CHANGE！！

と、アメリカ大統領は言いましたが(´･д･)y-~

パンピーでしがねぇあたいは一体何処まで変われるのだろうか。

昨日は、息抜きにと友達が飲み会に連れ出してくれました

行く前ほんま嫌で、何度もブチろうとしましたが

以前もN氏の事で病んでて飲み会をブチって

友達に心配を掛けてしまったので行って来たε=ε=ε= ヾ(*~▽~)ノ

心が出血多量で欝な気分になっていたけどｗ

ズクダンズンブングンダンス？ｗするお笑い芸人に

似てる人メンズが来ていて中々楽しめました。

いや～似てたわｗ

それが感想。

はい。

ｗ

息抜きにはなりましたが、頭の中には１人のNさんと言う男性が

回り過ぎて、帰り道吐きかけたｗ

彼の声が聞きたくなったので、彼の連絡先を私の変わりに

携帯に登録してくれている友達に(私は彼の連絡先消したので)

私｢Nくんに電話したい！！｣とメールをしてみたら

やはり返事は

友｢ダメーーー(｀・ω・´)｣

それでも食い下がって

私「私Nくんしか好きちゃうねん。

やから連絡したいです」

と言うと。

友「好きとかどーこーじゃなく期間空けるって決めやん。

約束したやん？冷却期間つくるって。

今連絡しても無駄なん解ってるやんな？

てか、約束忘れたん？」

と、返って来たので

冷静になりますた(´・ω・`)

今どーこーしようとしても無駄なのに

私はまた自分が楽になりたいから連絡しようと

したのであります。

冷却期間を作ると友達に宣言したのに

呆気なく約束破る事になりそうだったｏｒｚ

友よ・・・ごめんＹＯ

それから、友達と４時間くらいスカイプしました。

精神論やらなんやら難しい話もしました。

私の心の内をあんなに人に話したのは初めてでした。

友達は変人な私を否定しないで話を全て聞いてくれました。

変わりたいなら大丈夫。変われるよ。

と優しく励ましてくれました

気持ちが楽になって

本当に強く変わりたい。いや、変わるんだ！変わる！

と心に誓いました。

CHANGE・・・

とても難しいけど、今の自分が大嫌いだから

何処か自分自身に妥協しなきゃと思った。

昨日友達に言われた言葉全てを

私は二度と忘れちゃいけないと思う。

自分と仲良く付き合うためにも

他人と仲良く付き合うためにも

忘れちゃいけないし

忘れたくない

思い出せ！！！！！と常に唱えて

生きて生きたい；－；ｂ

私の中に浸透してくれ＞＜

未来の自分よ・・・一緒に頑張ろう！！！

素敵な今後の為に！今の自分も頑張れ！！

てか、私負けるなよ～(*^o^)乂(^-^*)

偽り

私と言う人間は偽りだらけでほんとどーしようも無い

人間だと思う。

ごくごくたまーにそれに頭を抱えさせられる。

コンプレックスの塊のようでそうじゃないような

その間で揺れている( ´ー｀)y-~

カラコン付けて～瞳の色と眼球の大きさ変えて～

ヘソ下まであるロングの髪は茶色に塗り替えられ

華やかに見えるように巻いて巻いて

私は太りにくいから～なんて言ってる癖に太るのが怖いから

食べ過ぎた日は喉に指突っ込んで吐いてるし～

高い服着て、ブランドBAG持って

１時間弱掛けてメイクして

ナチュラルなんて言葉私には無い。

自分の笑った顔も歯並びも大嫌いだから

割と無表情だしｗ

笑う顔まで良く見せようとしやがるｗ

友達にうまく素直に悩みも言え無い癖に

一ちょ前に友達の力になりたいとか思ってるし

そんな余裕も無い癖にねｗ

彼氏の愛情も受け取るの怖いのに

人の恋愛相談聞いて・・何してるんだろう？ｗ

昔から失恋しようが○○ちゃんはすぐ彼氏できるよ～とか

強くてホント羨まし～

なんて言われてた。

何も知らない癖に。とか思ってたけど

自分を知ってもらうのが怖くて

私は心閉ざしてただけ。

１８歳の時、漠然と良い女になりたくて男に負けたくなくて

水商売に足突っ込んだ日も、怖くて帰って

泣いてたもんなｗ

毎日不安でｗ

親父はキモイし、上司は怖いし、女の子に馴染めないし

指名取れないし、毎日泣いてばっかだったｗ

自分の感情押し殺して、毎日自分と戦ってて

その後得たのは、分不相応なお金と

強がるって感情だけ。

今、普通を求めたくても出来なくて、

自分を守ろうとして空回りして

失いたくないのに他人を遠ざけて

ほんとしんどいｗ

私なんも変わってないし。

変われてないし。

酒飲んで、都合悪いとこ忘れて、

全然前進めてないしｗ

今回Nくんと付き合って本当に身に染みた。

彼が大好きだった。

だけど、本当どーやって付き合っていいか解らなかった

だから私逃げた。

彼と合わなかったから別れたんじゃない。

合わなかったから冷められたんじゃない。

全部私の問題で、私が何も変われた無いから

１８歳の時の悪い子供のまま成長してて

てか、成長で来てないからなんだ。

言えないけど、チャンスがあるなら

時間掛けて自分と向き合って、次は逃げないから

彼に好きだと伝えたい。

素直になって、彼に甘えてみたい。

弱さ。

１５日、付き合って１ヶ月と１日でしたが彼とバイバイしました。

また、自分の手で関係を壊し

人との別れを選んでしまいました

これは私の弱さです。

彼の心が冷めてるのを察した私は

時間を掛けて修復すると言う選択を選ばず

自分が楽になりたい為別れを選びました。

関係を壊したのも自分の癖に

修復すら放棄した私は

誰よりも自分が可愛くて仕方ないのです。

いつからか、自分の守り方を覚えすぎて

無意識に傷付かないように、行動しています

痛みに敏感になり過ぎていて、逃げる事を選択してしまう。

失恋したと言う事で、沢山の友達が連絡をくれました

皆心配してくれて、私は独りじゃ無さ過ぎて・・・。

なのに何故こんなにも痛みから逃げよとしてるんだろうか？

失恋して、だけど友達の電話の対応は

ヘラヘラしていて・・悲しいのに泣けなくて、苦しいと言えなくて

けど、みんな私の性格を解ってるから心配してくれて

いつまでも、どこまでも素直になれない私。

そんな私に｢十分魅力的やのに、もっと素直になれば？

なんでそんな面倒くさいんｗ？｣

と、ある友達が言ってくれて。

でも、素直になれない自分がいて。

これはなんだろと・・・

自分を常に分析してた筈なのに

なんか何がしたくて、どーなりたいの自分でも解らない

自分に疲れるし、何か意味不明なのです。