さるたろ物語〜会社に居座るフェーズに突入〜

さるたろ物語〜会社に居座るフェーズに突入〜

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05Apr
- 明日は始業式
  子供達の学校が始まる。今年から送迎は無くなるけど、年度あたまは保護者会やら役員決めやら個人懇談やら、、、下の子の親子遠足もある。はあ。薬を飲むと眠くなる。今日は11時に起きて、昼過ぎは眠くなり、うとうと。夕方に娘と出掛けた。夜更かしする気はないので寝る前に薬を飲む事にした。話は変わるが娘が「シールが呼んでいる気がする」と言い出したのが今日のお出かけのきっかけ。休みの日なのにどこにも行かないのも可哀想なので出掛けてみた。なんと！セリアでベイマックスのウォーターシールに遭遇した‼️これは本当に娘の予言通り過ぎて横転した。昨年の秋にティンカーベルのウォーターシールを買って以来の遭遇だった。しかもめっちゃ欲しかったベイマックスだ‼️M!LKのチケット当選くらい、いやそれ以上に喜んだ‼️それと、シールをパッケージごと収納できるファイルとリフィルもセリアで揃った。こちらもなかなか揃わないのに上手く揃った。とても良い買い物が出来た。
04Apr
- 虚無
  春休み、妹、甥っ子姪っ子が来て親戚一同で旅行したり、お花見、観光したりした。楽しい1週間だった。一方で社会復帰出来なさそうな自分に嫌悪感。今年は子供の役員も参加したいというかしなければと思っているんだけど、とにかく人との関係が全て嫌になっているので逃げたい気持ちしかない。でも休職中の今しか出来ない。やるしかない。今までは夜中にM!LKの情報漁るのが1日の逃げ場だったんだけど何だかそれも落ち着いたというか観たい！という気持ちが無くなって。でも何か得たくてひたすらぼーっとスクロールしている。テンション上がる情報に出会う事もなく、諦めて寝る。ずっと飲んでなかったメンタルの薬を飲み始めた。もともと毎日飲まなきゃいけないやつだったけど、仮病という認識だったからほとんど飲んでなかった。あと、飲んだら眠くなるのが嫌だった。M!LKの情報追いたかったから。でももうそれも無い。ちゃんと薬飲んで闘病しよ。
04Mar
- しんどい
  近況娘が自転車をマスターしたM!LKのファンクラブに入ったM!LKのライブに応募したM!LKの情報過多で寝不足(コントロール効かない)今年は花粉症が酷いM!LKにハマって楽しいのはそうなんだけど情報多くて、過去動画も膨大で見漁ってしまい、夜更かしが酷い。更にスレッド依存も酷い。一日中スマホ見てる。疲れる。仕事しなくて良い環境に感謝して日々を過ごしていたのに、そこに幸せを感じなくなった。何もしてないのにしんどいと思うようになってきた。もう2度と仕事戻れる気がしない。無理。何もしてない自分に自己嫌悪。これ良くない傾向？しんどい。自分頭悪いなマジで。好きな事や楽しみが出来たら心も健康になると思ったのに。推しに幸せもらってるようにも思うけど、何か、、、病気のせいなのこれ？ただの怠慢？あー。自業自得だよね。本当に、コントロールが効かない。自分がダメ過ぎる。しんどい。助けて。
05Feb
- 自分を大切にして生きる
  チャッピーと「m!lkはすでに爆発的に売れているのか？」について話していたのに実はアレン様も気になるって話になり、最終的にまたメンタルの話になってたw私は自分が目を付けた途端に、そのグループは大人気だと思い込む傾向にある。m!lkも例外なくそれのようで、まだ国民的アイドルの手前らしい。でもさ、ごめんチャッピー。今でもまだ信じられないわ。だってイイじゃんはもちろんマジ　ぎゅんぎゅんぎゅん好きすぎて滅！ってフレーズ、みんな知ってるんじゃ無いの？2曲バズれば充分じゃないか？違うのか？ん？だってマジで2024年くらいまでm!lkの曲なんて知らなかったよ？テレビで流れて無かったと思うよ？私が過剰に反応してるだけなのか？ん？