ドリカムっ！！！

この曲、好きなんです。

4年前、
初めて旦那と行ったワンダーランドで、
思いっきり泣いてしまいました。

旦那に伝えてるつもりでいたら、
いつか言えなくなる日が来るのかもしれない。

そんな不安と、

足元か全身を包んでくれてる、
私だけの人の愛を
感じられる曲です。

まだ目だけは
つい追いかけてしまいそうな感情はあります。

そこに幸せが無いとわかってても、
刺激的な時間があったから、
ついクセみたいに追いかけてしまう。

でも旦那を失う時の後悔に比べたら
小さい事。

だから今は笑っていられます。

苦しくて安定剤を飲みすぎたり
傷をつけたり
もうしてません。

遠くにあるのは
幸せじゃなく刺激だっただけ。

私が笑っていられるのは
旦那の前だから。


4年後のワンダーランドも見に行きます。

私がまた揺れていたら
旦那のいる所に戻してくれるはずだからね。

劇症肝炎？

月曜の血液検査から

肝機能が悪くなっていってます。

病名は『薬剤性肝炎』って事になるんでしょうけど、

このままひどくなると

劇症肝炎になる可能性があると脅されました。

確かに、

この4ヶ月で

いろんな薬を飲み始めました。

A型やB型肝炎ではないみたいで、

まぁ間違いなく薬剤性らしんですが、

どれが原因かがわからない。

それでかなりの薬を中止に。

安定剤や眠剤も中止。

今晩寝れるやろか。

今不安定なのに

安定剤無しって大丈夫？

不安すぎる。

自傷も。

いつになったら

体調は整うんやろ。

生きてちゃダメって言われてるみたいや。

無神経

私が。

考えて不安になって、

不安に飲み込まれて

失礼な事を言ってしまった。

話せば話すほど

自分のひどさを感じたし、

私が思ってた人でありますように、と

ただそれを思っていました。

なのに、何故信じていなかったんだろう。

信じていれば出るはずの無い言葉。

信じてなかったんだろうな。

だから信じたくて

聞いてはいけない事を聞いた。

明日から会いにいけるかな。

まだ怒ってるかな。

一週間くらい空けた方がいいかな。

行くの怖いな。

話をして本当に反省してる。

で、こんな言い方また失礼かもしれないけど、

安心した。

遊びで女の子と・・・ｔって人じゃなかった事、

彼女さんができた事。

すんなり『おめでとう』って言いたかったな。

いくら苦しんでも

あとの祭り。

私とその人が会った時

悪い感じがしたら

きっとそれで終わり。

それでも積み上げてみなきゃわからないから

多分行くべき。

不安すぎる・・・・。