恋愛の好きと友達としての好き
違いなくない？と思うことが多々あります。
明確な境界線ってなかなか引けない
特に私は他人に対してあんまり性的な欲求を抱くことがないので
これはlike?love?とわからなくなることがあります
今日高校の同じクラスだった女友達三人と会ってきました
思い出話に花を咲かせて
懐かしいなーと高校生に戻りたいなーと
ファミレスで楽しい時を過ごしました
その中にAちゃんがいて、（今までのブログで書かせてもらった子とは別の子です）
Aちゃんは部活が忙しく、高校生時代なかなか休日遊びに行くこととかが出来なくて
卒業してから初めて休日遊びに行けた子です
卒業して3月二人でアウトレットに遊びに行きました
二人で行くことにすごく緊張して、でも本当に楽しかった
大人っぽい服、きれいな顔、似合うショートカット
今日会ったらすごく大人っぽくなってきれいになっていました
シースルーの素材の服の下に着ている胸元があいたタンクトップをみてドキッとして
でも他の子の胸元があいた服を見ても、なんとも思わなくて
今日会った三人のうち、Aちゃんと同じ中学だった子（前にブログでも書かせてもらった、クラスの女の子が好きだと言ったとき、あまり私にとっていい反応をしなかった同じクラスだった子です）がAちゃんに
今日帰り際にこそっと
二人でプリクラとりに行こ
と言ったとき（中学からの仲良し、かつ家が近いということもあってだと思います。その子とAちゃんは中高同じでした）
めちゃめちゃ嫉妬して
私もAちゃんと写真取りたいずるい、いいないいな
と強く思って
帰り道一人で歩いていたら
今まで「Aちゃんと」腕を組みたいと思い、腕を組みながら移動教室したな、とか
Aちゃんにハグ（うしろから抱きつくような）したくてしてたな、とか
Aちゃんからハグしてもらったときすっごく緊張して、嬉しかったな、とか
ちいこいつもありがとう。ほんと尊敬する、と頼られたとき、すごくすごく嬉しかったな、とか
点と点が一気に繋がって
好きだったんだと
一人帰り道を歩きながら気づきました
うちのクラスメイトだった女子たちは
割とスキンシップする方で、みんな腕組んだりハグしたりしてたのですが
Aちゃんには他の子とはちがう感情？かも？と高校生時代思ってたのですが
恋愛感情だとは気づけなかったんですよね
今すごく苦しいです
なんで苦しいのか分からないけど
すごく苦しい
自分のセクシャリティを受け入れられていなかったのかも
絶対叶わない恋なのが辛いのかも
でも告白して振られたわけでもないのに、叶わないと思ってる自分が嫌いなのかも
わからないけど
唯一の救いは
私が女の子を好きと言っても
気持ち悪いと言わない、このブログを読んでくれる人がいることです
前回話したカミングアウトでは、クラスメイトに結構聞いてもらってたのですが
今回は好きだった(進行形かも)子がクラスメイトだから
言うに言えない。悩みを打ち明けられない。
本当にこのブログを始めて、読んでくれる人がいて、
わたしはラッキーだなと思います
Aちゃんとアウトレットに行ったときに買ったドールハウスを見ては
どうしてもハグしているときの写真を残したい、と
卒業式のとき私がAちゃんをうしろから抱きついている写真を見ては
なぜか分からないけど胸がもやもやむかむか
この気持ちは何なんでしょう…
前みたいに
マイノリティだと
強く自覚してしまったのかも
（前にも言ったようにセクマイの方に対して、嫌悪の気持ちは一切ありません。自分自身にあるんです）
告白して振られたわけでもないのに
またあの頃みたいに
腕を組みたいうしろから抱きつきたい
独り占めしたい
でも出来ない。
公共の場でやることは適切ではないし、わたしの彼女でもない。
こんな自分が嫌になる。
聞いてくれてありがとうございました。
書くと気持ちが整理されて少し落ち着きました。
書きなぐったので文章が分かりにくいかもしれません。ごめんなさい🙇