救われました

昨日は朝から

心無い一言に

バッサリ切られ、

オペ日が決まったことより悲しくて

ベッコリ凹んでました。

前の晩もオペが決まった事で少し落ちてて、

朝からもう一発やられて、

透析中に泣きそうで。

見つかったら大騒ぎですからね、

こっそり泣いてました。

人工弁が障害者一級なんて

正直思いもよらなくて

このオペは２回流れてるんですが、

今回初めて聞いたし。

その辺りもおかしいんですけどね。

だからちょっと

気持ちがついていってない。

でも昨日の夜に

友人が電話くれたから

その気持ちには答えたい。

その電話で救われたんだから

少しくらいテンションあげないと。

ほぼ寝てたし

内容も体に関する話は一瞬だった気がするけど、

誰か心配されてるって、

力になるんだね。

心配させないように

自分で立てればいいのにな。

つい甘えてしまう。

この心の弱さがいけないんだよなぁ。

でもオペ決まったし

あと少し頑張ろう。

できるだけ笑っていられるように。

夜はキツイかも

夜は静かで

一人になってしまうから

自分が決めた事に後悔してしまう。

平気で八つ当たりするし。

うまく自分の感情をオントロールできなくなるわ。

やっぱり

どうしてやらなきゃいけないの？

どうして死ぬ事は選択肢にないの？

そう思ってしまう。

いろんな事に疲れちゃうね。

未来も見たくない。

今なら夢を見たまま

現実の過酷さも感じずいられる。

今ゆっくりさせてくれたら

幸せなままで逝けるのに。

これから無理に笑わなきゃいけない。

決めたのは私だから。

誰のせいにもできない事。

結局どこまでも

自分しか自分を守れない。

手を伸ばしても

助けてくれる人なんていないんだから。

仮決まり

オペ日、決めてきました。

8月5日。

やっぱ、9月までは引っ張れなかったわ。


でも、あんまりピンと来なくて。

約2ヶ月先やし。

管理し続けるのがしんどい。

風邪とか
炎症起こさずに
2ヶ月か。

たいへんやわ。



これが最後かな。

続くのかな。

怖いなぁ。

後悔するん、わかってて、
このオペするんやもん。


今日、判明したんですが、
人工弁って
ペースメーカーと同じ、
障害者一級なんやって。

一級は腎臓のほうで持ってるけど、
心臓までって
どんだけ足りないもんあるんよ、私。

一人じゃ何もできない人になっていく。

何かね、
そこまで守らなきゃいけないのかな。

誰か教えて欲しい。