再来機

大雨被害いろんな場所でおきてますが

みなさん大丈夫ですか？
こんにちは


今日は雨がひどくなる予報だったから

いつもより早めに病院に向かうことにしました

バスが遅れても電車トラブルが起きてもいいように

早く出た為

病院に7時過ぎにはついてしまって....

病院の再来機が、7:45～なので

40分近く待つことになったのですが

いつもの時間だとすでに4台ある再来機の前に

すでに列ができてるんだけど　

今日は　両端(左と右)の再来機に起き荷物がもう置いてあって

私は左から2番目の再来機の前になんとなく待機

機械の目の間に少しの間隔をあけて立ってたら

ちょっとしたあとに、

「ああ、大丈夫ね♪」って独り言を言いながら

おばさんがIN

・・・・・・・・・は？(；ﾟДﾟ)

え・・・・(´_ゝ｀)

ん・・・・？(；´_ゝ｀)

えええええええええええええええええ(；ﾟДﾟ)！？

思わず咳払いしちゃったよね（

でもそのまま居座り続けて

しゃーねーなあ…って

私は心が広い　心が広いって言い聞かせて黙って並んでたら

左に荷物を置いてた人(花柄の紙袋)

持ち主(おじさん)が現れて

そのおばさんやっと順番抜かしたことに気づく

けど、ぶつぶつ言ったままそのまま

なんでやねーーーーーん(´_ゝ｀)

まぁここまできたらもうどうでもいいな　ってなって

そのまま並び続けてたら

くるっとこっちを向いてきて

「あの荷物貴方のだと思ってたわ、、、ごめんなさいね」って。

で、変わるんかな？っておもったらそのまま前向いたから

もー、なんていうか呆れちゃって

まあ今日は保険証の確認もしないで平気の日だったから

どーでもいいやーっておもってたら

急に40分頃に腕引っ張られて

前後入れ替わるっていう…

すっごい不思議なおばさんに出会いました(´_ゝ｀)

45分に再来機にカードいれて受付をして

列の後ろに出ようとしたときに

そのおばさんに、

「ありがとう」って言われたんだけど…

なんの「ありがとう」だったのか

すっごい謎(´_ゝ｀)

そして　イライラしてたせいか

診察前の血圧測定で

145/90とかなってびつくり(；ﾟДﾟ)

呼ばれる前にまだ時間あるからもう少したってから

もう１回計ろうと思ったら

思ったより早く呼ばれちゃったから

見なかったことにしちゃったよね…(●´ω｀●)

そう、、、イライラのせい、、、きっとそう..。笑

帰りは雨が酷くなる前に帰宅できたので

今日はきっとチャラ

ちいかわ

病院帰りに(朝イチの採血)

ちいかわの映画観てきた～(もちろん娘も一緒


ちいさくてかわいいやつー！(ちいかわ)っていってたら

娘が

じゃあ、

大きくてブサイクなやつは？って。

おぶす…？笑

しばらくツボりました…笑

ナチュラルな悪口なだけだったわ笑

なかなか可愛かったです
入場者特典は、
ハチワレと古本屋でした

ハチワレは娘に
古本屋は私が。

明日仕事頑張るぞい！
日曜は土用の丑の日です

今日から夏休み始まったばっかだけど
早く終われ～

早く秋こーーーい(V)o￥o(V)

どうやら

昨晩のこと

娘と旦那が某塾の面談して帰ってきた

今週と来週の水曜日は歯医者があると
今週の頭からずっと娘に伝えて、
一昨日も昨日の買い物のとき(面談前)にも伝えてたのに
それを忘れてたのか聞いてなかったのか知らんけど
水曜日に塾の予定を入れて帰ってきよった

