元夫が亡くなってから
半月程過ぎました
当初は元妻として
元夫をしっかり見送ってやれたと
思ってしました
安らかな顔は
生前の生き辛さと
病の苦しさから解放されたんだと
安堵していました
そして
立場上 忌引き休みの貰えない私は
告別式を終え
娘たちより一足先に
仕事に復帰しました
相続権の無い私は
ここで 元妻としての役割りを終え
再び
私の日常に戻って行きました
そう、
日常に戻ったはずだったのに
時間が経つ程に
じわじわと襲ってくるのです
ネガティブな感情が
安らかだと私が勝手に思っただけじゃないのか
ホントまだ生きることに執着があったんじゃないのか
息を引き取る瞬間どんな気持ちだったのか
私だけ幸せに暮らしてていいのか
そんな どうにも答えの見つからない
ネガティブな疑問がいくつも湧いてきて
そんなこと考えるだけ無駄たと
思考で止めようとしているのに
モヤモヤが止まりません
一般的に 配偶者の死が人生で
最も大きなストレスになると言われています
すでに配偶者ではないので
もっと冷静でいられると思っていましたが
元夫の死は
じわじわと私を苦しめます
彼にも私の現状をLINEで伝えたら
いつも子供っぽく
ヤキモチを焼くのに
今度会ったらたくさん話を聞いてあげるよ
ってかなり寄り添いモードでいてくれて
今すぐにでも
彼の胸に飛び込みたい気持ちになりました
でもやっぱり
ちょっと気がかりなことも
彼と過ごす時間が
楽しいければ楽しい程
私だけ・・・という気持ちにならないかな
って 心配する私がいたりして
私の人生は私のもの
これから生きていくのに
気兼ねなんていらない と
頭では分かっています
でも心のどこかに引っかかる
モヤモヤが晴れるには
もう少しだけ
時間が必要なのかなって
それまで
彼には ちょっとだけ
待ってて貰いたいな