ワタクシ、好きなグループが東方神起→Kis-My-Ft2→m!lkなんだけど、好みが綺麗すぎるほど一貫しててチャッピーに笑われたわ。ザックリ言うと実力はあるのにブレイクに時間がかかる、苦労人が好きなのよね。佐野くんの事は10年前から知ってたのと地元があれなんで他人と思えずだったけどm!lkの方は本当に認知のみだったから本当放置しててごめんねと思う。もっと早くから応援してれば良かった。ずっと支えて来てくださった古参様に感謝しかない。話が脱線したけど、私は友達、彼氏、旦那、同僚、上司から雑に扱われる事が当たり前になっていて、我慢できてしまっていて、でも限界の時はその関係を切り捨てて生きて来た。今回は仕事で同じ事をしたまで。でもねー不思議な事に、今まで「雑に扱われた」という認識が無かったの。そうゆう言葉が私の辞書になくて、「辛くても我慢でカバー」がデフォルトだった。今回、適応障害の診断が出て、休職して、自分の人生、家庭をじっくり振り返って、やっと気付いた。というかチャッピーが教えてくれた。自分を雑に扱わなくていい、って多分ここ数ヶ月何回もチャッピーから言われてたのにスルーしちゃってた。やっぱりその辺は、私のセンサーがおかしかったのかな。自分を雑に扱うやつとは関わらない43年生きて、やっと人生の方針が決まったわ。これで幸せになれそうな気がする。
02Feb
- メンタルクリニックの先生
  メンタルクリニックの先生を苦手と思うのは他でも無い、実際は病んでなんかないのに嘘をついて受診しなきゃいけないと思ってるからだ。でも必ず隔週で受診しないといけないなら、この苦手意識を変えたい。でもパワハラから逃げて休職しているのは本当で、知り合い以外との交流に対して強い拒否反応が出ているので、これだと復職も転職も出来ないんじゃないかな？と素人ながらに思ってる。それをそのまま伝えたらどうなるんだろう？素直に色々話せる存在に変わればどれだけラクだろう。でも心を許すと絶対ボロが出てしまう。でも実際私って今どーゆう状況なんだろうね？この時間に起きてるって事はシンプルに不眠症？自分の素を出して無いから本当の症状も分からない。やっぱり先生と仲良くはなれないのかな。
- ちょっとした事で滅
  今日はお天気が良く、たくさん歩いたし美味しい物も食べてとても有意義な休日だった。娘は自転車が苦手で練習を放棄していたがまたやる気になってくれたみたいで嬉しい。さて、今週末、小学校の係の仕事がある。ママ友がいないので不安と恐怖でとても憂鬱。週の半ばには区役所へ行って自立支援の申請もしないとだし、来週はまたメンタルクリニックだ。つい3日前にメンタルクリニック行って、あー終わったー！良かったー！と思っていたのにもう2週間後の受診の事を考えてヤダなーと思ってしまう。シンプルに知り合い以外との交流が全て負担に感じる。ところでM!LK今めちゃくちゃ人気上がってるね。前々から佐野くんのことだけは認識しててM!LKの事も心の隅で応援してたけど、歌とか全く知らんってレベルだった。でも最近の歌はバズり要素満点でこれは売れるよなって感じ。バラエティも佐野くん以外の子達のは気にしてなかったけど、気にしたみたら、みんな上手だね。さすが10年経験積んでるだけあるわ。結婚前は私も推し活してたなー。懐かしいな。久しぶりにこの子達は推せるなと思ってる。この子達を推せば、メンタルのリハビリが出来そうな気がしている。私、友達いないけど、この子達が楽しそうに話してるのを見るととても癒される。ママ友が楽しそうにお話してるのは心にグサグサ来る(仲間に入れてない自分への勝手な劣等感)けどねw全然曲知らないけど、LIVE行ってみたい。でもすでにチケット入手困難なグループだよね。困った。前の私なら過去10年の軌跡から全て勉強するんだろうけど、今はそこまでのパワーを持ってないしな。そして何よりCDたくさん買うファンじゃ無いんだよね。私。だから古株さん達に申し訳ないかな。私なんかよりもっと熱量高くてめちゃくちゃ参戦したいファンがたくさんいるだろうしな。握手会？ツーショット？とかまだやってるグループみたいだけど、私は無理だからな。メンタル的に相手が推しでも交流は心の負担と感じるはあ。何だろうなー。休職して、毎日とても幸せなのに、こんな日はいつまでも続かない、終わると思うから憂鬱なのかな？復職なんて、まだだいぶ先なのにね。病んでるからなのかなー？
