12月に入った～

師走ですねぇ。

私の生活には

あんまり年末年始って関係ないですけど。

年越そうが

何しようが

一日おきの透析はあるし、

今は勉強して

2月の学期末試験で赤点とらないようにせな。

でも世間が忙しくなったりして、

少し流されてはしまいます。

まだ紅葉も見に行ってないのに・・・。

最近は心の支えがドリカムです。

先月ライブ行ってから、

ずっとドリカム聴いてます。

その時その時の感情に

ピッタリくる曲があるんですよね。

理解したくて、

理解して欲しくてって人を

最近失くしました。

それは思ったより寂しい事で、

そして思ったより大切だったみたいで。

もう会う事はあっても

心を開けない。

新しく築いていける気もしない。

多分すごく頑張って理解しようとしてたんだと思います。

で、諦めた。

疲れてしまいました。

理解しようとする事も

大切にする事も疲れちゃった。

でも

まだ気持ちが残ってて。

そんな気持ちにドリカムの曲が優しくて。

『この曲！』ってのがあるわけじゃないんだけど。

大切にしてた人の事、

傷つけるつもりは無くて、

でも結果、

私の言葉は多分傷つけてしまった。

だから私と話すと

何を言われるのかが怖くて、

向こうも私に入ってこれなくて、

私も

もう拒否されたくなくて

何も言えなくなってしまった。

自分が傷ついてる事さえ

気づくのに時間がかかるくらい

相手の事考えてたのに、

自分の感情が抑えられなかった。

今も思ってる。

なんであんな事言ったんだろう。

なんで信じなかったんだろう。

たとえ嘘を言われてても

私に真実が見えるわけじゃなかったのに。

私だけの気持ちなら、

ただ理解したかったんだってわかる。

どんなズルイあの人も

どんな冷たいあの人も

心さえ見せてくれたら許せた。

今となっては

ただの後悔。

怖いと思う気持ちが

お互い消えるわけじゃないし、

もう心は近づかないほうがいいと思った。

だから寂しい。

本当はまだ大切なのに。

あんまり考えたくなくて

勉強とドリカムに時間を費やしてます。

久々のブログで

何書いてるんかわからんなった・・・。

まぁ、そんなんもあるよね。

明日か明後日は

多分『秋』を見にいきます。

『秋』を見に行けたら

『冬』をやっと迎えられるし。

気温が上がったり下がったりで

多分あんまりキレイじゃないやろうなぁ、紅葉。

勉強

今、倫理と保健体育の勉強をしてるんですが、

倫理って面白い！

ギリシャの哲学について学んだんですが、

自分の『正義』を貫いて死刑になった人とかいたりして

そんな考え方も嫌いじゃないなぁとか思ったり。

師弟関係なのに、

間逆の考え方をしてる人達がいたり。

今ほど情報も無い時代に、

善悪について

幸福について考えて

哲学者達は

自分の出した答えを疑う事なく

民衆に説いて回ったらしいのです。

情報や娯楽のたくさんある現在でも

まだ悩んでしまうような

善悪の境界線や

幸福について、

本気で考えました。

今の私は

歌える環境・体が手に入るなら

きっとそれが『幸福』です。

でもきっとこの気持ちは

置かれてる状況が変わったり、

体調が変われば

簡単に変わってしまうもの。

感情みたいなものだから、

当たり前の事。

哲学者は探してるんです、

揺ぎ無いものを。

儚い努力かもしれないけれど、

不安から開放されたくて、

幸せになりたくて、

幸せにしたくて、

探してるんです。

保健体育は健康についてとかなんで、

なかなか自分に入ってこず。

興味があるなしって

ホンマに関係するんですね、

勉強には。

ぼちぼち

楽しく学習が始まったので、

アリですかね。

誰に対しても

私、

最近優しくなかったな・・・と

反省しています。

旦那以外の人には

優しくあるべきだよね。

旦那のいない場所で

自分を出すこともない。

私は私でいなくちゃ。

嘘でも笑顔で、

嘘をついてでも優しく。

他人にはそうしなきゃ。

逃げない為に

方法がないから。