今日はちょっと心がポカポカで
明日嫌な事が起こりそうで怖いわぁ。
そんなもんでしょ。
ずっと話したかった友達と
やっと電話できたし、
ほかの友人にも嬉しい事言ってもらえた。
どんなに辛い事の前でも
大切な人に心を満たしてもらえたら
それで十分なんだね。
明日オペ日が決まっても
大丈夫な気がする。
温かいから。
どっちみち逃げられるものじゃないし
私の望みは叶いそうにないし
仕方ないな。
今、
この瞬間が幸せだからいっかな。
辛い事は明日考えよう。
今日はあったかい気持ちのまま
眠剤飲んで寝ちゃおう。
きっと幸せな夢も見れるから。
不安じゃないかと言われれば
不安しかないけど、
ここは見ないフリ。
最近気づいたことなんですが、
私
人と別れるって苦手なんですよね。
それこそ
『また明日』って別れるのも。
だから人と付き合っていくって好きじゃなくて。
いつも気持ちが離れるって
そればかりを恐れてる。
この『恐れ』の根源はどこなんだろ？って
ちょっと考えてみたら、
子供の頃の経験だったみたいで。
4歳から長い入院生活をしてて、
元気になって帰って行く子や
死んでしまう子や
むっちゃ懐いた医者やナースがいなくなるとか、
多分人より多く別れを経験してて。
どれだけわめいても
わがまま言っても
別れは来てしまう。
子供だから
親から離れて生活するって
やっぱり寂しくて
それを埋めてくれてたはずのものも
すごく脆くて。
その頃に植えつけられたものが
今もしっかり残ってて
仲間になったり
友達になったりしたら
またどうしようもない理由で
離されてしまうかもしれない。
それが怖くて
人をできるだけ寄せ付けないようにしてるんです。
もう
そばに居てほしいってだけで動けるほど
身軽じゃないし、
寂しい想いをしたくなくて。
怖がってるだけなんだって思ったら
少し納得。
今この手にあるもの、
多分そんなに多くない。
だからせめて守りたい。
守れないかもしれないなら
もう傷つきたくないから逃げたい。
怖がりすぎて
想いも伝えきれないし、
もっと勇気もたなくちゃ・・・。
昨日は友人と
遊ぶ約束だけで合流。
急遽、
当てもなく電車に乗ってみたりして。
なんだか久しぶりにのんびりと
増水した川に
『水やっぱ多いねぇ』って言ったり
海を見てテンションあげたり
楽しかったですよぉ。
普段
旦那と出かける時は
車ばっかりで、
誰かと過ぎていく景色を見るって
ホント久しぶり。
最初電車乗るって言われた時は
一体どこへ行くつもりなんだろって
ちょっと不安でしたけど、
彼に任せて正解でした。
結局地元に帰って
しゃぶしゃぶを食べたんですが、
自分のお任せぶりに
ちょっとビックリでした。
『しゃぶしゃぶしぃや』って
鍋に肉入れてくれるんですが、
ほとんどやってもらって、
気づくとお皿には
いつも何か入ってて。
彼の手際がいいのか
私がどんくくさいのか・・・。
きっと後者ですね。
今回遊ぶ約束したのも、
旦那が一人ででかける用があって、
私一人になる事になって、
状態が不安定なんで、
夜に一人は不安やったんです。
そこで、私が頼んだんですよね。
ノープランで。
ほんわかな時間にしてもらえて
とても感謝です。
帰りも駅を出て反対方向なのに、
うちの前まで送ってくれて。
なかなかの紳士ですね。
夜道を一人で帰さない為に
『運動不足だから』とか言って。
彼には本当に感謝してます。
私の体調も気にしてくれたり
優しい人なんですね。
おかげでとくに疲れすぎもなく
今日までほんわかした気持ちが続くって
幸せな事。
のんびりした人なんで
その雰囲気で癒されるのは気づいてたんですが、
長い時間一緒にいたら
もっとラクになれるんだなぁって
不思議でした。
彼は気も使ったし
もしかして
もう勘弁してって思ってるかもですけどね。
だけど私は楽しかったし、
今の幸せな気分はなかなか感じられないから
めっちゃ貴重な気がしてます。
続くといいな、
この気分。
14日にオペ日が決まるかもしれなくて
それを思い出すと怖いけど、
今日くらいは
この幸せの中に居られたら。
それで十分。
また二人で遊べたら
こんな風な気持ちになれるかな。
予定は無いけどね。