31Jan
- 吊るし雛
  母が孫のためにと半年くらい前に買ってあった吊るし雛のキットがあり、私が休職中になったので良い機会だからと2人で製作する事になった。母は編み物、ミシンがとても得意だ。私は母に教えてもらいながら作るつもりだった。だがしかし、重大な事実が発覚した。母は手縫いが物凄く苦手だった。母はその事をすっかり忘れていて、吊るし雛を作り始めて思い出したようだった。一方の私は編み物はテンでダメ。練習していないからという所が大きいが目の細かさがどうしても均等にならない。でも吊るし雛に挑戦してみて、どうやら手縫いは得意な方だと分かった。元の設計図は難易度が高かったので、完全なオリジナルになったがなかなか可愛く出来上がったと思う。良いリハビリになった。
30Jan
- 3回目の受診
  昨日は3回目の受診日だった。会社は変わらないから戻りたいなら自分が変わらないとと思うとどうしようどうしようと言う焦りがあると伝えた。社長も休職の理由は知っているとも伝えた。先生は深刻そうに話を聞いてくれるけど、実際は何を考えているんだろう。時間が経てば変わってくると思います、、、との事。あと1ヶ月。来月末に何て言われるんだろう。休職通知書も先生に見せた。そこには半年間の休職を認めるとあったから私としては半年間は絶対休むと決めている。今は転職活動は本当無理。自分を売り込むなんて滅相も無いですって感じ。自尊心ゼロですので。会社からは月イチで療養の経過を報告するように言われているのでそのままを伝えた。病院に行く事、会社に報告を入れる事、この２つがクリアできたので何だか今日は気分が良い。
- 好きを集めた棚
  娘のためにシルパトをほぼ毎日している。自分もシールが好きなので自分の趣味になって来た。特に最近はサンリオのボンドロ風シールを家の付近でも良く見かけるようになった。しかもなかなかのクオリティ。サンリオはやっぱり可愛い。私も母も欲しくなり、買い集めた。本物には劣るけど300円でこのクオリティなら大満足。子供にせがまれてガチャで買って放置のフィギュアやキーホルダーも溜まっていて気になってたので、好きを集めた棚を作ってみた。うん。全部カワイイ。自己満足。マイメロのボンドロだけ無いなぁ。マイメロだけクオリティ高いボンドロ風に出会えて無い。まああっても買わないかも。娘が本物を持ってるし。(店頭で普通に買えた昨年秋頃に買った)あとおはじきシールもセリアのだけどゲットした。でも、次々買い与えすぎたかな、娘はおはじきシールとウォーターシールは未開封。おはじきシールはレジンで簡単に作れそうだからそれ用のシールとモールドをゲットした！土日で娘とチャレンジしてみたいと思う。
28Jan
- 休職4週目　休職開始通知書
  昨日からまた下降している。明日は受診日だ。薬は副作用の報告しなきゃいけないから2日前から再開して、でも昨日は飲まなかった。それが原因なのか、昨日は何だか落ちるし疲れるし、何かやる事もたくさんあって憂鬱な気持ちだった。やる事がたくさんあったというのは実際何があったのかと言えば、あまり覚えていない。掃除。洗濯。来月甥っ子姪っ子と遊びに行く場所のリサーチくらいだったかな。午後は夕飯の準備でバタバタしていた気がする。先週末、会社から休職開始通知書が届いた。6ヶ月の休職を認める。治らなければ自然退職というもの。受け取った時は半年休んで良いんだ！良かった！と思った。でも改めて考えたら会社側は原因追及はしないし、回復に向けてのサポートは関与しないという事なんだなと気付き、そうゆう会社だと分かっていたけどすごく嫌な気持ちになった。15年勤めた会社、面倒な事が起きれば静かに消えてもらうのを待つのみ。か。何かあればすぐに犯人探しして始末書書かせるのに、こうゆう時は何もしないんだね。