別れした時に
「二人で乗り越えて行こう」と言ってくれたのに、現実はこうなんですね。
旦那へ手を伸ばしても、ただそれを見てるだけのように思えてしまいます。
やっと気持ちの整理が出来たのに、また悲しみの中に落ちて孤独を感じ、心がモヤモヤしています。
そして今朝、旦那が出かける時に謝ってくれました。
旦那「言えない状況にしていてごめん」
私「あなたの気持ちは良く分かった」
旦那「また、俺には分からない事として我慢しちゃうの？」
私「私は自分の気持ちを伝えるのが下手で、なんて言えばいいか？と考え過ぎてしまう性格だから、
それでも聞いてくれるようなら、これからは言います」
旦那「なんでも言って欲しい・・・」
私「分かりました」
言っても分かろうとしていない人には「馬に念仏」でしょう。
それでも、夫婦だから旦那には下手でも言おうと思います。
本当に、人に心の内を伝えるのが下手で誤解されやすい私。
こういう性格も直していかなければいけないですね
そして、本日23日は天使ゆうちゃん、りょうちゃんの月命日です。
もうお別れしてから、2年７ヶ月。
本当はパパと仲良くしていたいのに、あなた達を悲しませてごめんね。
ママはもうどうして良いか分からなくなっちゃったよ
あなた達が無事に産まれていてくれてさえ居れば、こんな想いをしなかったのに・・・
こんな事を思ってもしょうがないのにね。最低なママだね。
過去を見ても悲しい事ばかり、未来に明るい事があるはず！と信じて
ゆっくりでも、もがいてでも一歩前に出てみるよ。
そうすれば、きっと良い事あるよね？
その際に言われた事に心が壊れてしまいました。。。
・もう１年近くなるのに、まだウジウジ悲しんでるのおかしいんじゃない？
・周りで経験している人結構居るけど、皆すぐに立ち直って乗り越えてるから、次の子が来てるんだよ
・俺にとって死んだ子は、そういう運命だったと受け入れたよ。いくら悲しんでも、戻ってこないから。
・俺に悲しかった時の事を言っても、寄り添う事はしないから、そんな事をしても無意味だから
・言えない事を我慢して、我慢して爆発させるの止めてくれない？
それに対して、私は
・そんなに我が子を思って、涙する時があるのは変なのかな？
・これでも、悲しみに飲み込まれないようになったんだけど、旦那から見たら変なの？
・羨ましさから、醜い自分が出てしまうのを必死で抑えられるようになったから、病院へも行ける様になったんだけど・・・
・一番近くで分かっている人にこそ、私の気持ちを聞いてもらっちゃダメなの？
・自分で自分が嫌になる考えが浮かんでしまって、どうしたら良いか分からないからこそ聞いてもらいのに、あなたはいつも聞こうとせず、「それは間違ってる」と無理に蓋をしようとするじゃない。
・お腹に宿ったと分かった時から、私はママなんです。子供を思って何が悪いの？
・旦那が言えないようにするから、我慢してしまうんです。
・そういう態度は聞く耳無い人だと思うから、言えなくて我慢しちゃうんです。
旦那と私の天使達への気持ちの「差」はいくら考えても、埋らない事と諦めてました。
旦那なりに悲しみを乗り越えたからこそ、こういう事を言ったんだと思います。
せっちゃん、むーちゃんとお別れした時に
「二人で乗り越えて行こう」と言ってくれたのに、現実はこうなんですね。
旦那へ手を伸ばしても、ただそれを見てるだけのように思えてしまいます。
やっと気持ちの整理が出来たのに、また悲しみの中に落ちて孤独を感じ、心がモヤモヤしています。
そして今朝、旦那が出かける時に謝ってくれました。
旦那「言えない状況にしていてごめん」
私「あなたの気持ちは良く分かった」
旦那「また、俺には分からない事として我慢しちゃうの？」
私「私は自分の気持ちを伝えるのが下手で、なんて言えばいいか？と考え過ぎてしまう性格だから、
それでも聞いてくれるようなら、これからは言います」
旦那「なんでも言って欲しい・・・」
私「分かりました」
言っても分かろうとしていない人には「馬に念仏」でしょう。
それでも、夫婦だから旦那には下手でも言おうと思います。
本当に、人に心の内を伝えるのが下手で誤解されやすい私。
こういう性格も直していかなければいけないですね
そして、本日23日は天使ゆうちゃん、りょうちゃんの月命日です。
もうお別れしてから、2年７ヶ月。
本当はパパと仲良くしていたいのに、あなた達を悲しませてごめんね。
ママはもうどうして良いか分からなくなっちゃったよ
あなた達が無事に産まれていてくれてさえ居れば、こんな想いをしなかったのに・・・
こんな事を思ってもしょうがないのにね。最低なママだね。
過去を見ても悲しい事ばかり、未来に明るい事があるはず！と信じて
ゆっくりでも、もがいてでも一歩前に出てみるよ。
そうすれば、きっと良い事あるよね？