チヒロが、あの特大ブロックを持ってしまった理由
この記事にちょこっと書いた、
この記事にちょこっと書いた、
過去のチヒロの超特大ブロック
成果を出したら嫌われる
＃チーン
子供の頃〜学生時代、
社会人になってから、
・欲しいものが貰えたとか
・テストの点数が良かったとか
・試験に受かったとか
・大好きな人と付き合えたとか
・何かに選ばれたとか
そういう時、常に
すごく身近なところに
・私もそれ欲しかったのに…
・目指す点が取れなかった
・試験に落ちてしまった
・その人のこと実は好きだった
・その時は選ばれなかった
っていう人が
いることが多くて
自分の番号を見つけた後に
隣で沈んでる大好きな友人が
落ち込みながらも
「おめでとう」って言ってくれて
なんとも言えない罪悪感に包まれたり
その話を親にしたら
「どうして、○○ちゃんの気持ちを
もっと考えられなかったの？」
って注意されて、自分を恥じたり、
ずっと好きだった人と
付き合えた翌日に
同じクラスの女の子たちから
あからさまに無視されたり
聞こえるように悪口言われたりして
そういう小さな体験が
積み重なって
／
あぁ、私は
望む成果を出したら
嫌われるんだなぁ
仲間はずれになるんだなぁ
大事な人を傷つけるんだなぁ
めっちゃ悪口言われるんだなぁ
喜びを表現することは
“思いやりがない人”の
することなんだなぁ…
＼
っていう思い込みが
気づいたら、ガッツリ
細胞に染み渡っていた
喜べない成果なんて、出す意味ないよね～という、「こじらせ」
だから
・目立つ成果は目指さない
・成果を出しても隠す
・嬉しくても、喜びを表現しない
がデフォルトに
なってしまっていたんだ
そうすると、
そもそも喜べないなら、
成果とか出したって
意味なくない？？？
って潜在意識(リトルチー)が
拗らせまして…
結果…
／
そんなに欲しくないものは
サラッと手に入るのに、
本当に欲しいものは
ことごとく手に入らない
＼
という状態が
デフォルトになって
しまっていたんだよね…
そうしているうちに
今度は自分が
「私が本当に欲しいものを
手にしている人」に対して
顔ではニコニコ笑いながら
心の中ではめちゃくちゃ妬んだり、
比較して落ち込んだりしちゃう
ようになってたんだよね
だから、
「月商○万、達成しました！投稿」
「クライアントさんが増えました投稿」
「ブランド品買いました投稿」なんて、
”目障り”以外の何物でもなかった…
もうお守りじゃないなら、手放そう！
でもね…
自分ビジネスをはじめて、
すごく楽しくなって
コレを続けていきたいな♡って
思った時に
「成果を出したら嫌われる」
「喜んだら、ハブられる」
この思い込みを持ち続けることは、
もう「お守り」ではなくて
「大きな制限(ジャマ)」になると
気づいたの
だから私は、発信を使って
この特大ブロックを
外すことに決めたのでした。
つづく。
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