次男（年中）頭の回転速く運動神経も抜群
長女（年少）面倒見が良く活発なしっかり者
次女（２歳）末っ子気質の甘えん坊
三男（１歳）常にニコニコ我が家の癒やし担当
可愛い可愛い５兄妹を育てています⸝⸝ ⭑
こんにちは
習い事検討中の話もまだ途中なんですが、ずっとこの場で話したかった事があるので先にそちらを
昨年12月、実は６人目不妊治療をしていました。
36歳の時に凍結しておいた胚盤胞が１つ残っていたので、それを戻したのです
その移植周期真っ最中に、例の夫の裏切り借金問題が発覚
移植中止も考えたし、それどころか離婚も真剣に考えてた。
知らないところでアプリに課金して500万近い借金を作ってた夫を許せなかった
でも、やはりもう一度やり直したいと思えたのは、子ども達５人の存在もあったけど、６人目ちゃんの存在もあった
裏切りのことで頭がいっぱいで本当にしんどかったけど、６人目移植のために必死に頑張ることで気が紛れた。
５人育てながらの不妊治療はやっぱりすごく大変で、それでも必死で頑張ったけれど、
結果は陰性。
本当にショックだったし悲しかった
最後の胚盤胞だったから、もう６人目を望むこともそのために頑張ることもできない。
受け入れるしかない、でも受け入れられない。
夫の裏切り借金問題に続き、最後の移植も陰性…
本当に悲しくてやるせない気持ちで迎えたクリスマス、年末年始。
５人の我が子達がいてくれる、だから頑張ろうって思う。
でもふとした瞬間涙が溢れて止まらなくなる。
何度もその繰り返しでした
夜も眠れなくなりました。
眠いのに眠れなくて、気がつくと3時…
そのまま朝を迎える日々が続いた。
数時間眠れたとしても夢でうなされる。
不妊治療CLに行き自費で採卵から始めたらいくらかかるか聞く夢を見たり、夫が“６人目ここで諦めない方がいいんじゃない？”と言ってくれて号泣してお礼を言う夢を見たり…
夢に出てくるのは６人目の事ばかりでした。
３人目から“これが最後だから”と夫にお願いして認めてもらって続けてきた妊活。
最後最後詐欺だなと自分でも思うから、凍結してた胚盤胞が無くなった今回、もう一度挑戦したい気持ちをどうしても夫に伝える事ができなかった。
でも、毎日がしんどくて悲しくて仕方なくて…
こんな気持ちのまま生きていくのがどうしても嫌だった。
“魂が抜ける”ってこういう状態なのかなって
今振り返ると思います。
今回陰性だった事がしんどいというよりは、もう６人目のために頑張れない事がしんどかった。
1/5、何と言われてもいい覚悟で泣きながら夫に６人目がどうしても諦められない自分の気持ちを話しました。
結果的にもう一度採卵からスタートする事を受け入れてくれた夫。
その時、家族を裏切った夫への嫌悪感が少し薄れた気がした。
これまでもずっと私の子どもが欲しい気持ちを受け入れてきてくれた夫に感謝の気持ちでいっぱいになりました。
夫への嫌悪感が薄れたことで、また穏やかな空気に戻ってきた気がした。
まだ見ぬ６人目の存在が、我が家の危機を救ってくれたと私は思っています。
そして、その日の内にCLに連絡し、今後の予定を決めたのです。
１月下旬から採卵周期に入り、週に何度も片道１時間以上かかるクリニックに通いました。
通院と次男・次女のリズム発表会がかぶって半分しか見れなかったり、長男の参観日も後半数分しか行けなかったり…でも、どうしても諦めたくなくて頑張ってきました。
協力してくれた夫、そして子ども達に感謝の気持ちでいっぱいです
採卵、胚盤胞凍結、そして移植。
次男のよつばのクローバーと共に挑戦してたのは、６人目不妊治療でした。
移植を終え、判定日はまだです。
でも、先ほどフライングをして、12月は見れたかった陽性反応が見れました
嬉しくて泣きました
でも、上の子達の時と比べて薄い気がする…
年齢も年齢なので、まだまだ喜びより不安が大きい
それでも、着床してくれた事は素直に嬉しい
三男の時も低hcg判定だった。
それでも、そこから頑張ってくれました
だから、今回もお腹の子を信じます
判定日はまだ少し先。
それまでお腹の子を信じて、身体を温めて穏やかな気持ちで過ごしたいと思います
ゆいちゃん（６人目ちゃんの呼び名）、頑張って…っ
優しくて楽しいお兄ちゃんお姉ちゃんも待ってるよ