土曜日は夕方に時間が空いたので
奈良まで行ってきました。
毎年恒例になった、
明日香村の彼岸花を見に。
少し遅かったかなぁ。
最近急に秋めいてきたので、
だいぶ枯れてましたが、
黄金色になった田んぼの淵に
赤い彼岸花。
そして高い秋の空。
京都でも大阪でも
なかなか見れない
広い空。
なんだかホッとする感じ。
時々風に乗って
キンモクセイの香りも漂ってきて、
ホントに秋でした。
今年の夏は
体の事ばかりを考えて
ゆっくり季節を感じるヒマもなかったんで、
開放された気分でした。
最近は後ろを向かないでいられる日も多くて
一歩一歩を確実に進んで行こうと思っています。
きっと足元がしっかりしていれば
辛かった時間は遠ざかって
忘れていけるんだと思います。
違っても
そう信じます。
じゃなきゃ、
笑えないし。
心も体も早く回復しなきゃね。
でもやっぱり奈良は大好きですねぇ。
この間
思いっきり
自分の思いを人にぶちまけたら、
ただのワガママを
まるで正論みたいに言ってたって気づきました。
病気慣れしてる私と、
健康が当然な人とは
価値観とかも違って当たり前で、
オペの受け取り方も違うんですね。
で、
聞いてくれた人の方が普通の考えで。
オペが終われば
あとは体調を戻すだけとか、
これからできる事が増えるとか
正直そんなん言われても
そうだねって納得できない。
だって少なくとも
今回のオペに関しては
『改造』としか思えないから。
でも普通に考えれば『回復』ですよね。
命を優先されてる世の中ではそれが普通。
裏側の私は
後悔とか
自分の体が気持ち悪いとか
そのまま残ってるけど、
でも自分以外の誰かに
それを知っててもらわなくても良くなってきて。
いつ死んでも構わない。
でも、
それを知ってほしいって、
ただの甘え。
多分感情の起伏はまだ落ち着かないかもしれない。
だからブログでは
グチグチ言ってるかも。
だって、
やっぱり予防的な付き合い方を
私の心と体はしなくちゃいけない。
食事制限とかそうですよね。
食べたら甲状腺が病気になる、
食べたら薬が効かなくなる。
食べたいからとか
気持ちのままには生きていけない。
でもやっぱり外からみたら
健康に見えちゃうし、
文句言ってても変わらないから、
足元見ようって思ったんです。
憧れて手を伸ばしても、
届かない物ってあるでしょう？
子供の頃は
望めば叶うって思えた事もあるけど、
もうわかって当たり前の歳になってました。
気づくの、おそっ。
もっと自分が自分で認められるように、
死ぬまで生きてみようかと。
表と裏の私が
どちらも本当の私で、
それに引き裂かれそうになってた私。
少しそんな歪んだ自分も
受け入れられるようになりました。
ぶちまけられた人、
いい迷惑だったでしょうが、
その人のはまた借りを作ってしまいました。
感謝も恩も感じてます。
あんまり出会いとか
人の意見で勉強になるとか
嘘っぽくて思えないんですが、
今回は勉強になりました。
ちょっとずつ前に進んでいきたいな。
おそらく10年は飲んでなかったお酒。
心臓のオペ前は
脈も上がりやすかったので
飲みたいと思ってもやめてたお酒。
そして
下戸中の下戸。
でもやっぱり
飲みたい気分の時はありまして。
最近ジュースみたいなお酒を飲んでます。
アルコール3％なんですけど、
じゅーぶん酔えます。
缶一本飲みきる頃には
恐ろしいほど顔、真っ赤。
飲んだ後でも眠気はこないので
軽く眠剤を飲むっていう
危なげな事もしてみたり。
自殺するつもりじゃないですよ。
単純に寝る為です。
一応やってる事に記憶もあるし、
記憶飛ぶ眠剤よりは安全な気がしてます。
そして。
少し前に進んでみようかな・・・って気にもなってきて。
学歴をまともにしてみようかな・・・とか、
字の練習してみようかな・・・とか。
コンプレックスの克服が
今の自分に一番大切な気がして。
私、
案外地雷が多いって事に最近気づいて
でもそういう人って付き合いにくいですよね。
だからうまく交わせる人になりたかったんです。
傷つかないくらいの
自信とかをつけたいって。
何も始まってないし、
何も決まってないです。
でも今はそう思います。
ホワホワしてきたから、
ぼちぼち寝る準備ですねぇ。