それを怒ったら
そんな責めなくていいじゃんか　って。

壁にかけてるカレンダーにも書いてあるのに
(タイムツリーは更新できなくなったので共有はできてないけど)
各々更新できる状態ではいる

責めるなよって言われたときに、

「あー、これ私だけが悪いんだな」って。

娘から自分で「ごめん」を言われたことがないなって気づいて

今までだれかに「謝っておいで」って言われて
渋々謝ってたんだなーって。

悪いことしたと思ってないから
今までもこれから先も自分から謝らないんだなって。

それを思ったら
涙があふれてとまらなくなった

そしてその時に
塾2校　入塾するって聞いて

車の維持費がもったいないから車手放すよって話もされた。

物理的にもう我が家には金がないらしい

じゃあなんで2校も入塾すんの　って思うんだけど。

それを聞いて
あーもう病院行くの辞めようって思ったよね

薬代に3万くらいかかるし、
内分泌内科も産婦人科もかかるし
治療めんどくさいし

もういいかなぁって。

死のうとしたよね

涙止まらないし

独りになりたいなって

お金必要なら、
クソ高い病院行くのやめて

これからの長い人生のある娘に費やしてあげたらいいのでは？

どうせ遅かれ早かれ死ぬわけだし。
それが治療しなかったら早くなるだろうし

お父さんがいなくなるのも、お母さんがいなくなるのも、
おばちゃんがいなくなるのも私見るに耐えれないし
いまだにまだおばあちゃんが居なくなったの実感できんし

だったらもうおばあちゃんのところに行きたい　って思ったら
余計に涙止まらんし

いろいろ諦めてきてるから
今後は壁にかけてあるカレンダーに予定だけはきちんと書いて
あとは各々確認して動いてもらいます

私からいつ何時に何があるなんてもう言わない

もう知らない

生きてるの疲れた

今日は昼から産婦人科(前回の検査の結果聞きに行くだけ)
めんどくせー

嘘でしょ…

この時間に(現在23時)

蝉が全力で鳴いておる‥‥

蝉さん　夜ですよ　寝てください…(´_ゝ｀)

頑張ったのに…

暑い…暑すぎる…

梅雨明け　まだなんて信じられぬ‥‥

夏本番まだなのに　もうすでに夏バテ気味ですこんにちは

6/20に　朝一緒に仕事行ってた人が

定年退職をしてしまって
そこから会う人　会う人に、淋しいでしょ

って言われ続け　笑

気づけば7月も半ば

まだ梅雨明けしてないのに夏バテ気味ですなんですよ…

20年も働くってすごいよね

本当なら5年前に1回定年になるんだけど

店長と面談して実績認められると最長75まで働けるらしい

なんだかんだ私も10年近く居る気がするんだけど…

そんな中、先週の土曜に

まあまあな残業をしまして、、、

次の月曜もまあまあな量の予定だったから

土曜の帰る前に頑張って交渉して

月曜日少し減らして(許可)もらって

やったーーーーー！！！って喜んだのも束の間

日曜に、「2か所目の計画表に(変更したの)書いてないような…」って思ったんだけど

発注する計画表のほうには変更書いてたからきっと見てくれるだろう、、って思ってたんだけど

まさかな‥‥っておもって過ごしてたんだ‥‥

で、月曜日

朝行ったら　

減ってなかったよねーーーーーーー！

デスヨネーーーーー！！！？

いやぁぁぁ、嫌な予感っていうのは

なぜこんなにも当たってしまうものなのか…(´_ゝ｀)

まあ、交渉した私達も

2か所目の計画表に書き直さなかった落ち度はあるから

文句は言えないんだけどさ‥‥

言えないんだけどさ‥‥

(´_ゝ｀)

頑張って交渉した意味よ‥‥(´_ゝ｀)

だって来週20日は海の日で祝日なんだぜ…orz

土日月　絶対多いのわかってたし

13日(月)くらい…減らしてくれてもいいじゃんか‥‥

っていう愚痴を聞いてくれるひとはもう退職しちゃって居ないし…

悲しいなぁ…

これから夏が始まるっていうのに‥‥

あまりにも疲れすぎて日曜は寝て終わるっていう一日でした

来週末からは夏休みが始まるし…

あぁ～早く夏終われぇ～…

我慢の限界…！？

暑くね‥‥？

5月ってこんな暑かったっけ…？(´_ゝ｀)

そんなことより聞いてよおおおぉぉぉおおぉ！！！

職場の人の話なんだけど、

陰口言うなら直接言えよってキレる人がいるのに

なんでそのキレる人　自分のことになると

相手に直接言わんで陰口言ってるん？

意味わからなさすぎる

職場の持ち回りもさ

できる人ができる場所やりゃよくない？

〇曜日の責任感云々かんぬんってなんだよ　（笑）

責任感云々いうなら

空いてる場所　できる仕事したらよくない？？

ダメなん？ｗ

そこの場所の仕事しかできない人なんじゃないんだからさ

融通が利かないのどうなのよ？

仮に文句あるならその場で直接言えばよくない？

言えないからって　休んでる第三者につけ口とか性格悪すぎない？ｗｗ

今日その第三者に、

「ねぇ聞いた？」って開口一番に言われて

「何の話ですか？」って聞き返したら　先週の木曜の出勤した時の話

あの今日火曜なんですけど‥‥(´_ゝ｀)

