もう、6年経つのか。
GWは出来るだけ予定を詰め込んで、無意識に思い出さないようにしていたんだと思う。
毎年そうだから、今年もそう。
連休の半分までは、その無意識計画が功を奏し、なんだか気分がすぐれないのは、ホルモンバランスがおかしいからだと本気で思ってたんだけど。
どうしょうもない絶望感とまとまらない気持ちのまま、夜ヨガに行って、屍のポーズしてたら気づいたのよ。
のんちゃんの命日近いのに、平常心なんて保てるわけないじゃん。あなた母親なんだからと。
あっ。仕方ないんだ。
ムリして、何事もなく連休を楽しく過ごす必要なんてないんだ。
ホントは連休中に、ずっと行けていない、のんちゃんを供養してもらったお寺に行こうと思ってた。
ずっと行けていないけど、今年は行けるような気がするから、行こう。
そう思ってたのに。
昨日も行くつもりで近くまで行ってたのに、急に行けなくなって、急にズドンと絶望感と虚しさが襲ってきて。今に至る。
通りで6歳になるはずの、のんちゃんの幻影をソファの上、ベッドの上でみてたんだ。
いや。いいんだよ。
当たり前だよ。想像くらいして良い。
でも、うまく想像できなくて悲しくても仕方ないよ。
分かんないよね。
うん。
産まれてないから、大きくなる様子なんて想像つかないよね。
だけど、うまく想像出来なくても、お寺にいけなくても、泣いても良いよね。
想い続けるから、悲しいし。
どうしようもない絶望感感じてしまうんだよね。
辛いから、見て見ぬ振りをしてたけど。
やっぱり無理だ。
超えられない。