※長い長い愚痴です。吐き出すためとまとめで書いてます。
昨日爆発した話。
昨日は旦那が本当は休みだったけどまた現場を入れてしまって休みじゃなくなるパターンで１８時頃に帰ってきました。
それでもいつもより６時間くらい早いので私は嬉しかった。
久しぶりにご飯一緒に食べて溜まってたドラマ一緒に見て食後にボッコボコ動くおなかの上に手置いて「今、しゃっくりしてるな～」とか話してほのぼのした時間を過ごしました。
するとそこに１本の電話。
仕事の話で何やら１７日がどーのこーの言っている…ちょっと待って、１７日って記念日旅行の日ですやん？え、まさか…仕事…？
電話の後に聞いたら、その日は社長直々からうちの旦那に受けた大切な工事施工の初日だそうで立ち会わないとダメかもしれない、ごめん。と
これを聞いた瞬間私は何も言えなくなり「そ。」とだけ言って黙り込んでしまいました。
だってもう何も言えない。ずっとずっとずっと、ブログにも書いてたけど休みなくて１７日と１８日だけは休みとるって言ってたから楽しみにして、旅行には行くけど旦那の体と心が休まったらいいなって、その日だけは思ってたのに…
それさえもなくなったらもうどうしたらいい？旦那が死んでしまう。私もずっとずっと１人だ。
そう思ったら責めることも問い詰めることもできず全然言葉が出てきませんでした。
そんな様子を見た旦那は「も～～～！ごめんって！急に決まってん…でもまだどうなるか分からんし…」と大変困った様子で空気がギスギスに…
これにより、私の感情が爆発してしまいました。
言っても仕方ないことだし心配かけるだけだからずっと言わないでおこうと思ってた事全部、大号泣しながら吐き出してしまった。
いつになったら休める？ずっとずっと我慢してた、なんでうちの旦那だけがこんなに苦労せなあかんの？もう心配することに疲れた、
から色々はじまり…
「私はずっと１人や！！」
この言葉で黙って聞いていた旦那の態度が急変し、「それだけは、言わんといてほしかった！！」と叫んで壁を殴り「ちょっと１０分ほど出てくる」という言葉を残して出て行ってしまいました。
車のカギを持って行ったのであ、ヤバイ。これもう帰ってこなかったらどうしよう。追いかけるべき？でも走って転んだらどうしよう（←ここ意外と冷静）とか思ったらその場から動けませんでした。
何もできずぼーっとしてたら意外とすぐに帰ってきた旦那。車に置いてあった煙草を吸って気持ちを落ち着けてきたそうです（普段家で吸うことはなく、赤ちゃん生まれたら禁煙する予定）
帰ってきた後の旦那の言葉
３月になっても今の会社の状態が変わらなかったら仕事辞める、だそうです。
旦那の会社は人が入っては辞めの繰り返しで、入ってきても仕事ができない人が多いらしくそれでまだ仕事のできる旦那が上から期待され営業所を任され、就職して１年ちょいで上の立場になり、自分よりも他の人の事を考えないとダメだから人を優先してしまって休みがないそうで。
だから、旦那が休むと仕事が回らなくなる、他の人に迷惑がかかる。
逆にいうと人の事なんか知ったこっちゃない、迷惑かけていいなら休める
とまで言われました。
…なんだその会社。
私が旦那に「人でなしになれ！」って言ってるような雰囲気になって大変不愉快。
上の立場とか知らんがな！私は自分の旦那が会社に殺されるのが嫌なだけ。
でもやっぱり旦那（男）の気持ちと妻（女）の気持ちはすれ違ってしまうのかね…
休みがないなんておかしいやん…って思う私の気持ちは理解していても受け入れては貰えないみたいで。
でも私が悲しんでる姿は見たくない、自分にとって１番大事なのは家族３人で過ごす時間であってこのままだと子供の成長も見れないから考えを改める。
もし無理ならこの会社での出世をあきらめる、と言ってました。
他にも、今だけだから分かってほしいって言ったやん？とか言われました。
確かに言われたけどそれはもう１か月前だし私だって人間だしましてや今妊娠中だから情緒不安定になって吐き出したい時もある。
まだ妊娠してなくて私も仕事してて毎日忙しくしてたならこんなにもモヤモヤしなかったでしょう。だから今言ったことは全部マタニティブルーの戯言だから気にするな、とか綺麗ごとも今振り返ったら私言ってました（記憶混乱中）
確かにきれいごとだったな…
仕方ない、支えよう、いい奥さんになろうと自分には言い聞かせていたけど、心のどこかでは
うちの旦那の会社はおかしい。なぜこんなにも休みないの。しかも毎日遅い。こんな会社他にない。
他の人の旦那さんは休みの日あったり、仕事の日も早く帰ってきてくれるのに！
なんで私だけこんな思いせなあかんの！
帰りも０時過ぎててしかも休みも無いなんてこれ以上最悪な事なんてない！
