この冬はようやく冬らしい冬になりました。
3年だよ。今年は雪が来てくれた。
あの冬のこの日以来、合言葉のようにかけ続けた言葉だったり
自分に言い聞かせるための言葉だったりした「あたたかいふゆ」
季節までもがあたたかく過ぎ去ってこの3年雪もうっすらしか積もらなかったし
寒いなぁと感じるまでに至らなかった。けど、今年はちょっと違うみたいです。
めちゃ寒いよ－－－風もピューピュー吹いてるし
雪も刺さる冷たさだ。
でもそんな今年だから去年より一層あたたかく過ごしましょう。と思う。
12月に入ってからなんか頭に流れてくる歌がある
頭に流れながら毎日思ったのは、今の5人の声でもう1度聴きたくて仕方なかった。
最近は特にそう思う曲が思い浮かびます。他にもいっぱいある。
3年経って去年よりは今年はもっと自然にいつものように聴きたい歌があたしの中で動いてくださっています。
でも、時々勝手に流れた曲に泣きそうになって飛ばしちゃうときもある。ゴメンヨ。
けど、今月はこれが脳内を占めている。
世界にただあなた一人だけ愛するようにしてください
ただ君だけ
ただ君だけ
僕のそばにいてくれるなら
in my life
一人
たった一人
君が
僕を作り完成させ
Oh こうして 息をさせる
You…
All I want is you
Only one is you in my life
時間が解決することもなく
壁を乗り越えられることもなく
ですけれど
時間はやり過ごし方を教えてくれたし
壁は乗り越えるよりぶち破って穴開けて通った方が手っ取り早かったです。
そのおかげで今日もSHINee最高だなと思いながら今日を過ごせそうです。
時が過ぎたからなのか、歳を食ったからなのかわからないけど
まぁ、同じ事か。ある一片では物わかりも良くはなった。
でもある一片では、あの日から何も変わることなくまだ悪あがきしています 笑
世間は少し変わった気もします。ペンの流れとか、形とか。
名前もその日の日付も口に出してはいけないような、SHINeeの話さえしたら同情されたり可愛そうなグループと言われることが
嫌で、どこで誰に話すのは大丈夫か考えたり、いや、もうペン以外の前では話さない方が良いよねと飲み込んだり
切ないけれどそれが現実でもあるんかなぁと。落胆した日もありました。（ごめんね）
それでも変わらない人も居てます。
ジョンヒョンという名前もSHINeeという名前も18日の数字も12月18日も大事だから口にしたいし
話したいし、想いたいし、想うことや話す事さえしなくなったらそうすることしかできない性格の
私たちはどうやってヲタ活したらいいんだろう？どんどん話せる場が狭まってきているさみしさも感じたりもしましたが
変わらない方たちに救われて今日までボソボソとここでやってこれました。ありがとうございます。
恋しくも愛しくも悲しくも哀しくも悔しくも切なくも嬉しくも楽しくもほわほわも
いっぱいのSHINeeやジョンキーやジョンを共有して頂き、おきいさんも大切に見てくださり
感情開放しながら来れた事感謝でいっぱい。
それが、日常です。いつも通り変わらなかった。ね。
逆に、話す事、想う事考えることが苦しい人がいるのも勿論わかるので・・・
正解がない事だから難しいですが。
なんであんなに「物理的」と「心理的」を根付くほどに植え付けられてきたのか
何だか今少しわかったような気もします。
もし「物理的」に5人が居る今だったとしても
今の「心理的」に転がった今も結局はSHINeeなんだなと。どちらにしても5人が毎日存在してた。
うん、物理的なSHINeeが続いている今だったらどんなにか良かったかと思うけれど
心理的を知らず知らずのうちに植え付けてくれたおかげで3年経ってようやくちょこっと芽が出た気がする。
他に目を向けても違う音を聴いても結局いつも「SHINee最高だよな」「SHINee好きだな」に着地する。
雁字搦めのむっきんちぇだよ。まったく。ｗ。
物理的と心理的の両方を用意してくれたおかげで
さみしいし、悲しいけれど嬉しくも楽しくも有り難くもここでシャヲル出来るんだなぁと。
悔しいぜ、クソッタレロマンチストめTT
そうして植え付けてくれた種がようやく少しだけ芽を出したので
大事に育てていくよ。それしか出来ないし。
これは今日思った事だし、明日にはまた迷路に陥るかもしれないしわからないけど
何となくだけど言葉にしてみたらそんな感じな今なんだなと。2～3㎝進んだ気になった。
周りがポジだからとて自分も合わせる必要もないと思うし、これでもポジ増し増しなんで。すｗ
いいんだ。いいんだよ。亀歩行で。周りが早く歩いても合わせる必要ないっしょ。
SHINeeの背中を少し遠めから眺めれればそれでいい。あれ、ちょっとキモいな自分w
でもこれまでそうしてきたのでこれもまた、日常だぬ。
やっぱり悲しいは愛おしいのです。な。
この虚しさも、ぽっかり感も、悲しみも埋めてくれるものはなかった日常。
埋めてくれるのは結局SHINee。代わるものなどありませんでした。
代わりはないけれど、違う分野から楽しむを教わる事もありそれもまたありがたい。
あの日から心に留めてきた事は、無理矢理貼りついてシャヲルするようになったらシャヲルやめようと思ってました。
いつも通りが出来なくなったらSHINee追うのやめようと思ってましたが
でも、今年も変わらなかった。ヨ。それがとても嬉しい。
「好きな人や大切な人は漠然と明日も明後日も生きてる気がする」
漠然と・・・なんか良いよね
（ぼんやりとして、はっきりしないさま。広くてはてしのないさま。）
ジョンがこの世界を離れての数字でもある3年だけれど
3年の月日を変わらずにシャヲルしてきた数字でもあると思う。
ありがとう。
また来年も。