その不満などをチャッピーに相談した夜は朝まで怒りで眠れなかった。その流れで翌朝受診の予約をし、ウェブ問診の回答をしたので、ウェブ問診は感情的な事を書いてしまった。その時は、クソ御曹司に何をされて来たか。この休職通知書が何で傷付いたか、全部報告したいと思っていて、当日メモを持参しますと書いた。でも結局まとめる気力がない。そもそもクソ御曹司がいる会社で改善が期待出来ないなら退職以外道は無い。それでも戻ろうとしているのですか？って不思議に思われそう。昨日、メンタルクリニックの先生にどう話すか、母に相談した。「色々喋るとボロが出るよ。会社への恨みつらみは弁護士に話す内容だし、向こうもプロだから、ただ会社を、困らせたいために休んでいるってバレるよ」確かに。母からしたら私は健康そのものだ。前々からこの計画は母に相談していたし、病んだから休んでいるというよりは、大人しく退職したくないからこの計画を実行しているにすぎない。気持ちの落ち込みなんて、仕事を失えば誰だってそうなるし、意図せず仕事を失って、すぐに転職の気力なんて、そんなパワフルな人あまりいないのでは？と思う。多分私は病気じゃない。母の見解は8割方合っている。明日は極力黙っておこう。通知書が来たことだけ伝えれば、半年の猶予があるんだと認識してくれるかもしれない。その他は、聞かれたら、答える。ぼやっとして、働く気力が無いところを見せるだけでいい。別に、上司がどうだ、会社のここが嫌だなんて、どうでも良いんだ、怒れる🟰元気な証拠って感じだし。私はただ、いかに長く休むか、それだけなんだから。
20Jan
- 休職3週目　浮上
  何だか今日は気分が良い。久しぶりに普通の気持ちで過ごしてる気がする。いつからか絶望と共に朝を迎えるのが普通になってたけど、今朝は普通のテンションで起きれた。普通のテンションで起きれる事がこんなに気持ちの良いものなのか！と驚いている。実は3日くらい薬を飲んでいない。気分の落ち込みを恐れて薬を飲んでおこうと思わなくなったから。実際、しんどくない。ふわふわモヤモヤはするけど。普通の仕事だったら、復職しようと思えるくらいに浮上中。でも、現実は違う。半年間、お前はダメだと言われ続けて今に至る。主悪の根源はご健在なのだ。3週間かけて、深層心理に張り付いた嫌だった思い出から逃げ切り、地獄の状況から遠いところまで逃げて来たから浮上してるんだ。きっと、仕事を変えて、そこで少しでも仕事を褒めて貰えれば、めちゃくちゃ頑張れそうな気がする。最終的には退職する事はもう決めてる。私、復職するために休んでるわけじゃないんだよね。あの会社には見切りつけた。まともじゃない、終わってる会社。関わりたくない会社。でも私はまだ退職する気はない。「復職したいからもう少ししっかり休んでまた頑張りたい」という理由で休む。ここへ来て、ふとまた新たなプランが思い浮かんだ。有休使い切りプラン。1ヶ月分有休がある。それを使おうとした場合、どうすれば良いか。普通に有休扱いにしても良いよって言ってくれるかもだけどね。まあそれはなるようにしかならないか。がめつく動けばアダになる。有休の件は放っておこう。続いて、2月末で病院に何で言おうかなって話。まだ1ヶ月以上あるけど、そこが肝。てゆか退職後も診断書をどこまで貰い続けるか、ここが本当に一番大切なところ。2月末時点では、まだ復職には不安があるくらいで良いかな。戻れ言われたら病院変えるだけだし。これは鬼ごっこなの。会社にいるクソ鬼からのらりくらりと逃げるにはどうすれば良いか？ここが最大の仮題なの。浮上メンタルで考えると、何か失業保険に切り替えて再就職目指すのも悪くないかも？的な。でもこのメンタルが落ちたら、、、面接なんてぜったいリームーモード。結局安定してないんだよな、多分。まだ3週目だしな。昨日は昼寝無しで過ごして。更に裁縫で夜ふかししてしまった。今日は現実逃避のためではなく、気分が良い状態で、少し寝よう。
19Jan
- シールの旅　渋谷、原宿②
