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自給自足生活から、
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「なんか知らんけど、るるるるる〜♪」で
幸せで豊かな世界平和に導く【マーシフル®】創始者。
数秘33のやりすぎMAXな二児の母。
爆速成幸コンサルタント
宍戸慈（ちか）です。
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ビジネス講座受講生様の、７割以上が月商７桁超
※2023年10月現在
---2018年5月10日facebookの投稿より---
「いい加減にしなさい！」バシッ！ドン！ガッシャーン！
「もうー！パパやめてー！」
「うるさい！お前は黙ってろ！」
うちの父は、世に言う厳格な？人で、私が小さい頃は、躾という名の元に手をあげられることは日常茶飯事だった。
雪の中、裸足で外に出されて
凍傷になり掛けたり、
物置に閉じ込められて放置されたり、
殴られてピアノの角に頭をぶつけて
流血したり、、、
こうして書いてみると意外に悲惨である。そんなだったから、
小さい頃のあたしからしたら、
父はそれはそれは怖い人で、絶対権力。
彼の言うことが家庭の全てだった。
殴られるのも、嫌だったけど、
それがある種の当たり前？
とも思っていた。
でも、あれは小学四年生ぐらいの時の
ことだろうか？
ふと限界がやってきた。
朧げにしか覚えていないけど
「あたしはしょうがない。
でも妹たちに手をあげるのは許せない！」
とブルブルと震えるほど
怒り心頭した日があったのだ。
今考えると、
それは本当の意味での
自我の芽生えの時期（９歳頃）で、
今まで潜在的に受け入れてきた
「嫌だ！」という気持ちが
溜まりに溜まって
爆発したのだったのかもしれない。
と思う。
「もう！ふざけんのもいい加減にして！
あんたは暴力ふるって
ストレス発散になるかも知れないけど、
あたしたちの心の傷は
一生消えないんだかんねッ！」
あの時あの場面が、
今でもアリアリと目の前に思い出される。
それを伝えた時の父の、
悲しいような悔しいような
複雑な見たこともない顔。
そのあと流した大粒の涙。
（おそらくあたしが記憶する中で
はじめての父の涙だったんじゃなかろうか？）
そして、それはそれは怖い厳格な父が
あたしの目の前に正座をし、
両手を床についてこう言った。
「申し訳なかった。許してくれ。」
この日からというもの父の暴力は
ピッタリとなくなった。
あたしにはもちろん、二人の妹たちにも。
この経験は私にとって
「大人だって本音で本気で伝えれば
伝わる。変わる。」
という成功体験として記憶され、
自分の自己肯定感を育む上での
原体験となっていた。
と、そんな話を、
昨日トモエの先輩お母さんと
話していた時のことである。
「そうか、そうか、
素敵なお父さんだね〜！
その年代の人で、子どもにそうやって
謝ることができるって
本当に素敵だと思うよ。
きっと、お父さんもそうやって
育てられてきたんだね〜。
だから、心からそうやって
ちかちゃんに謝れたんだね〜」
彼女のひとことに、
ものすごくびっくりした。
そして、あたしも彼女も
なぜか？泣いていた。
父もそうやって育てられてきた？
そうか、そうか。そうだったのか。
人のことならば、客観的にすぐにわかる
そんな簡単なことに、
あたしは昨日までおよそ25年間気づかずにきた。
「だって、人って育てられたようにしか育てられない」
そう。そうなのだ。
察するに１２人兄弟の末っ子として
古い家庭に育ってきた彼は、
親からか？年上の兄弟からか？
きっと殴られたり、蹴飛ばされたり
しながら育ってきたに違いない。
だから、あたしたちにもそうやって
それが正しいと思って躾てきたんだろう。
でも、手をあげながら
「あ、あの時俺も嫌だった」
そんな小さな父が
心の奥底から顔を出しては
「ホントにそれでいいの？」と
語りかけていたに違いない。
だからこそ、それを言葉にした私に
彼は心底反省して
「すまなかった」と土下座することが
できたのだと思う。
今、振り返って改めて思う。
相手は鏡。
あの時「心の傷は、、、一生消えない」と
言った幼き日のあたしは、
あたしではなく
小さい頃の父だったのかもしれない。と。
そして、今こうして
ワガママ放題のコマやムスヒに
怒ったり、謝ったり。
その原点は父のあたしへの
そうした「育て方」にあったのだと。
今あの時をこうして振り返って、改めて思う。
勇気を出した、
あの時のあたしと、父にありがとう。と。
２５年経った今も、
その原点のあたしたちのように、
自分と子どもに正直に素直にいたいと。
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