退院

今日は莉緒の4回目の月命日

今日からセロクエル25mg

そして水曜日に退院

退院後に断薬

再発のリスクあり
だけど、またママになりたいから
チャレンジする断薬

また不妊治療したらしんどくなるだろ～し、
妊娠できても、不安や怖さはず～っと隣にあって。。。

大丈夫なんて思える日は来ないし
乗り越えられる日なんて絶対にない

だけど、莉緒がお空で見守ってくれてるから

隣で支えてくれる大切な人がいるから

だから、今は頑張ることはできないけど、
生きてくだけで精一杯だけど
ちゃんと前を向いて歩いていきたい

辛くなって立ち止まる日もあるけど、それは後ろ向きじゃないから。
また歩き出せたらいいんだから。

涙の後には笑顔があるから。

またママになれますように。。。

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生きたい、もう大丈夫

入院して1ヶ月が過ぎてよ～やく本当の意味で落ち着いてきた

まだお薬は維持量で減量は先だけど。。。

莉緒のことは思い出すとやっぱり辛くて悔しくて、涙も溢れ出てくる
胸が締め付けられる苦しさもある

だけど、それは仕方ないこと
莉緒を思い出すのは莉緒のママになった証拠だから


だけど、今はそれよりも、
またママになりたい
今度はちゃ～んと産声をあげて産まれてきて欲しい
そう思う気持ちの方が強くて
未来への希望も溢れ出てくる


きっと、また不妊治療始めたらもがき苦しむし、妊娠しても不安や恐怖、悲しみと希望が隣り合わせで、しんどい時期もあるだろうけど、
それは当たり前の感情だって思う


ただそこで夫婦2人でちゃんと一緒に前を向いて歩いていけたらって


時には前で手を引っ張ったり
時には後ろから背中を押したり
時には隣で一緒に手をつないで歩いてける


そんな夫婦になりたいな

離れたから見えてくるものが沢山あって
主人は私にとってもうかけがえのない存在


『 運命共同体 』だから。


もう大丈夫

今は、生きたいって心から思える

あとはゆっくり休んで
次の新しいスタートをはじめよう。

人生の通過点

入院から3週間

なんとか、入院仲間と話したり、色んなプログラムに参加したりして時間が過ぎるのを待つ毎日

少しずつ、自分と向き合えるようになってきたけど。。。

診察で
やっぱり治療として薬を使いたい先生
使いたくない私

ひたすら、平行線。。。
しゃ～ない
セロクエル50➡︎100を受け入れたけど。。。

モヤモヤ

先生を信じないと
納得して薬を飲まないと確実に副作用がきつくなる。。。

タイミング良く、看護師さんに話を聞いてもらい、今の私にはクールダウンして、無になる時間を作る事が私の次スタートする人生に必要な事

走り続けて、乗り越えようと必死にもがいて、答えを出そうとしかしなかった私がつぶれて、今ここにいる

自分と向き合って、弱い自分も強い自分も全部受け入れて生きていく

そのために
とりあえずのリセットの時間

3ヶ月後退院する時に
1、断薬
2、不妊治療スタート
3、新しい仕事スタート

この3つを可能にしてくれるなら、先生に身を委ねようじゃないか
って内服し始めたけど、

まぁ～朝はしんどい
足もつれる、もつれる
でも、そ～んなに続かず
昼前には抜けていく感じ

これで良いのか？！
まぁ～任せよう


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