夜はやっぱり考えてしまうから
寂しさとか孤独を感じるから
早く朝になればいいな
心の暗い場所が
どんどん膨らんで
飲み込まれてしまいそうで。
飲み込まれたら
ちょっとラクになれる気もするんだけど。
抵抗してるって事は
天国では無いんだろうな。
毎日毎日
こんなにテンション違うと
本当に疲れる。
イライラしすぎて
悲しくなってくる。
自分がめんどくさすぎて
本当は放棄したい。
自分でってのはしないって
約束しちゃってるので、
心臓が止まるとか
瘤が爆発するのを待つしかないか。
価値が無いのに、
なんでここにいるんだろう・・・。
一人だからかなぁ・・・・。
それとも
癒しの場所から帰ってきちゃったからかなぁ。
何だか寂しい。
眠いって危険だわ。
ボーっとしてる間に
暗い所に行ってしまいそうやわ。
頑張れそうだったのになぁ。
今日は無事終われそうだったのに。
最近、
小さい『寂しい事』がいっぱいあって、
どれも
私が口出す資格の無い事ばかりで、
全部我慢しかなくて。
自分の事ならどうにでもできるけど、
そうじゃないから
しかも口にもできないから
寂しくて
悲しいんだな。
その時、その時、
上手く笑えてるんかな。
そんな事も不安になる。
元気でいたいのに。
わたしのキャラじゃないからね。
何かね、
元気で
憎まれ口叩いてるのが私って思われ気味で。
そうかもしれないけどさ、
その場を盛り上げるためじゃない？
盛り上げようって思えるテンションでいたいなぁ。
解決策はわかってる。
その時だけかもしれないけど。
でもそれはアカンねんな。
歯を食いしばって、
我慢せなアカン時もあるよね。
迷惑はできるだけかけたくないから。
今日は比較的調子良さげです。
一晩に２回眠剤飲まないと寝れないのは
少しめんどうですが、
合わせて8時間は寝たから
わりと頭もスッキリです。
昨日の心療内科では
オペを割り切るしかないわって
『えっ？さじ投げられた？？？』って感じで、
できとったらここに来ないやろっって思ったんだけど、
まぁ、
寝れるようになったからいいか。
それより、
小さいオペを入院中にやった所の一部を
先週抜糸したんですね。
そっからまた糸が出てるを発見してしまった・・・。
勝手に抜いて変に炎症起こしてもアホやし、
かといって
めっちゃ気になるしねぇ・・・。
一応外来に電話して指示もらったんで
ほんまに一応一安心ですけど、
昨日のビビリ方はマジでした。
昔、心臓した時も
毎日糸出てきて
その度に外来に行くっていう、
かなりめんどうな事になってたんで、
今回もかなぁ・・・って思ってたんですけど
オペの大きさが違うと
扱いも違うんやね。
人工物が体から出てるのは
怖すぎますわぁ・・・・・。