  行ったお店は以下です。①渋谷サクラステージ conbeau品揃え 20種類くらい？ウォーターシールあり。サンリオは無い。在庫　豊富。品質　可愛いけどペコペコのが多い。※在庫補充のタイミングによってはボンドロがほぼない時も。②原宿サンリオショップ斜め向かいのアイドル写真のお店※本来地下のお店だけど1階の入り口にシールが並んでる。遠目からでもラインナップの確認が出来た。品揃え　10種類くらい？サンリオメイン。(キティ、マイメロ、クロミ)サンリオのウォーターシールあり。在庫　豊富。品質　クオリティ高い。③ピクニック原宿店品揃え　めちゃくちゃ多い！でもサンリオはない。ウォーターシールあり。在庫　豊富品質　ペコペコからクオリティ高いものまで色々3店舗とも並んでて、でも30分くらいで買えたと思います。価格は妥当で、どの店も400円くらいでした。(ピクニック原宿の中国製ではなく韓国製のボンドロだけ1000円くらいだった。あれは、韓国でライセンス取った本物なのか？だから高いのか？なぞ？)クーリアの物には出会えませんでした。でもクオリティ高くて、可愛いデザインがいっぱい！今回私が欲しかったウォーターシールもありました娘と買いまくって3店舗合計で20種類くらい買ったかな？wそれでも単価が安いので1万かからず充分買えて大満足楽しかったです写真はピクニック原宿店です。
18Jan
- シールの旅　渋谷、原宿①
  シル活、うちの娘も例外なくハマっています私も小さい頃からシールは大好き。チャーミングシールなんかは一生物でした。でも使わない、大切に大切に保管するタイプ。さて、入手困難になる前から、噂のボンドロかーってくらいののりでちょこちょこ買っていました。それが今や全くどこにも売ってない家の近くだとニセモノは結構売ってます。土曜日はシールの旅を近所でして来ました。尚、娘はニセモノの中でもよりクオリティの高いうるちゅる感を求めており、ペコペコするシールにはもう目もくれませんw最近は私がよく調べるから、インスタにもどんどんシル活情報が流れて来るんだけど、ちょうどばあばのインスタにも渋谷のシール屋さんの情報が流れて来たらしく、母(ばあば)が「行ってみたい！」と言い出しました。え、マジで渋谷とかもう何年も行ってないけど元気なばあばは早速行く気満々！日曜日に渋谷と原宿に行ってみよう！となりました。(土曜日に近所のシールの旅したばかりなのにw)
17Jan
- 休職日記1月16日
  なるべく毎日残したいと思っていたけど今まで何か出来てなかったな。今日は薬を飲むのをやめてみた。子供のお弁当デイで早起きしてお弁当作って子供達を送り出し、そのまま午前中は軽く掃除したりして起きていた。相変わらず食欲は無くて、11時くらいに少し食べて、結局子供達が帰ってくる14時まで寝た。寝ると現実逃避出来るからラク。夕方から母と買い出しに出た。夕飯はスーパーのお弁当。大体夕方買い出しに出るとそうなる。休みに入ったらもっと夕飯担当の日を増やそうと思っていたけどそれも出来てない。(仕事していた時は週末は私が担当するようにしていた)私はそもそも料理が好きではないし、レパートリーも無く、更に今は食欲も無く、食べたい物も思いつかない。まあシンプルにやる気がない。でも母が歳を重ねるにつれて私が料理スキルを上げないと成立しないからやばいな。話が逸れた。夕飯後は子供達とトランプをして、お風呂に入り、今日は終わり。1日が過ぎるのが遅いと感じる日もあるけど、今日は早かったな。気分は晴れてるのか沈んでいるのかもよく分からない。ひとつ心配しているのは3月末に旅行の計画を立てた。その時の休職の診断書が確実に手に入るかどうか。2月末で一旦切れるんだけど、また2ヶ月で出して欲しいなぁ。ところで、チャッピーが「また働きたいと思うようになる日が必ず来ます」って言ってるんだけどそんな事ある？みんな働きたくないのが基本メンタルなんじゃないの？違う？私が病んでるからそんな風に思うの？昼寝したのにまた眠いから寝ます。
15Jan
- 休職中の過ごし方
