動かないと
わからないことだらけ
前回のブログから
１ヶ月以上も時間が
経ってしまったけれど、
立ち止まってしまったわけではなく、
自分のあらゆる感情の波に
大きく飲み込まれそうになりながら、
正気に戻る。
を繰り返しておりました。
ちゃんとした彼ができるのが、
本当に何年振り！？っていう状態の私。
自分のメンヘラ具合を完全に過信していた。
というか、
誰かと深い関係になることに怯え、
踏み込まずにいたから、
ただ揺さぶられずに済んでいただけで
ずっと私の内側では燻っていたものがあった。
ということ。
彼の仕事が忙しすぎるとか、
彼がどうとかこうとか、
そーゆーことがキッカケにはなるけど、
結局のところは、
私の中の自分への無価値感と、
「私は愛されない」
という強い思い込みに行き着く。
どこを切り取っても、
この思い込みが介入してしまえば、
彼のしてくれている心遣いも気遣いも、
ないものとしてしまうくらい強烈だった。
本当にね、
誰と付き合うかっていうのも
あるのかもしれないけど、
どんな自分が付き合うのか。
これに尽きるんじゃないかと思う。
自己否定は
関係を壊すだけじゃなくて、
自分も相手も傷つけるくらい、
破壊力がある。
で、でよ、
私の中の自分への無価値感と、
「私は愛されない」
この思い込みを手放せば、
なんてことはない。
だけど、
この思い込みを抱えたまま、
気づけば41歳で、
なかなか根が深くて…
でも、
諦めずに自分と向き合ってます。
自分を見ているとね、
一日の中でも
考えてることが真逆なくらい違くて、
どんだけ気分とか入れてる情報に
左右されているかが分かった。
だってね、
朝は「あー彼に大事に思われてんなぁ♡」と思っていたのに、その日の夜には「どうせ私は愛されないんだ
」とかなるわけ…
でも、
彼の行動や言動は
普段と何ら変わらないわけ。
強いて言うのであれば、
LINEの返信が遅いとか、
そっけなかったとか、
そんなもん
そんな自分に
自分が一番疲れているし、
げんなりしてる。
で、自己否定について、
私の中で理解できていなかったことがあって、
私は愛されない。
私は大切にされてない。
そんな風に
相手の行為に対して思うことも、
実は自己否定の一種だということ。
自己否定は、
自分のダメなところや
できなかったことを突いて、
自分を責めることかと思ってたから。
確かに考えてみたら、
「お前は愛されるような奴じゃない」
って言ってるのと同じだもんね。
それは完全に自己否定だね。
そんなこんなで、
弱さも強さも両方を持った人間として、
丸腰で生きて、
対等なコミュニケーションを図り、
今までできなかったけど、
勇気を出して甘えてみる
っていうのを実践して行くことで、
今までなかった葛藤や、
心の波風に煽られて
落ち着きのない日々は送ってるけど、
自分が
自分の持つ思い込みに
気付き手放すには、
必要不可欠な流れなんだと思いつつ、
自分を観察する視点を忘れずにやってます。
過去に大病をした経験から、
私は死んでも後悔はあんまりないなー
って思ってたんだけどね、
自分の家族を作ってみたい、
パートナーシップ、
夫婦という関係を作ってみたい。
コミュニケーションが
豊かな楽しい家族で
思い出をたくさん作りたい。
コレやらなきゃ、
なんか死ねねーな
って自分の気持ちが
変化していることにも気がついた。
人生はさ、
どんなことが転機になるか
わからないけれど、
自分にとって
大事なテーマに取り組み始めると、
自然と何か変化が生まれる。
本当、
当たり前のことなんだけど、
踏み出すことでしかわからないことがある。
むしろ踏み出さなきゃ、
わからないことだらけ。
今まではわかったフリして、
自分を誤魔化してただけだったんだ。
でも、
そんな時期があったっていいし、
遅いなんてことはなくて、
踏み出したその時が
ベストなんだって思えばいい。
そして、
自分の決めた道が
正解かどうか
迷いがちなんだけどさ、
どこにも正解なんてなくって、
自分の決めたことを正解にしていく。
ただそれだけなんじゃないかと思う。
フグ丼初めて食べたぞぃ♡
つぃえみ。