…と負の感情でドロドロでした。あぁマタニティブルー。。。
そんなことはないと思っていてもこんな状態が１か月半続くと一生こんなんなんじゃないかとお先真っ暗になってたんですよね実際。
なんで早く帰ってきてくれた日にこんな言い合いせなあかんのやろう。さっきまで笑いながらテレビ見てたのに。
でももうこのまま我慢することなんてできんかった。
そんなことをぐるぐる思って２人とも無言の時間が続きました。
旦那も「どうしたらええねん…」とずっと頭を抱えてる。
「どうしたらええねん」は私の台詞。
このまま黙って支えるのがいい奥さんなんだろうけどね。私はいい奥さんじゃないから無理。
でも仕事辞めても言えない。こんな時期に。てかこんな働いてるのに給料上がってるわけじゃないし。
…まぁ結局この日の最後には旦那が謝っていました。自分の仕事のやり方が無茶だったと。
私も絶対したくなかったいっぱい泣いて困らせたことを謝ろうとしたけど「おぬしは悪くない！！」とはぐらかされてしまいました。
こんなに泣いて、叫んで、吐き出しても今の状況簡単に変わらないの分かってる。
でも昨日吐き出せたことはすごく大きなことだったなぁと今日やけにスッキリしてる自分がいます。
旦那は困っただろうなぁ…余計疲れただろうなぁ…優しくて不器用な人だから「黙って見とけ！」が言えないんだよね。
それを知ってて私は吐き出させてもらった昨日の夜でした。
これからどうなるかな？少しは変わるかな？期待してないけど。
でも変わらなくてももう何も言わない。言えない。これ以上は言っちゃあいけねぇな（江戸っ子）
もうこれでマタニティブルーは終わりにしなくちゃ。
今度は産後うつがあるかもしれないけど…その時はその時だ。
１人じゃないし赤ちゃんいれば何とかなる。
泣き叫んでる時もずっとおなかの中でポッコポコ動き回ってた赤ちゃん。
ずっと１人やとか言ってごめんね。おなかの中に一緒にいたのにね。
うーーーー吐き出した！
ついでにこの日も体重減ってた！（わーい）
長い上に支離滅裂な文章だけど読んでくれた方はありがとうございました。
私がブログに書く時は精神状態、いつも落ち着いてます。もしくは書きながら落ち着けてます。
妊婦教室の事も書こうと思ったけど長くなったので区切りまーす
あーーー長い文章書いたらおなかすいたー
ご飯も炊けたし今日は親子丼作るぞー！！ﾍ(ﾟ∀ﾟ*)ﾉ
昨日爆発した話。
昨日は旦那が本当は休みだったけどまた現場を入れてしまって休みじゃなくなるパターンで１８時頃に帰ってきました。
それでもいつもより６時間くらい早いので私は嬉しかった。
久しぶりにご飯一緒に食べて溜まってたドラマ一緒に見て食後にボッコボコ動くおなかの上に手置いて「今、しゃっくりしてるな～」とか話してほのぼのした時間を過ごしました。
するとそこに１本の電話。
仕事の話で何やら１７日がどーのこーの言っている…ちょっと待って、１７日って記念日旅行の日ですやん？え、まさか…仕事…？
電話の後に聞いたら、その日は社長直々からうちの旦那に受けた大切な工事施工の初日だそうで立ち会わないとダメかもしれない、ごめん。と
これを聞いた瞬間私は何も言えなくなり「そ。」とだけ言って黙り込んでしまいました。
だってもう何も言えない。ずっとずっとずっと、ブログにも書いてたけど休みなくて１７日と１８日だけは休みとるって言ってたから楽しみにして、旅行には行くけど旦那の体と心が休まったらいいなって、その日だけは思ってたのに…
それさえもなくなったらもうどうしたらいい？旦那が死んでしまう。私もずっとずっと１人だ。
そう思ったら責めることも問い詰めることもできず全然言葉が出てきませんでした。
そんな様子を見た旦那は「も～～～！ごめんって！急に決まってん…でもまだどうなるか分からんし…」と大変困った様子で空気がギスギスに…
これにより、私の感情が爆発してしまいました。
言っても仕方ないことだし心配かけるだけだからずっと言わないでおこうと思ってた事全部、大号泣しながら吐き出してしまった。
いつになったら休める？ずっとずっと我慢してた、なんでうちの旦那だけがこんなに苦労せなあかんの？もう心配することに疲れた、
から色々はじまり…
「私はずっと１人や！！」
この言葉で黙って聞いていた旦那の態度が急変し、「それだけは、言わんといてほしかった！！」と叫んで壁を殴り「ちょっと１０分ほど出てくる」という言葉を残して出て行ってしまいました。
車のカギを持って行ったのであ、ヤバイ。これもう帰ってこなかったらどうしよう。追いかけるべき？でも走って転んだらどうしよう（←ここ意外と冷静）とか思ったらその場から動けませんでした。
