お盆期間中は過食嘔吐続きでした。
日に日に食べ吐きが悪化してきていて、自分でも何とかしなくちゃいけないと思うのにどうにもなりません。
母への、呪いに近い負の感情でぐちゃぐちゃです。
本当に、今すぐいなくなってほしいお願いだから。
このどうにもならない怒りと悲しみって、どうしたらいいの。
朝の吸収。
家事はしっかり、のち過食嘔吐。
たっぷり粉チーズをかけたナポリタンが食べたい、と思って作りましたが、二口めくらいからもうエアコンの風で冷たくなっていき、全然美味しくありませんでした。
惰性で詰めてサヨウナラ。
パスタは出せなくて苦しむのに。
夫が午後に再出勤後、残りでまた過食嘔吐しました。
先日久しぶりに買ったインスタントラーメン、卵入りで食べてみましたが、全く美味しく感じませんでした…。
出しやすいから食べただけで、こんなに美味しくない食べ物だったっけ??
疲れて死んだように寝て、夕方吸収。
夫夕食。
私夕食。ホタテのお刺身も4粒食べました。
夜もイライラもやもやが止まらず、21時から冷蔵庫とゴミ箱の大掃除(苦笑)。
来週から留守にするのできれいにしておかなくてはいけないのですが、これは明らかに八つ当たりです。
でも、のど奥と食道、胃がすごく痛いから…過食嘔吐はしたくない。
もうどこか潰瘍とかできていてもおかしくないんじゃないかと思います。
ソファでのんびりテレビを見て、スマホで漫画を読んで笑っている夫に対してまで、訳の分からない怒りが湧いてきてしまいます。
今、ただ隣に座って背中を撫でて欲しいんだけれどなぁ。
勝手にものすごく距離感を感じます。
夫はお盆期間中、全てわかった上で、本当に私の好きにさせてくれました。
私が何を食べても、飲んでも、何日、何回もたくさん吐き続けているのに、咎めませんでした。
黙って全てを見ないフリして、完全に放置し続けてくれました。
叱ったって仕方ない、それは全て私の心の問題だからとわかっているんでしょう。
本当にできた夫だと思います。
来週からの旅行のことで毎日毎日頭がいっぱい、ものすごく嬉しそうにしています。
あーーー、なのに私は気持ちがぐちゃぐちゃすぎて辛すぎて、もう一人で行ってくれないかとまで思っています(苦笑)。