嫌な私

今日も可愛いげの無い
ろくでもない私でした。

自分が弱いせいで
周りを傷つけて。

私が全て悪いのはわかってる。

でも苛立ちが強すぎて
嘘くさくしか笑えない。

誰にも会いたくない。

誰にも知られたくない。

私の傷も
私の醜さも。


どうしたら笑えるの？

どうしたら素直になれるの？

眠れない

もう目が覚めちゃった。

2時間半しか寝てないのに。

悲しい事や
苦しい事は
オペすれば終わると思ってたのに、
形を変えて増えていく。

こんなに
自分を嫌悪してしまうとは思わなかった。

こんなに卑屈になるなんて思わなかった。

何もかも
変わってしまったみたい。

生きる事を選んだ自分の選択は
間違ってたんだろうな。


せめて大切な人を傷つけない私でいたいのに、
きっとどんどん傷つけて
嫌われるんだろうな。

その前に
消えてしまいたいな。

感情の起伏は続く・・・

大切な人を傷つけてる自分が

なにより許せなくて

勝手に私も傷ついてます。

人と繋がっていくって

どうすればいいんだろう。

守ろうとすればするほど

すり抜けていくみたい。

私にはできないのかな。

あの人との繋がりを守るのは。

生きる事を選んだ事

こんなに後悔するとは思わなかった。

時間がたてば

諦められる事だと思ってた。

でも現実は

自分が気持ち悪くてたまらない。

人工物で出来上がって

自力で生きてるなんて言えなくて、

人と関わりをもつ度に

自分の醜さを思い知らされる。

終わりたくなる。

そして、

助けて欲しいとも思ってる。

バラバラになってしまいそう。

ホントの私の気持ちは何処？

苦しい。