2時間半くらい涙が止まらず。👵今週もたないかもと母から連絡がきました。
臨月の私は身動きがとれず。実家まで片道350km以上あるし、もうすぐ40週になるのでいつ産まれてもおかしくない。
悲しい悔しい辛いとか感情がなんだかめちゃくちゃ。
母には自分のことだけ考えてって言われたけど
そんな訳にはいかず、今も布団の上でぼーっとしながらグルグル色んなことを考えてた。
覚悟しなきゃなと思ってる。
もうすぐ産まれてくる我が子にあわせたかった。
祖母に撫でて欲しかった。祖母に対してもう少し頑張ってと思う気持ちもあるけど、ご飯も食べれず身体も辛い祖母の気持ちを考えると頑張ってとも言えなくなる。複雑。
母は毎日祖母に私がもうすぐ出産することを伝えてるみたい。その度に大喜びしているみたい。
あとは夜になると寝言で私の名前を呼んでるって。会いたいな。今すぐにでも。祖母のあの温かい手を握って痛いところを摩ってあげたい。
60年以上も同居してそばに居た母もすごく辛いと思う。私のメンタルを心配して祖母のことを私に伝えないつもりでいたらしいけど妹に私にも教えた方が良いと言われてそうで。
さっき少し祖母と電話で話したけど叔母の名前言ってた。具合悪そうだった。
今日は親戚が顔見せに何人か交代でくるみたいだから夜にまた電話しようかな。
母の前で泣かないつもりでいたけど今日は電話越しに耐えられなくて号泣してしまった。
気が滅入ってしまって仕事中の夫にLINEしたら心配されて、電話がきた。（夫は営業なのでいつでも電話できる環境にいます。）
申し訳ない。けど1人で悶々と家の中にいると
おかしくなりそう。気分転換に外でようかなと思ったけど数日前か、体調もあまり良くないし目もパンパンに腫れてしまった。
何もやる気起きなくなり掃除もかけてないし
朝食の食器もそのまま。
気を紛らわすためになにかした方いいんだろうけどなにもしたくない。
私が泣きすぎるとお腹の赤ちゃんにも伝わるよね。
これから母親になる人間がこんなんでどうする。
もっと強くならないと。精神的に。