虫じゃないです。
タバコの焦げ後です。
前の晩の事はよく忘れるんですが(薬のせいです)、
タバコを落とした瞬間を覚えてません。
初めてやわ、こんなん。
ほんまに危ういとこでした。
タバコが落ちてるのを気づいたのも
たまたま見たら落ちてたって感じで、
ぼんやりした頭で、
なんでここにタバコ？？？？？って考えて、
それから慌てて拾うっていう、
頭がほぼ寝てたとしか言えない状態で。
今考えると焼死しててもおかしくないよねぇ。
タバコの不始末はあかん。
ぼちぼち止めて、
手術の準備せなあかんしなぁ。
恐ろしい事しちゃったなぁ・・・。
今日は
古代メキシコ・オルメカ文明展に行ってきました。
まだ解析されてない事が多いんですが、
マヤ文明の起源になってるんじゃないかと言われてる文明です。
見たことのない出土品がたくさん見れて楽しかったんですが、
４ｔとかある巨石人頭像とか
デッカイ石に絵が彫られてるってのが多くて
石拓が多かった・・・。
ちょっと本物見たかったかな。
今日は京都国立博物館も行ったし、
なかなか楽しい日でしたぁ。
タバコには気をつけます・・・・。
10日に名古屋行ってから
何か引っかかってる。
自信なんか
最初から無いし
足りない物しかないけど、
飛びたいって気持ちだけは強くて。
でも今飛べてる人を見たら、
飛びたいって気持ちもはずかしくなって。
簡単な事で、
難しい事。
多分私の憧れる場所はそんな所。
私はどこまで行きたいんだろう。
多分、今が一番幸せで、
これからは辛いばっかりだろうな。
自分を曝す所で
認められれば嬉しいけど、
否定されれば傷つくだろうし、
でも認められるってどの辺りまで？
自分の気持ちがちゃんとしてないと
何処にも辿りつけないかな。
また同じトコに辿りついて
飛びたいって叫んでるのかな。
いつもここに来ちゃうんだよね。
夢を見たまま終われたら、
きっと幸せだろうって。
でも終われる訳なくて、
負けても負けても
あの場所に行きたいって思うんだよな。
これは未練みたいな物？
それともやるべき事？
大切にしてたつもりでも、
それはもう入れ物しか残ってないのかもしれない。
なのに、捨てきれない。
この気持ちを自分の中に見つけた時、
大げさじゃなく
光が差した気がした。
心が少し軽くなって、
これから先の未来を夢見れた。
終わるだけの未来だと思ってたのに。
どれだけ迷っても、
どれだけみっともなくても、
夢見る自分に付き合うしかないか。
現実をみる自分は未来を諦めてるけど、
夢みる自分がまだ諦められないみたいだから。
長々書いても、
ただの愚痴で終わるんだな・・・。
結局、同じ場所に帰ってきてんじゃん。
なんだか暇すぎる。
沈まないだけマシやけど、
こうも浮きもしないとつまらんなぁ。
明日は土日だけど、
多分、道も混んでるよねぇ。
本当は京都の弥勒菩薩様に会いに行きたいんだけど、
そこまで行くのに、
道も狭いし混んでそうだなぁ・・・って思って、
京都国立博物館に行きたいって提案してみました。
場所はわりと中心地だけど、
やっぱみなさん
有名どころにいかはるでしょ？
博物館は
催事もたいしたのやってなさそうだし、
私は常設されてるのが見たいし、
いいんちゃう？って感じで。
でも、車の点検があるらしく、
時間、どうかなぁ。
奈良にも行きたい。
でも今遷都1300年祭で
いつもより人多いと思うんだよねぇ。
しかも暑い。
京都の空気は暑いけど、
寺社仏閣はお堂とか入ると涼しいんだよね。
でも奈良ってあんまり室内って感じじゃないし。
私の行く場所が
いつも明日香村辺りだから？
古墳とか遺跡は外にあるでしょ？
昔から変わってない感じがいいんかな。
なんだか話が飛ぶ。
よく言われる事だけど。
一人連想ゲームをいつもしてるようです。
自分ではちゃんと繋がってるのになぁ。
