昨日は嫌なことがいっぱいあったの。
だからストライキしてたんだけど…。
平気な顔してパチンコ行く夫にも、
その度に裏切られてるって感じなきゃならない。
どこ行くのか聞いても教えてくれないし追求すれば無視が始まる。
嘘つかれることにすごい敏感になってしまった。
昨日は次男に漢字練習させようと思ってノートは？って聞いたら「先生に出したからない」って。そっか…と思ったんだけど、よくみたら本棚に漢字のノートがある。
それ見つけたら…
「なんで？」
「なんで嘘つくの？」
「夫の子だから嘘つきなんだね！」って思ってしまう。
普通に考えればさ、こどもなんてつかなくてもいい嘘つくもんだよ、そんなの気にしてたらやってらんない。
なのに
夫の件があったから
次男まで私に嘘つくの？って。
長男は物がなくなったり不都合な事があるとすぐに私のせいにする。
もうなれてるけど弱ってるときは大打撃を喰らう。
もうみんなほっといて！
私なんかいないと思って！
ってイライラしながら寝て寝ながらもイライラしてて、起きてもイライラしてて、
夫が我が物顔で朝飯食ってるの見てイライラ…朝のTVって決まってるチャンネルじゃないと嫌じゃない⁉️夫がいると全部狂わせる。
長男を駅まで送ったが、家に戻ったら長男の弁当が置いてある…夫が「あいつ忘れてるよ、届けてやれば⁉️」と偉そうに言う。
次男が、私が昨晩ストライキしてたから喘息の薬も飲んでないし（昨晩飲んだか聞いたら飲んだと言った）、咳も出てる。おまけに時間割りもしてない。
私があれこれ言うとうざそうにするくせに言わなきゃなにもやらない‼️次男が！薬も確認したのに飲んでないと私は見破った。また嘘❗️
さようなら
そう言って引きこもった。
そしてこんなことを考えていた。
さっきのブログで消えた記事。
次男も学校へ行って、
夫がまだ下にいるけど、もし私が今ベランダで首吊ったら、誰が、いつ見つけてくれるだろう。夫は朝私の姿がなくても気にも止めない。
次男が帰ってきてから？いや、鍵閉めてたら夫が帰ってくるまで私は一人でベランダで冷たくなってるんだ。
そんな勇気なんてないくせに、
いざとなると死ぬ気になるなら死ぬ気になって生きてみようと思うくせに。
死んだら、
みんな私の気持ち分かってくれるかな。
私の鬱落ち日記、見つけてみんなで読んでくれるかな（3冊もある）
死ななきゃ私の気持ちなんて誰も理解しようとしてくれない、分かってくれないって。
そんなことを
考えていました。
そのタイミングで母から電話。
買い物に誘われましたが断りました。
「具合悪いんじゃないよね⁉️」
と言う聞かれ方だったので「うん」としか言えませんでした。
「具合悪いの？」って聞かれても
「うん」っていってたと思う。
自分から具合悪いとは言えないから。
でも言わなきゃわからないよね。そこが私の悪いとこよ。分かってくれないって思っちゃうの。
母には元気になったら謝ります。
本当に心配ばかりかけてごめんなさい。
今日は給料日だったので給料を各口座に振り分けねばならず行ってきました。
それでも振り分けるお金が足りず、嫌になりました。
私が仕事できればいいのにね、それだけのことでしょ、本当に情けない。
一人の時間に
心身をゆっくり休めて
子供が私の宝なんだよって改めて感じれるようにして、次男の帰りを待ちたいと思います。
夫を嫌うのやめるなんてやっぱり無理だわ、でも私は平穏に悩み無くトラブル無くいたいだけ。
とりあえず
死なずに
お母さんとして頑張る気力を養います。
読んでくれてありがとう。
知ってくれてありがとう、私の気持ち。
そしていつも優しいコメントやいいねをありがとうございます。