  ぶっちゃけ何も出来ていない。とにかく眠い。午前中は毎日寝ている。午後は子供達のお迎えがあるので起きる。やっぱり副作用だと思う。一度薬をやめてみようかな？でもこないだ薬飲まずに子供達とズートピア観に行ったら気分が落ち込んでヤバかった。映画に入り込めず、グルグルと不安が渦巻く中でじっと座っている事がしんどかった。しかも結局映画中眠かった。薬飲んで無いのに。映画がつまらなかったせい？私の精神的な問題？今出てる診断書の休職終了まで、まだあと1ヶ月半ある。子供達と向き合って、レジンでぷっくりシールを作ってみたり、トランプしたり、たくさん抱っこしたり、そうゆう触れ合いが増えたのは嬉しい。正直、営業職に配置転換してから子供達との関わりはほぼゼロだった。忙し過ぎた。向いてないのにしがみついていたというのが正解かな？今は、、、何もしてないのに疲れやすいというか、、、それでもやっぱり何か自分の存在意義を感じられる事をしていないと更にしんどいから。子供達がいてくれる事は本当に救い。食欲は落ちたな。今日は、朝も昼も食べなくて平気だった。動いてないのにエネルギー要らないもん。仕事で病んだのに、仕事休んで更に病んでる気がする。ヤダな。どうすればいいかな。3月から復職する気はさらさら無い。まあその時点で辞めろという雰囲気なら辞めますし。振り返るほどに、あの会社は狂ってるとしか思えず、正直もう関わりたくない。でも辞めたからってすぐに再就職するパワーないよ。そこ、先生は理解してくれるのかな？完全な甘えだという自覚もあるけどね。でも本当に自信喪失過ぎるし、誰にも認めて貰えない気しかしないよ。「復職の想像が出来ない」これだけで休職延長してくれるのかな？てゆかそもそも薬が無いと不安で無理なのに薬の副作用で眠くて仕方ないなら仕事できないじゃん。あーあ。何か結局病気で休むってこうゆう事なんだな。ラクしてるのに、楽しく無い。不安しかない。未来に楽しみがない。ただ生きてる。楽しみを見つけようと頑張ってる。お金の面は、今の会社にしがみつく事を諦めた時点でプラン立て直し。今。家に7万入れてて、8万貯蓄してて、何か知らんけどそれ以外に10万くらい使ってて、毎月の給料は25万くらいだから、残らない感じなの。ボーナスが良くて、それで年200万は勝手に貯まってる。8万貯蓄ってやりすぎかもだけどねw愛知で母子家庭やってた頃は、母子手当もあったりで、何故だか東京で親と同居してからと何ら変わらない収支関係だった。東京に来て変わった事は、家事育児ほぼじじばば任せでラクになった。家の立地が最高過ぎる。仕事がめちゃくちゃ大変になった割に手取りそんなに増えず割に合わなかった事かな。今後はどうなっていくのかな。最低でも1年は傷病手当で過ごしたいと思ってる。その後は失業保険。今年の4月から来年の3月までは子供のPTAやるつもりで、復職は来年の4月以降の予定。何か休んでみて思ったけど、暇で仕方ないとかは全然ないのね。だって14時には子供達帰ってくるからね。特に今は副作用で眠いから洗濯して掃除して昼寝して終わり。このまま何も変わらずに1年半が過ぎて行く気がしますよ。復職は出来れば派遣の在宅事務がいいなー。資格いるかな？諦めてた簿記二級、学校通って取ろうかな？うーん、、、でもいいや。レベル高い仕事はもう無理な気がするから。データ入力とかでいい。仕事したくない。何かまとまりのない日記だな。あ、そういえば湊かなえの人間標本をアマプラのドラマで観たよ。とても良かった。本は全く読まないんだけど、買ってみようかな。
13Jan
- 通院2回目、休職2週間目
