なんで今回に限ってこんなに遅いんだよ
知らねーよタイミング見ろよ
実家帰りたかったのに、明後日は絶対行かないからな
つまんねー正月だな
全部旦那に言われたこと
出身柄言葉が悪いのは織り込み済みなんだけど
私だって好きで排卵遅くしてるわけじゃないし
コントロールできないんだからしょうがないじゃない
足並揃わない
なんかもうやだな、全て投げ出したくなってきた
全てを投げ出したふりをしようかな
かばんに荷物を詰められるだけ詰め込んで
ビジネスホテルからKLCに通う自分を想像
排卵検査薬は昨日も陰性だった
今日行っても多分また何日後に来いってなるんでしょ
あざになる採血跡、もういやだ
排卵直前をスプレキュアで凍結のような感覚で止めるのか
ほっとけばあと二日後に排卵になりそうなのを念の為で止めるのか
前者ならまだ排卵は近くないと思う
自己判断で通院日1日とか遅らせられたら良いのに
まぁ、最初だからね、、
こんなの、仕事続けながらできないよ
だから年末年始にやってんのに
だったら専業主婦になれるだけ金稼いでこいや
そしたら家事も完璧にやったるわ
同じだけ稼いで、同じだけ家計に入れて
妊活の費用はすべて私持ちで
それで文句まで言われるんやったらやる意味あんのこれ
私を支えてるものって
旦那と同じだけ稼いでるってこと
だから私のやることに文句なんて言わせない
でも妊娠したら旦那に頼って生きなきゃいけなくなる
私のプライド的なものがなくなる
いざとなったら自立して生きる ような手段がなくなる
それはストレスにはならないのかな
でもそれで従順になれるのならそれでよいのかな
お願いだから妊娠してください、て言われるまでほっといてやろうかな
自分だけ先回りしてバカみたいだ
ここで頑張っといたらあとの人生楽だから、って受験勉強無理矢理させても、感謝されるのはもうずっとずっと先、みたいな
無理矢理させることで亀裂作るんならやんない方がよくない？みたいな
わかんなくなってきたな
避妊しろって言われたってするなと言われてるわけじゃない、でも一切しないのに自然妊娠なんて望める？
するの強要されるのと病院につきあわされるのどっちが楽？
簡単にできたらこんなん思わなくて済んだのにな
本当に妊活は絆をかたく結ぶものなのだろうか