何もできずぼーっとしてたら意外とすぐに帰ってきた旦那。車に置いてあった煙草を吸って気持ちを落ち着けてきたそうです（普段家で吸うことはなく、赤ちゃん生まれたら禁煙する予定）
帰ってきた後の旦那の言葉
３月になっても今の会社の状態が変わらなかったら仕事辞める、だそうです。
旦那の会社は人が入っては辞めの繰り返しで、入ってきても仕事ができない人が多いらしくそれでまだ仕事のできる旦那が上から期待され営業所を任され、就職して１年ちょいで上の立場になり、自分よりも他の人の事を考えないとダメだから人を優先してしまって休みがないそうで。
だから、旦那が休むと仕事が回らなくなる、他の人に迷惑がかかる。
逆にいうと人の事なんか知ったこっちゃない、迷惑かけていいなら休める
とまで言われました。
…なんだその会社。
私が旦那に「人でなしになれ！」って言ってるような雰囲気になって大変不愉快。
上の立場とか知らんがな！私は自分の旦那が会社に殺されるのが嫌なだけ。
でもやっぱり旦那（男）の気持ちと妻（女）の気持ちはすれ違ってしまうのかね…
休みがないなんておかしいやん…って思う私の気持ちは理解していても受け入れては貰えないみたいで。
でも私が悲しんでる姿は見たくない、自分にとって１番大事なのは家族３人で過ごす時間であってこのままだと子供の成長も見れないから考えを改める。
もし無理ならこの会社での出世をあきらめる、と言ってました。
他にも、今だけだから分かってほしいって言ったやん？とか言われました。
確かに言われたけどそれはもう１か月前だし私だって人間だしましてや今妊娠中だから情緒不安定になって吐き出したい時もある。
まだ妊娠してなくて私も仕事してて毎日忙しくしてたならこんなにもモヤモヤしなかったでしょう。だから今言ったことは全部マタニティブルーの戯言だから気にするな、とか綺麗ごとも今振り返ったら私言ってました（記憶混乱中）
確かにきれいごとだったな…
仕方ない、支えよう、いい奥さんになろうと自分には言い聞かせていたけど、心のどこかでは
うちの旦那の会社はおかしい。なぜこんなにも休みないの。しかも毎日遅い。こんな会社他にない。
他の人の旦那さんは休みの日あったり、仕事の日も早く帰ってきてくれるのに！
なんで私だけこんな思いせなあかんの！
帰りも０時過ぎててしかも休みも無いなんてこれ以上最悪な事なんてない！
…と負の感情でドロドロでした。あぁマタニティブルー。。。
そんなことはないと思っていてもこんな状態が１か月半続くと一生こんなんなんじゃないかとお先真っ暗になってたんですよね実際。
なんで早く帰ってきてくれた日にこんな言い合いせなあかんのやろう。さっきまで笑いながらテレビ見てたのに。
でももうこのまま我慢することなんてできんかった。
そんなことをぐるぐる思って２人とも無言の時間が続きました。
旦那も「どうしたらええねん…」とずっと頭を抱えてる。
「どうしたらええねん」は私の台詞。
このまま黙って支えるのがいい奥さんなんだろうけどね。私はいい奥さんじゃないから無理。
でも仕事辞めても言えない。こんな時期に。てかこんな働いてるのに給料上がってるわけじゃないし。
…まぁ結局この日の最後には旦那が謝っていました。自分の仕事のやり方が無茶だったと。
私も絶対したくなかったいっぱい泣いて困らせたことを謝ろうとしたけど「おぬしは悪くない！！」とはぐらかされてしまいました。
こんなに泣いて、叫んで、吐き出しても今の状況簡単に変わらないの分かってる。
でも昨日吐き出せたことはすごく大きなことだったなぁと今日やけにスッキリしてる自分がいます。
旦那は困っただろうなぁ…余計疲れただろうなぁ…優しくて不器用な人だから「黙って見とけ！」が言えないんだよね。
それを知ってて私は吐き出させてもらった昨日の夜でした。
これからどうなるかな？少しは変わるかな？期待してないけど。
でも変わらなくてももう何も言わない。言えない。これ以上は言っちゃあいけねぇな（江戸っ子）
もうこれでマタニティブルーは終わりにしなくちゃ。
今度は産後うつがあるかもしれないけど…その時はその時だ。
１人じゃないし赤ちゃんいれば何とかなる。
泣き叫んでる時もずっとおなかの中でポッコポコ動き回ってた赤ちゃん。
ずっと１人やとか言ってごめんね。おなかの中に一緒にいたのにね。
うーーーー吐き出した！
ついでにこの日も体重減ってた！（わーい）
長い上に支離滅裂な文章だけど読んでくれた方はありがとうございました。
私がブログに書く時は精神状態、いつも落ち着いてます。もしくは書きながら落ち着けてます。
妊婦教室の事も書こうと思ったけど長くなったので区切りまーす
あーーー長い文章書いたらおなかすいたー
ご飯も炊けたし今日は親子丼作るぞー！！ﾍ(ﾟ∀ﾟ*)ﾉ