昨夜はDVDを観た。
沢尻エリカの「クローズド・ノート」。
世間ではいろいろといわれているけど、結構好きだったりする・・・
私は、いつもあの人をただ待つことしかできなかった。
私は、いつもあの人の背中を追っていた。
あの人は、いつも私を置いて、どこかへ行ってしまう。
毎朝、私はコップ１杯の水と１枚のビスケットをかじって、仕事に出かける。
満員電車に揺られるこの日常に、すっかり慣れてしまった。
私は、都会の中にうずもれた自分の存在を、誰にも知られたくない。
誰も私を見つけないでほしい。そう願っている。
闇の中にうずくまって私は考える。
私に明日は来るんだろうか。私の未来はあるんだろうか。
あの人が私を捨てた。
その事実が私を狂わせた。
今でもあの人からの連絡を待っている。
ただひたすら、あの人からの連絡を待っている。
私はときどき考える。
なぜ、あの人は私を捨てたのか。
私があの人の重荷になってしまったのか。
私があの人の背中に食い込むような鎖を絡みつけてしまったのか。
あの人は私のすべてだった。
あの人がいなくなって、私は空っぽになった。
あの人は私を捨てたんじゃない。
あの人は私を汚したくなかった。だから、私から離れて行った。
だから、私をそっと独りにした。
愛なんて言葉は信じていない。
幻想だと思う。
その時の寂しさを埋めたくて、みんな寄り添っている。
ただそれだけだと思う。
私もそんなひとり。
寂しくなったら、その日その夜、私を温めてくれればそれでいい。
自販機で買うカップコーヒーのように、その場で捨ててくれていい。
私がそれを望んでいるのだから。
夜が好き。昼間はまぶしすぎて、私は生きていられない。
夜は私と同じ闇。
夜は私の闇をそっと包んでくれる。
夜になると私はほっとする。
私は、夜になると闇から這い出てあるところへ行く。
そこは真っ青な空間。
私はそこへ行くと、幸せな気持ちになる。
そこにはいつも私を抱いてくれる人がいる。
私が望むような言葉をかけてくれて、私が望むような仕草をしてくれる。
私は彼のことを恋人と呼んでいる。
恋人はいつも違う人。
昨日の夜は、外国人だった。
青い目をしていて私になにか話かけてきた。
私がなに？と聞くと、今度は私を抱きしめた。
私は恋人の髪をなで、頬を寄せた。
恋人は嬉しそうな顔をして、私から離れた。
少しずつ少しずつ後ろに下がっていき振り向くと、私に背中を向けてどこかへ行った。
ある夜は、少年だった。
眠そうな顔をして私に近づいてきた。
私がこっちにおいでというと、少年は私にしがみついた。
私は少年を抱きしめおでこにキスをした。
少年はにこっと笑って、私から離れた。
少しずつ少しずつ離れていき、くるっと背中を向けるとどこかへかけていった。
恋人は毎晩違う。そしていつもどこかへ行ってしまう。
私は青い部屋に座りこむ。そしてそこにうずくまってただひたすら眠る。
朝になると、私はいつもの闇に身を横たえている。
そんな毎日。そんな日々。
救われるのは、私には行かなければいけないところがあるということ。
私の微々たる能力を必要としてくれる会社がある。
私の人生は、その会社と青い空間の往復だ。
それでもこうしてなんとか命がつながっているのは、今でもあの人からの連絡を待っているから。
寂しい夜、寂しい男が私に群がる。
私は一番寂しそうな男を選ぶ。私よりも寂しくて、私よりも孤独な男。
そして、私はコンビニで買ったおにぎりのように、お腹をいっぱいにし、捨てる。
最近は青い空間に行かなくなった。
気が付いたらもう朝になっている。
そして、私の闇は黒ではなく腐った泥水のようになっていた。
もう私にはこの闇から這い出る力もない。
世の中がみんな濁って見える。
美しいものなど何一つない。
赤いバラは、私には落ちていく花びらにしか見えない。
この花瓶の中の澄んだ水のかわりに、わたしの泥水をいれたらどうなるだろう。