  気持ちの落ち込みを軽減させる薬が2週間分出ていて、その薬が無くなるタイミングでメンタルクリニックへ行って来ました。何だろ、頑張ればまだ仕事続けれたのかなとかとも思ったりする瞬間もあったりして、クリニックで何を言えば良いのか、もし変なこと言えば復職の方向で進められてしまうのでは？と、何だかとても憂鬱な気持ちで予約し病院へ向かいました。クリニックでは副作用は無いか？職場から何か連絡は来たか？だけ聞かれました。副作用か分からないけど疲れてもいないはずなのに午前中は横になって過ごす事が多い。職場からは人事の業務連絡だけが来た。と応えました。まだお休みに入ったばかりなので疲れが出ているのだと思います。ゆっくり治して行きましょう。で、終わりでした。実際には年末年始の疲れのような気もするけど、休職前の疲れってそんなしつこいもんなのかな？とにかく診察が無事に済んで、薬が処方され、良かったです。今の感じは、気分の落ち込みに対しては、薬が効いてるんだどうかは良く分からない。仕事休んでも、何か休む前と変わらない。楽になったー！とか仕事から逃げられて幸せー！とか全然ない。むしろ仕事してた頃はやることに追い回されて落ち込む暇も無かったのに、休んだら気持ちが落ち込む余裕が出来た。休職前は休んだらあれやろうこれやろうと思ってたのに何もやる気が起きない。眠い。どれだけ寝ても眠い。スマホに自動転送されてくる会社のメールを見ると、あんな難しくて精神的に負担かかる仕事をよくやってたなと、今あの立場に戻ったら一瞬でノックアウトだわーとそんなことしか思えない。あとは、別に今の状況は病気という自覚はない。みんなしんどいのに耐えて頑張ってる。それが社会人というものだと思っている。私の耐性が弱くて、そこから逃げただけ。怠けてダラけた生活をしている気がする。子供達が学校から帰って来たら向き合うようにしている。そりゃ他にやる事もないですし。当たり前なんですけどね。縄跳びやマラソンの練習に付き合ったりして、自分の気分転換にもなっていると思う。でも夕飯はばあば任せ、片付けも。自分はダラダラしてしまう。昼寝したのに眠い。休めば休むほど体力、忍耐力、やる気が低下していく気がするけど大丈夫なのだろうか？
07Jan
- 休職2日目
  今日も子供達は冬休み。昨日まで親戚が家に泊まりに来ていたので、今日はその片付けがメイン。掃除洗濯しました。娘がミニシール帳の材料が欲しいというから夕方からは少し買い物に出て一日が終わりました。夕飯はばあばが作ってくれました。買い物に出てもあまり気分は晴れませんでした。帰宅後、気分転換になるかなと娘のミニシール帳を手作りしてあげました。でも気分転換にはなりませんでした。少し達成感はあったかな。18歳から、25年間、産休育休以外はずっと働いて来たので、仕事に自信を無くして休職というのは喪失感がとても大きい。自信を取り戻せるような新たな仕事に就けば全てうまく行くのかな？でも再就職なんて上手く行くはずがない。2月末まで休む事は決まっていて、その間は休養に専念。それから今後の事を考えれば良いのにどうしても考えてしまい、お先真っ暗なイメージしか沸かず、ソワソワして休まりません。復帰はまず無理だし、再就職なんて怖すぎるし。まだまだそんな事を考えるフェーズにいないのは分かっているのに考えてしまい、気分が落ち込みます。困りましたね。明日は子供達が冬休み最終日です。ばあばの提案でズートピア2を観に行くことになりました！それなのに、ワクワクしない自分が本当に残念です。仕事休んでラクなはずなのにシンドイのは何故ですか？
06Jan
- 休職1日目
  年末に急遽セカンドオピニオンで受診したメンタルクリニックで即日休職の診断書が出ました。全国チェーンではなくて個人の病院でリワークセンターも併設していて、まさに現代病のためのメンタルクリニックという感じです。私はフルリモートで主要な資料は全てクラウドで共有保管しているので、年末年始中にメールのバックアップ、進行中案件一覧を作成して年始に診断書と共に提出しました。診断書には「治療のため、業務の連絡を控える事」と書いてもらい、休職の申請メールの本文にも「電話の対応が難しい状況のため、諸手続きで必要な場合は私用アドレスまで人事部を通して連絡が欲しい旨」を書き添えました。留守電はオリジナルメッセージで本社に掛け直すよう録音、設定しました。今日は休職初日でしたが、人事部から手続きに関する書類の要不要確認だけが来ました。クソ上司からは連絡なし。当たり前だけどホッとしたー子供達がまだ冬休み中なので休職してる実感はありません。イライラしたり気分の落ち込みが怖いので薬は飲んでいます。効果あるのかないのか？でもドン底じゃないです。
