癒しの場

2週間ぶりくらいに

整骨院に行ってきました。

やっぱり、やっぱり、

私にとっての『癒しの場所』でした。

こんにちわって言ってくれて、

待合でヒマそうにしてたら

誰かが声かけてくれて、

忙しくなってきたら

いろんな話し声がいっぱい聴こえて。

一人で家の中にいるより

ずっと安心します。

自分って個体が

ちゃんと存在してるって

わからせてもらえるような。

ここがあれば

多分怖い物ないなぁって思えちゃいそうです。

今朝方(真夜中？)

友人と電話してて

愚痴を聞いてもらってたんですが、

その人に

大きいオペをやる前なのに

今みたいな私になっても普通、

見たいな事言ってもらって、

かなり目からウロコだったんですよね。

私も旦那も

こうゆう状態になれてるっていうか、

『運がない』くらいにしか思ってなくて。

でもその人に言われて

おかしいわけじゃないんだって思ったら

ちょっとラクになれました。

普通にならなきゃ、って

焦ってたんだろうから。

迷惑をかけてしまうし、

自分を傷つけてしまうかもしれないし。

一瞬前の自分の記憶に自信がありませんでしたから。

私はこの人に

どれだけ救われてるんだろう。

感謝してもしきれない。

私、頑張らないと、ですね。

うまくいかない

う～ん・・・。

うまくコントロールできません。

あんまりマイナスでいるの、

良くないのわかってるんだけど、

保てない、自分の事。

昼間の元気はどこへやら・・・です。

薬、飲みすぎる自分も

自分の味方になってあげられない自分も

人に甘える自分も

どんどん嫌いになってく。

消えられたら・・・って思う。

消してくれるなら

何でもできそう。

疲れる、

こんな自分と付き合うの。

自分で疲れるんなら

きっと

周りも疲れるんだろな。

で、嫌われちゃうんだろうねぇ。

怖いにはソレなんだよね。

嫌われるのが怖いんだよね。

距離を保てば

嫌われないのかもしれないのに、

一人でいるのも辛くて

近づきすぎて嫌われるかもって

何を、

どうしたって怖い。

だって人の気持ちは変わるから。

わたしが何もしなくても。

いつの間にか変わる。

そんなことを怯えて

信じたくて

信じたくて

震える。

どこかで

覚悟しなくちゃって思ってるから。

一人になる事。

その時

自分が取る行動も。

でもまだ

『助けて』って言えてる。

思えてる。

ここから

助けてほしい。

だいぶラク

昨日は友人と

急遽お食事。

旦那と3人で焼き鳥屋さんに行ったんですが、

そこがなかなか美味しくて。

おしゃべりも

とても楽しかった。

しばらく心が重かったかけど、

少し軽くなれました。

暗い場所を

見て見ぬふりできる程度には。

それってすごく大事で、

ひどくなると

その暗い場所に閉じこもっちゃうから

そこから出ていられる事

心の端っこに追いやれてる事は

私にとっては

とても良い状態です。

毎回、

助けてもらっちゃうんですよねぇ。

深く感謝です。

いつかちゃんと返せる日がくればいいな。

今日は一日のんびりです。

昨日リフレッシュできたはずなので、

この状態を保たせられたらなぁ。

できるだけ笑っていられるように。