私は子供の頃から子供が嫌いだった。
だから子供の頃は祖母や叔母に「私は子供を生まない」と言っていた。
そしたら「女じゃないお前は変わってる」と言われた。
成人してからも、他人の子供を見ても可愛いと全く思わなかった。今も表面上は「可愛い」って言ってるけど正直子供は苦手。
まず愛し方を知らない。愛情が何かもわからない。
それでも愛する人の子が欲しいと感じる日がきた。
私は子供1人で良かった。1人目は不妊治療で授かった。不妊治療代は全部私が払った。旦那は性行為大好きだけど既に元嫁との間に2人いたから、欲しくなかったのかもしれない。
2人目は旦那に無理矢理、力尽くで押し倒されて妊娠した。私は1人目の育児の大変さ、誰にも頼れない、1人目がいるから産後ゆっくり休めないと思い、諦めたかった。申し訳ないけど。
でも旦那は「中絶する金が用意できない」という事で私に流産する方法を調べるように言った。
そう簡単に流産するわけもなく、ツワリに耐える日々…
ある日、旦那が「俺も育児手伝うから産んだら」と言った。その言葉を信じて産んだけど買い物位で後は私が1人目見ながら赤子の育児。
そして育児ノイローゼになり、何も喉を通らなくなり、体重が15キロ減りガリガリ寝たきりに。それでも這うように育児してた。その時、精神も壊し、それから薬漬け…
産まなきゃ良かった、産んでごめんなさい…
責任もって育てていかなくちゃ。
こんな母親でごめんね。
私も普通の家庭に生まれ変わりたいよ。もぅいいかな、何にもなりたくない生まれ変わりたくない。生きるって疲れるだけ。