今年もあっという間に大晦日！
介護施設で働き始めてから早2年。
仕事柄、年末年始とかお盆とか、
ほんっと関係ない…普通の日
でもでも、
今年は来年に向けての目標というか、
やることが明確になってきたから
新年を迎える今だから、
書いてみようかなと思います。
今年の前半は、
本当に何もなく平穏な毎日で、
だいぶ飽きていましたが、
後半から怒涛のごとく、
今の自分や過去の自分と
向き合わないといけないことが勃発して、
前半の平穏な毎日が思い出せないくらい
気持ち的にいっぱいいっぱいな日々でした。
でも、この後半の混乱、
自分自身のパートナーシップの未熟さや
息子の様子から見えてきた
私の間違った価値観等々。
私自身が
「これは何かおかしい」と
やっと本気で思えたから、
今の自分の実力を認め、
過去の過ちや失敗を認め、
これまで頼ってきた
方法論や精神論に逃げずに、
いい意味で自分を疑い始めた。
もちろんその過程には、
過去の自分への理解や寄り添い、
頑張りを認めることも含まれる。
自分を責めても意味はなく、
ただ考え方や方法が間違っていたことを
見直し、修正や改善策を見つけていく。
その中で、
自分がどれだけ感情的にものを考え、
感情的に判断し、
視野が狭くなったまま
突き進んできたかが、
見える化されてきまして…
結構ね、
アホの極みみたいな判断を
山ほどしてきてました
これで、
◯私は物事を冷静に考えられる方
◯私は広い視野で見られる方
って思ってたから、重症です💦
でも、本当にやっと、やっと！
そんな自分を認めようと
覚悟を決めることができて、
認めてる真っ最中。
まだまだ時間はかかりそうだけど、
私、幸せになりたいし、
毎日楽しく生きたいし、
自分に満足して、
大好きな人たちへの感謝気持ちに
満たされて死にたいから。
2024年は、
①自分の息子への関わり方を根本から見直す。
まず私の中からなぜ愛情が湧いてこないのか、愛おしいと思えないのか、そこは私と両親とのこれまでのこと、自分の中で無視してきた私自身の子供の頃の感情や、両親からのおかしな価値観の見直しをする。
②パートナーシップ（婚約、結婚をめざす）
2023年に久しぶりに恋愛をして、自己肯定感の低さや依存性を自覚し、これは相手がどんないい人でも誰でもダメだと思い、①同様に私自身や幼少期の満たされない感情と向き合い、相手からもらうことなく、自分で満たせる自分になることを目標とする。
これまで、
私は人のアドバイスを聞いたり、
やり方を学んでも素直に実践できなくて、
ものすごく、
自分のやり方に拘って、
しがみついていたんです。
今年はもう
あーだこーだ言わず、
素直に試してみよう！！
って思っています。
で、
どんどん現実の
フィードバックを見ていき、
専門的な知識なある人や窓口の
力をどんどん借りようと思っています。
これまで自分の考え方や
自分の感じ方ややり方に
固執してたのは、
多分、それを手放すと、
自分の価値が失われる気がしていたから。
そこが段々と
大丈夫だと思えてきて、
ただ単純に
「困ってるんだから、助けてもらお！」
って思考になってきたんです。
これは、
これまでの私から考えると、
かなりの成長
だから、
来年はこれまでと違った自分、
肩の力を抜いて、
自分の強さや弱さ、
得手不得手を認めて、
素直で可愛らしい母＆女性を
目指せる気がしてます。
失敗するたびに
否定されたり、怒られたり、
そういう父に育てられたから、
失敗を避けたり、
隠したりする癖が未だにある私。
そーゆー要らぬ
思い込みや不安、怖さも、
日々の繰り返しで安心に変えて
行けたらいいなと思っています。
私から私という存在への愛情が
満たされた時、
当たり前のように息子への愛情も
溢れてくるだろうと、
今は思って、長い目で見ながら、
でも、
息子にはそんなこと関係なくて、
今も今までも、これからも、
愛情や心遣いを注がれていい存在なのだから、
そこは私が克服するのをまたず、
見よう見まねで取り組んでいく。
というわけで、
みなさま、2023年お疲れ様でした
そして、素敵な年をお迎えくださいませ
感謝の気持ちを込めて
チエミ