私もなかなか性格いいとは言えない人間だけど

直接言えないなら黙っててほしい

毎回直接言ってこないくせに

第三者巻き込んで話でかくしたりするの　なぁぜなあぜ

本気で今日は転職考えたし

マネージャーに仕事辞めるわって速攻Lineしようかとおもったが

今日はぷち反抗して

ゆっくり品出ししました　ｺﾞﾒﾝﾅｻｲｗ

いやさすがにムカつくわ

大の大人が

1人にちゃんと伝えることもせず

不満たらたら　グチグチネチネチ

本当まじでやってられない

だから私は決めた

もう誰かの休みの日に

「出勤したほうがいい？」とは二度と聞かない　笑

誰かのために

自分を犠牲にすることはないのだ

仕事で神経擦り減ってるのに

気まで使って

バカみたいじゃないか

ほんとに今日は

部門移動とか部署異動とか店舗異動真面目に考えた

人の好き嫌いとかどーーーーだっていいよ

仕事は仕事でしょ

自分の価値観人に押し付けてくるの本当にやめてほしい

仕事は仕事で割り切って働けよ(´_ゝ｀)

2回戦目

昨日に引き続き 本日も試合

勝てる相手とは思ってなかったものの

1Q目は少ーし勝ってたけど……

1Qと2Qの間の時間で相手コートの監督の怒号が飛び

相手チームにスイッチが入ってそこからみるみる点差がついてしまいました､､､､

試合に出ることもできたものの

なかなか3Pが入らず

動画を撮りながら祈り続け

やっと入った3Pの瞬間 母号泣……恥ずかし(/ω＼*)

