夫は、
「ただいま」と言いながら、玄関で靴を脱いで、怖い顔のまま、リビングに入ってきました。
そして、
「子供達や母（義母）に話そう😔
こんな嘘つきな俺とは、別れた方がいい。」
「謝らないんだ😣
嘘ついた事、謝らないんだ😭」
「悪いと思ってるよ😡
だけど、俺は、○さんの事を思って言わなかった😥それは、悪かったと思ってる…でも、前を見て頑張るって言ったのに、探るような事して、俺の前の携帯なんか見て…。」
まさか、私がガラケーを探して証拠を見てしまうなんて考えてもいなかったんだと思います。
私が、思っていた事…
夫が『こんな物、もう見なくていい‼️』
と、
携帯を取り出して、反対に折り曲げて壊して欲しいくらいの気持ち。
それくらいして、謝れよ‼️
それくらいの思いを熱く伝えてもよくないかなぁ😖
でも、わかってるんです。
夫は、そんな事をする人間性ではないのは、私がよ〜くわかってる。
こんな事が、夫婦に起こっても、私を思いやる人間らしい感情を見せる人ではない…
私を論破し、大きな声で、さもさも、私が…と責める💦
虚しさと、この人は『人を信頼できず、自分が1番大切で、自己保身のが強い、孤独で、
とても可哀想な人』
そう言う思いが強く湧きました。
私の事を思いやるフリをして、何とか逃げる、この事を早く終わりにする、自分も悪いけど、○さんだって…こうなる事は、お見通しでした。
とにかく、
子供達、母に話して、別れようと。
『そんなに、私と別れたいんだ😔
それなら、私と別れて、○っちゃんと結婚して、○○に住んで、子供作って、幸せに暮らせばいいよ😭
約束してたみたいだし。
約束守れば？
愛してる❤とか、会いたいとか、私騙して、会いに行って。
やって来た汚い身体で、どこを触ったかわからない手で、私の作ったご飯を、何とも思わないで食べて。
私は、貴方にとって何？
都合のいい家政婦だよね？
○っちゃんの為に頑張ればいいじゃん
』
』過呼吸の一歩手前💦
夫にしがみついて
『誰にも話さないし、絶対に別れないから‼️
私を幸せにしてよ😡😡😡』
泣きながら叫んでました。
「（あの人との事は）何もかも全部忘れてるんだ😖
○さんと別れたいなんて思ってない‼️
今は、○さんの事しか考えてない！シタ事を許してもらおうなんて思ってないし、○さんに償いながら、○さんを支えて幸せにする事、2人で仲良く老後を過ごしたいと思ってる。信じてほしい。
だから、もう○さんも（忘れて探ったりせずに）頑張って前を見て欲しい。」
そんな夫の言葉を（都合の悪い事は、忘れた覚えてないんだ😔）右から左に聞き流してました💦
恐ろしい不倫脳のお花畑💐😖
離婚はしない…
人として可哀想なこのクソ💩クズ夫を私が何とかしなくちゃいけない。
子供達にも絶対、こんな父親だと思い知らせるのは、家族の崩壊だと思っていましたから。
「貴方は、どうしようもない人間で、私でなければ、貴方を幸せにする事は出来ないし、自分のシタ事がどんなに愚かで、残酷な事だったかを、伝えるのは私しかいない‼️だから、離れずそれを教えてやる‼️」
最後に泣くのは、夫だ😖
誰が見ても、考えても、離婚でしょ！と思う事を跳ね除けていました。
それから、その日の夜、
kさんにLINEしました。
直ぐに返信がありました。
「男って本当に、子供。
いつまで経っても、自分が1番、自分が大切なんだよ。
女の方が、人間として大人。
○さん、きっとこれからも、戦いは続くよ‼️
覚悟を持って向き合えるなら、トコトン応援するし、愚痴も聞く。
でも、頑張らない事。
その都度、旦那さんには、ちゃんと気持ちは伝えて…多分伝わらないと思う💦
体調にだけは、気をつけてね。」
心は、疲れ果てましたが、次にやるべき事を考えていました。
許さない、許せない気持ちが強まりました。