何が辛いんだろう。
自分でも良くわかってない。
大に、「別れる」って言ったのは、
ほんとに覚悟の上だった。
けど、なんで今こんなに涙ばっかり出るんだろう。
後悔してるわけじゃない。
あの気持ちは、伝えてよかったと思ってる。
けど…
今まで、いろいろ我慢してた気持ちが…
大が、彼女のいる家に帰って行くこともそうだけど、
それに遠慮して、電話したくても我慢してた。
彼女に気付かれたら…って思うから我慢してた。
それに、あたしがバイトから帰るころは、
いつも大は寝てる時間だから、それもあって、電話したくても我慢した。
あたしのバイトがない日に、会いたくても、
大が疲れてると思ったから、会いたいって言えなくなった。我慢した。
日曜日に、会いたいって思うのも我慢した。
大に、「早く彼女と別れて」って言うのも我慢した。
「いつ別れるの？ほんとに別れるの？」って、
いつも思ってたし、何度でも聞いて安心したかったけど、
言うのやめた。我慢した。
あんまり考えないようにしてたけど、
気付けば、こんなに我慢してた。
半分くらいは、人と付き合っていく上では当然の我慢かもしれないけど、
もう半分は？
普通だったら、しなくていい我慢してた。
それに…ほんとに、誕生日楽しみにしてた。
誕生日くらいは、って思ってた。
けど…大は、あたしの辛い気持ちに気付くはずもなく、
家族との約束を優先させてもいいと思ったんだ。
誕生日くらいは、何より優先させてくれるって信じてたのに…
それを我慢する余裕は、なかったよ。
自分が、どうしたら楽になれるのか、もうよく分からない。
どうしようもなく辛くて、
誰かにすがろうと思った。
それなのに、すがる先は、大しか思いつかなかった。
ちょっと声でも聞ければ落ち着けるかと思って、
「電話していい？」ってメールした。
けど、
「今日は電話やめておくよ。
なんだか気持ちも落ち着いてないし。
ゴメンネ」
って返事が来た…
ああ、今度こそ、本当にダメなんだ。と思って、
スーッと、自分の体温が急激に下がってくの感じた。
似た感覚知ってる。
誰かが死んだと知らされたときの感覚。
壊れるかと思った。自分が。
どうしようもなくて、助けて欲しくて、
とにかく電話掛けた。２回。
でも出なくて、
「お願い
ちょっとでいいから声聞かせて」
そうメールして、突っ伏して泣いてるうちに、
電話が来た。
良かった。
いつもの優しい声。
でも、
「落ち着いてから話した方がいいから、切るよ？」
って。
「待って！やだぁ！」
って、すがってた。
結局、自分はどうしたいんだろう。
電話で泣き続けるあたしに、大が、
「また電話するから。
土曜日にちゃんと話そう？」
って言ってくれた。
…自分は、どうしたいんだろう。
楽になりたいのは確かなのに、
楽になれる方法って？？
大と別れたら楽になれるの？
それともこの先、他の人と付き合っても、
また同じ辛さを抱えることになるの？
正直、恋愛経験少ないから分からない。
恋に、この辛さがつきものなら、
あたし、もう恋なんてしたくない。
でも違うの？
今が特殊な状態だからこうなの？
それもよくわからない…。
いろんな我慢がなかったら、
誕生日のことも我慢できたんだろうか。
ケンカするくらいで済んだんだろうか。
それとも、あたしのわがままが過ぎるんだろうか。
あたし、わがままなんだろうか。
楽になりたい。
楽になりたいだけなのに…。