最終結果は

36:70でした

長かったような

あっという間だったような

まだ実は続くんだろうな   みたいな

そんなふわふわした気持ちですが

ひとまず、

引退おめでとう

12年間 本当にお疲れさま

またいつか一緒にバスケやりに行けたらいいな

1回戦目

なんかココ最近ちょこちょことアクセス数があったんだけど

なぁ〜にも更新してなくてごめんなさい……

そんな今日は

県大会予選

3年生は引退がかかっている大事な試合の日

仕事のシフトを無理言って

6:30〜9:00にしてもらって

仕事終わり 速攻試合会場へ

泣いても笑っても 負けたら今日で最後だから

どうして観に行ってあげたかったので

もちろん、娘が出れる確率は低め

数秒でも数分でも活躍しても出来なくても

小1からはじめたバスケ生活が終わる可能性があるこの日に 少し複雑な気持ちを抱えたまま向かった私

1試合目の男子の試合を見てる間に 

結構接戦で 鼻の奥がツンとしてしまって

どっちが勝っても頑張れ〜！

3年生頑張れ〜！！って思ってたら

なんか泣けてきちゃって笑

男子の試合は1点差で終わってしまって

2試合目の娘たちの試合の前の

入れ替えで応援席にいた在校生の子たちが

号泣してて ヤバかった

こっちまで泣けちゃうじゃん､､､､

泣かないでーーーー……って。

号泣してた子たちをあとにして

自分たちの応援ベンチに行って

久々にママ友に挨拶して

笑いながら

ツッコミ入れながら

泣きそうになりながら

ヒヤヒヤしながら応援してきた

そんな娘の 公式戦での

初めて3P決めるところを撮ってきました

今までは

出ても決めれず

出させても貰えなかったことが多くて

なかなか試合にも観にも行かなかったんだけど

今日は本当に観行ってよかった

1回戦目勝ち上がりおめでとう

明日も試合頑張ってね(๑•̀ㅂ•́)و✧

最後まで楽しんで 悔いのないバスケしてね

もうちょっとで12年頑張ったバスケ生活終わっちゃうね

淋しいけど

きっと意地で続けてた部分もあるとおもう

けどこの経験は

きっとこの先素敵な思い出の一部になるから

大切にしてくれたら嬉しいな

異動の時期

内分泌内科の主治医も、

産婦人科の主治医も、

4月から異動になるそうで‥‥

とりあえず、内分泌内科は現状維持…というか数値は悪くなっていた…

おかしいなぁ

食べてないのに…おかしいなあ…

まっ　いっか笑

で、問題の産婦人科での話

昨日の旦那のそっけない話をしたら

主治医苦笑してた笑

「好きにすれば？」的なやつですかね～

って言ったら

あぁ～…あーね…みたいな…w

男の先生だから

もしろん男の気持ちは痛いほど判るのであろう

ということで紹介状は一旦保留

本当にもう不妊治療をしないと決め次第

子宮摘出になる感じになります

たぶんこのままズルズル時間が過ぎていくんだろうなあっておもいます

ただ、私は

するかしないかはわからないがもし離婚の未来があって

そのあと出逢うかどうかわからないけど

出会いがあって

その人が子供欲しいって言ってくれるなら

子宮は取りたくはない

っていう少ない希望の気持ちは多少なれどある

年も年だから

そんな長い猶予もないのも事実

ただ寄り添ってほしかっただけの

「じゃあ一緒に頑張ろうか」その一言だけでもほしかっただけなんだけど

どうするべきか‥‥

本当に子供が成人したら離婚するんだろうか

とか

いろいろよぎったりもする

別に離婚が怖いわけではない

自由になりたい気持ちも無くはない

誰にも気を遣わず

自由に過ごしたいっていう気持ちも少しはある

ずーっと今まで迷って迷い続けて迷走しまくって

疲れている今

考えがまとまらない

心療内科に通っても落ち着かないし

私の気持ちは医者には理解できんし

もうぐちゃぐちゃなんだけど

それでもやらにゃいけないことが多すぎて

身体もココロもついてこない

私の思うことを全部肯定してくれる

あしながおじさん的な人　いないかなぁ

いるわけねぇんだけど…ｗ

職場も、

女が多いせいで

女の敵は女みたいな

そんな空気が流れておる

仲良くしてくれてるひとが5月で定年退職してしまうから

一緒に辞めてしまおうか

とも考えてるけど

またパート先探さなにゃならんのは嫌だなあ…わがままだけど…(´_ゝ｀)

やっぱ空からお金が降ってこないかなぁ‥‥ないな…

そうゆうことだよね

明日は大学病院受診日

もちろん産婦人科込み

産婦人科は、セカンドオピニオン検討しましょうってことで
紹介状書いとくねって前回言われてもらう予定

子宮体癌は無くなったものの

まだトライしていないので

さっき旦那に

「不妊治療する？するなら一緒に病院通うことになるよ」って聞いてみたら

お前が決めろと。

この言葉を聞いて

結局は子供いらんのか　と。

半年の間に2回も子宮掻把術を受けて

治療のせいで10㌔も太り

心も折れかけ

もういっそ子宮をとってしまおうかとも考えてた先に

癌なくなったよって主治医に言われ

最長1年の子宮搔把術を受けずに済んだものの

家族の反応の薄さ

レスですよ　レスですけど

そんなタイミングで今日の朝方最悪な夢を見た

旦那に好きな人ができたから離婚してほしいって言われた夢

浮気してたんだからそれなりの対応してねって言ったら

やっぱりお前は金なんだな　って言われた夢

なんかもう、本当にいっそのこと離婚すべきなんだろうか　って。

若い時は、自分の生きてる存在意義がわからなくて

子供作ってしまったけど

自分の身体を優先して出産して子育てして

がむしゃらにしてたのに　全否定され

仕事も、体調も最悪な日々にそろそろ疲れてきました

心配かけるから絶対に家族には言いたくない

そんな心情な自分自身にも疲れ

本当に私の事必要としてくれる人なんてこの世に存在するのか…なんて

最近ちょこちょこ思ったりもして。

でも正直

結婚はもういいかな

別れたとしても

私のことを理解してくれるヘンタイなんて存在しないだろうから

もういっそ

病気を治すのもやめてしまおうか

金さえ払ってるから　心配してるんだよとか思ってるんだろうなって

考えてしまう

心も身体も疲れ切った今日この頃

ひとりでボーっと旅行したいなー

金ないけど(´_ゝ｀)

降ってこないかなぁ…ねぇな…

どこかになんでもかんでも許してくれるヘンタイいないかなぁ…いないけど…

私の人生一体何なんだろうか…