すごい懐かしい。このブログ。
もう書かないつもりだったけど、どうしても吐き出したい事があって最後にブログを書く。
２０１３／０２／０９
１７年間飼っていた猫「ちこ」が死んだ。
このブログ書くだけで辛くて涙が止まらない。けど、一人で抱え込むのはもっと辛いから書く。
私が幼稚園の時におばあちゃんが畑で生まれた猫を拾って来て飼い始めた。
兄がちかに似てるからって「ちこ」って名前をつけてくれた。
ちこは元々野良猫だから飼い始めは、飼い主が喜ぶと思って木に登ってすずめ捕まえて来たり結構大変だった。
でも時間が経つにつれてどんどん仲良くなって、たまに人間じゃないかと思うくらい不思議な猫だった。とりあえず美人。そしてお嬢様気質。
高校３年間は私が部活動忙しくてそんなかまってあげられなかった気がするんだけど…^^;でも嫌な事があった時はいつもちこに愚痴って頼ってたよね。嫌だったかもね、ごめん。
そして留学した１年間は会えなくて本当に寂しかったけどおかんと兄が写真とか動画送ってくれたからそんなに寂しくなかった！一時帰国したときもちこに会うのが何よりの楽しみでずっとくっついてたよね。
留学から帰ってきてからは毎日一緒に昼寝したよね^^友達にはいつもちこの自慢話。そしてちこと恒例の喧嘩。話しかけると怒るし顔以外触ると怒るしどんだけお嬢様なの！ってね。私の手はいつも傷だらけだったけど嫌じゃなかった。
おばあちゃんが旅行でいない時は寂しそうにうろちょろしておばあちゃんが帰って来たらにゃーにゃー鳴いてさ。懐かしいな。様子がおかしくなってからは今まで毎日おばあちゃんと寝てたのに一人で寝るようになったよね。何で気付かなかったんだろ。痛かったよね。
そして、今まで家の中でトイレしたことないのに年取ってからもらしちゃうことがよくあったね。恥ずかしそうにその場から動かない時もあったけど、内心正直嬉しかった。ちこの色んな面がみれたから…
それから今年に入ってから急に弱ってった。便から血が大量に出てた時はもう終わった…って正直思った。つらそうに横たわってさ。隣でばれないように泣いてたけどばれてたよね。泣いてごめん。それで一旦元気になったのにさ、急にご飯も食べなくなって外に出るの怖がってさ、いつも寝てたよね。外に出たら帰ってくる体力がなくて…一回寒い日に夜中出てってから朝まで帰って来なくておばあちゃんが連れて帰ってくる事件あったよね。その時寒すぎて体固まっててずっとヒーターの前で温まってたよね^^;これからは外に出る時は５分後に探しにいくって決めたのに…
一昨日、一回病院連れてこうと思ってみなに車出してもらって病院へ行ったらおなかに大きなしこりがあるって…まさかとは思ったけど検査してもらったら悪性の腫瘍だよね。何でもっと早く気付かなかったんだろ…貧血だし低血圧だし白血球尋常じゃないくらい多いし…辛かっただろうな…おとなしくなってからいつも話しかけてたけど聞こえてたのかな？いつもうちにある時計がさ、大きな古時計が鳴るんだけど、うたってあげたんだけど覚えてるか？
病院から家に帰って来て、疲れちゃったのか一緒に寝てたんだけど、寝返りうちたかったみたいだけど力が入らなかったみたいで助けてあげて右向いたり左向いたりしてたね^^でも何でか目は開けたまま…そして鼻水詰まってみたいで途中から口呼吸になった。初めて口呼吸みてびっくりしたけど、大した事ないと思ってた。そこから咳みたいのし始めて辛そうにしてて止まった瞬間、まさかと思って布団剥いだら息してない。ある程度覚悟はしてたけど信じられなくて泣きわめいた。兄２人に電話したけど多分自分でもコントロール出来ないくらいおかしくなってた気がする。
真ん中の兄貴は必死に心臓マッサージしてたけどもう動かなかった。泣いてる姿みるのも辛かった…朝おかんに起こされてちこ埋めた。また息するんじゃないかと埋めたくなかった。動かなくていいからずっと一緒にいたかったけどちこも楽な方がいいよね。土の中冷たいよね。一人にさせてごめん。本当にごめん。何もしてあげられなくてごめん。何も出来ない自分が嫌だ。
でも最後にみたちこは幸せそうだったからきっと違うとこ行っても幸せに暮らしていけるよね。他の猫と喧嘩しないで仲良くやってね。私も就活がんばる。ちこがいたらもっと頑張れたのに…
ちこのおかげで成長出来たし、ちこのおかげでここまでこれたと思う。ありがとう。一生忘れないよ。だからちこもいつまでも忘れないで欲しい。今は本当に悲しくてつらいけど時間が経てば癒えるよね？いつまで泣いてるんだよって感じだよね。でも家に帰っていつもちこと寝てたカーペットで一人で寝るって本当に辛いの。今日も一人で泣いた。もう一回会いたいな。もう一度だけ…
本当に今辛くて一人でいるのも怖くてちこがいないなんて考えられない。
みんな心配かけてごめん。ありがとう。とりあえず頑張る。チカチカゴーゴーゴー