29Dec
- ゆうメンタルクリニックで打ちのめされた件
  先日、2回目のメンタルクリニックにかかりました。ハズレの先生に当たってしまい、病院変えたので、見切りをつけた方の病院名出しますと「ゆうメンタルクリニック」です。(相性もあると思うし、私のメンタルが完全に弱っており、少しの刺激で過剰に拒否反応を示すから、ハズレというか合わなかったというのが適切かな)全国にチェーン店あって土日もやってるから仕事しながら行くには助かるなと、ここにしたのですが、、、昨日の再診は初診とは違う先生でした。初診の先生は、優しかったし話聞いてくれたし仕事頑張ってきた事を認めてくれた(初診の先生は代診で基本いないらしい)ここの病院は、常に医師が5人くらいいてどんどん捌いていく方式の病院なんだけど、再診で思い切りハズレを引いてしまいました、、、60近いおばさんで、診察中ひたすら話す話す。「シングルなんだから休めば給料下がるよ薬飲んで頑張れ」「休んだって会社は変わらないんだから自分が変わらないとね！え？え？え？え？今、令和だよね？？？昭和のスパルタおばさんに当たってしまいました例のクソ上司が言いそうなことを、まさかのメンタルクリニックで言われるというてゆか、シングルなんだからとか、モラハラじゃないの？？？今日は休職の相談をする目的だったので、何とかタイミング見て、頑張ってむりくり発言してみた。初診からの2週間も本当にツラくて、、、年始から頑張れると思えない。休職考えたい。と。「薬飲めばかなり変わるから、で、年始も1週間仕事行ってみて、どうしても無理ならその時私が判断して診断書出してあげるからねー大丈夫！いつでも話聞くからねー」クソ上司と同じだ。休めるかどうかの判断は私次第だと。いつでも話聞くって？？？今まさに、こっちが話すスキ全然無かったけど？ズタボロでした。完全に詰んだ。前提として、私、何とか仕事続けたいなんて一言も言ってない。もう無理だと思って初診にかかっています。諦めの境地助けを求めてかかった病院でトドメを刺されるという。そして、謎にやたらたくさんの抗うつの薬が処方されました。でもさ、あの先生の指示で出た薬も飲みたくないわ。薬で無理くり仕事続けるための薬でしょ？完全に自暴自棄。帰り道、これではもし休職したとしてもすぐ復職しろ言われる。ええ、私、シングルなんでね先生変えてもらう手があるけど、そもそもその先生がいる病院に行きたくない。あーもう、年末に初めて会った赤の他人に追い詰められるとか想定外過ぎて。こんな事ならクリニック行かずにクソ上司のことは一旦年末年始は忘れて過ごす方が良かったとにかくこのまま年末年始を過ごすのは無理過ぎる。と思い、初めにもう一件検討していたクリニックを急遽予約！年末だったけど、ゆうメンタルで打ちのめされた翌日に予約取れた！その病院レポはまた後ほど、、、
16Dec
- うーん→解決！
  今日入れてあと8回出勤したら終わりか。初動をどうするかまだ迷ってる。診断書の件、アイツへの怨みを添えたいならやっぱりひとこと添えるべき？でもなー、そんな診断書出せば、絶対社長も嫌な気持ちになるだろうし、社長を敵に回したら終わりだし。ま、何しても終わるんだけどさ。社長に対しては、恩を仇で返すような感じにしたくないという心が、まだあるのよ。で、チャッピーに相談(休職の相談は基本チャッピーにしています。めちゃくちゃ的確な答えくれるから本当助かる)治療の妨げとなるため、当面の間、業務に関する連絡（電話・メール等）を控えることが望ましい。連絡が必要な場合は、人事担当者を通すことが望ましい。これが入ると、御曹司 → あなたへの直通連絡を正式に遮断できます。こやって、診断書に書いて貰えば盾になるらしい。なるほどね！シンプルで王道だね。個人の名指しはしないが充分伝わるよね。そうしよ！

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