そんなことしか考えなくなってしまった。
白い小さな小菊は、ただ目ざわりなだけだった。
皆が水をやる上呂の中に、わたしの泥水を入れた。
一番私を苛立たせたのは、青い水仙だった。
それを見ると、かつて通った青い空間を思い出す。
もう私には手の届かない青い空間。
もしかしたら、青い水仙はそこに咲いていたかもしれない。
今はそれすらどうでもいい。
青い水仙は、何かあると私の泥水にあらわれる。
そして、私の泥水を吸って泥まみれになる。
泥まみれになりながら、まだそこで咲こうとする。
私の泥水は渦巻き、青い水仙を押し流す。
青い水仙はそんな風に私の泥水をただ渦巻かせるだけだった。
私もかつては花だったかもしれない。
小さな黄色いタンポポのような花だったかもしれない。
踏みつけられても地面に根を張りけなげに咲く、タンポポだったかもしれない。
いつのまにか綿毛は汚水の中にしか飛ばなくなった。
もう根を張ることは出来ない。ただそこに醜く浮いているだけ。
誰もすくい取ってくれない。誰も目を落としてくれない。
私は、ただあの人のことを考えた。
あの人は、この醜いタンポポに、あの頃の私の面影を見つけてくれるだろうか。
この汚水に近寄ってきてくれるだろうか。
私がこうなってしまったのは、あの人のせいだってことを、考えてくれるだろうか。
そして、それを申し訳ないと思って、私をすくい取ってくれるだろうか。
あの人の食卓の上にある花瓶の底にでも、私を沈めてくれるだろうか。
私はずっと待っている。
どこまでもどこまでも醜くなって、あの人が私を捨てたことを後悔することを。
もう私にはそれしかできない。
私のすべてだったあの人が、私を捨てたことを後悔する。後悔して、涙を流す。
それが、それだけが、私が幸せになれる方法。
だから、この都会の中で、誰も私を見つけないでほしい。
汚れて消えそうな私を、あの人にだけ見つけてほしいから。
今日の１曲。平井堅 「エレジー」
沢尻エリカの「クローズド・ノート」。
世間ではいろいろといわれているけど、結構好きだったりする・・・
私は、いつもあの人をただ待つことしかできなかった。
私は、いつもあの人の背中を追っていた。
あの人は、いつも私を置いて、どこかへ行ってしまう。
毎朝、私はコップ１杯の水と１枚のビスケットをかじって、仕事に出かける。
満員電車に揺られるこの日常に、すっかり慣れてしまった。
私は、都会の中にうずもれた自分の存在を、誰にも知られたくない。
誰も私を見つけないでほしい。そう願っている。
闇の中にうずくまって私は考える。
私に明日は来るんだろうか。私の未来はあるんだろうか。
あの人が私を捨てた。
その事実が私を狂わせた。
今でもあの人からの連絡を待っている。
ただひたすら、あの人からの連絡を待っている。
私はときどき考える。
なぜ、あの人は私を捨てたのか。
私があの人の重荷になってしまったのか。
私があの人の背中に食い込むような鎖を絡みつけてしまったのか。
あの人は私のすべてだった。
あの人がいなくなって、私は空っぽになった。
あの人は私を捨てたんじゃない。
あの人は私を汚したくなかった。だから、私から離れて行った。
だから、私をそっと独りにした。
愛なんて言葉は信じていない。
幻想だと思う。
その時の寂しさを埋めたくて、みんな寄り添っている。
ただそれだけだと思う。
私もそんなひとり。
寂しくなったら、その日その夜、私を温めてくれればそれでいい。
自販機で買うカップコーヒーのように、その場で捨ててくれていい。
私がそれを望んでいるのだから。
夜が好き。昼間はまぶしすぎて、私は生きていられない。
夜は私と同じ闇。
夜は私の闇をそっと包んでくれる。
夜になると私はほっとする。
私は、夜になると闇から這い出てあるところへ行く。
そこは真っ青な空間。
私はそこへ行くと、幸せな気持ちになる。
そこにはいつも私を抱いてくれる人がいる。
