夫と2人で話し合う。
静かな夜である。
私は、病名が確定した日は涙を見せてしまったが、
翌日の治療が始まってからは、娘と過ごす病院でも、息子の前でも基本的には明るかった。
だけどやっぱり不安なのだ。
娘の病気のこと。
娘は1クールは無事に終わったけれど、やはり娘の病気は楽観的なものではないこと。
今回無事にがんを取り切れても、神経芽腫は再発する子が多いらしいこと。
再発した場合の治療法はまだ確立されていないらしいこと。
完治したとしても、定期的な検査や治療は一生続くこと。
娘の人生にはこれから、私達がしなかったような苦労がたくさんあるだろう…。
そんな、私が色々と後ろ向きに考えていることを、ぽつりぽつりと夫にこぼした。
やっぱり涙が出てしまう。
だけど今は許されるのだ。
唯一、夫の前だけなら泣いてもいい。（私ルール）
夫はうん、うん…と聞いてくれていた。
それから私が言いたいことを全て吐き出した後、
「俺たちにできることはさ、娘が楽しく過ごせるようにするだけだと思う…。娘が治療をやりぬくのも、そのあとも…」
と言った。
確かに、この話の結論はそこに落ち着くのかもしれない。
病院を治療実績が多いところにした。
より娘が色んな人からサポートを受けられるようにした。
治療についてはプロの医師に任せるしかない。
じゃあ、これから親ができることは？
本人を前向きに治療に向かわせること。
つらいことがあるだろうけど、楽しく過ごせるように支えること。
確かにそうなんだろう…
だけど、それはこの瞬間の私には真っ直ぐ落ちてこなかった。
正直に言うと、
「でた…この正論野郎…」と思った。
男の人に多いかもしれないが、
夫は私がダラダラ話した相談に、
第一声で解決策、最終結論をガツンと返してくる。
まぁ、仕事はそうだろう。
だけどこちらはそのモードではないのだ。
カウンセリングしてほしいモードなのだ。
すぐに解決策を求めたわけじゃなく
まずは気持ちに寄り添ってほしいだけだったのだ。
いやいや、今はまだ共感フェーズぞ？（私ルール）っていう違和感があった。
そんな不満をチラリと感じたが、
間違いなく夫は悪くないだろう。
とりあえず黙ることにした。
「うん…」とかは言ったと思う。
夫は後ろから抱きしめてくれる。
それだけで私の心は癒される。
それでいい。
それでいいのだ。