私が望むような言葉をかけてくれて、私が望むような仕草をしてくれる。
私は彼のことを恋人と呼んでいる。
恋人はいつも違う人。
昨日の夜は、外国人だった。
青い目をしていて私になにか話かけてきた。
私がなに？と聞くと、今度は私を抱きしめた。
私は恋人の髪をなで、頬を寄せた。
恋人は嬉しそうな顔をして、私から離れた。
少しずつ少しずつ後ろに下がっていき振り向くと、私に背中を向けてどこかへ行った。
ある夜は、少年だった。
眠そうな顔をして私に近づいてきた。
私がこっちにおいでというと、少年は私にしがみついた。
私は少年を抱きしめおでこにキスをした。
少年はにこっと笑って、私から離れた。
少しずつ少しずつ離れていき、くるっと背中を向けるとどこかへかけていった。
恋人は毎晩違う。そしていつもどこかへ行ってしまう。
私は青い部屋に座りこむ。そしてそこにうずくまってただひたすら眠る。
朝になると、私はいつもの闇に身を横たえている。
そんな毎日。そんな日々。
救われるのは、私には行かなければいけないところがあるということ。
私の微々たる能力を必要としてくれる会社がある。
私の人生は、その会社と青い空間の往復だ。
それでもこうしてなんとか命がつながっているのは、今でもあの人からの連絡を待っているから。
寂しい夜、寂しい男が私に群がる。
私は一番寂しそうな男を選ぶ。私よりも寂しくて、私よりも孤独な男。
そして、私はコンビニで買ったおにぎりのように、お腹をいっぱいにし、捨てる。
最近は青い空間に行かなくなった。
気が付いたらもう朝になっている。
そして、私の闇は黒ではなく腐った泥水のようになっていた。
もう私にはこの闇から這い出る力もない。
世の中がみんな濁って見える。
美しいものなど何一つない。
赤いバラは、私には落ちていく花びらにしか見えない。
この花瓶の中の澄んだ水のかわりに、わたしの泥水をいれたらどうなるだろう。
そんなことしか考えなくなってしまった。
白い小さな小菊は、ただ目ざわりなだけだった。
皆が水をやる上呂の中に、わたしの泥水を入れた。
一番私を苛立たせたのは、青い水仙だった。
それを見ると、かつて通った青い空間を思い出す。
もう私には手の届かない青い空間。
もしかしたら、青い水仙はそこに咲いていたかもしれない。
今はそれすらどうでもいい。
青い水仙は、何かあると私の泥水にあらわれる。
そして、私の泥水を吸って泥まみれになる。
泥まみれになりながら、まだそこで咲こうとする。
私の泥水は渦巻き、青い水仙を押し流す。
青い水仙はそんな風に私の泥水をただ渦巻かせるだけだった。
私もかつては花だったかもしれない。
小さな黄色いタンポポのような花だったかもしれない。
踏みつけられても地面に根を張りけなげに咲く、タンポポだったかもしれない。
いつのまにか綿毛は汚水の中にしか飛ばなくなった。
もう根を張ることは出来ない。ただそこに醜く浮いているだけ。
誰もすくい取ってくれない。誰も目を落としてくれない。
私は、ただあの人のことを考えた。
あの人は、この醜いタンポポに、あの頃の私の面影を見つけてくれるだろうか。
この汚水に近寄ってきてくれるだろうか。
私がこうなってしまったのは、あの人のせいだってことを、考えてくれるだろうか。
そして、それを申し訳ないと思って、私をすくい取ってくれるだろうか。
あの人の食卓の上にある花瓶の底にでも、私を沈めてくれるだろうか。
私はずっと待っている。
どこまでもどこまでも醜くなって、あの人が私を捨てたことを後悔することを。
もう私にはそれしかできない。
私のすべてだったあの人が、私を捨てたことを後悔する。後悔して、涙を流す。
それが、それだけが、私が幸せになれる方法。
だから、この都会の中で、誰も私を見つけないでほしい。
汚れて消えそうな私を、あの人にだけ見つけてほしいから。
今日の１曲。平井堅 「エレジー」