最近の私と言えば、
「平和ボケ」とでもいえようか。
とても穏やかな気持ちと、
退屈で眠気に襲われる時間と、
新しいことへの挑戦心を失ったまどろみと。
2、3年前の私が考えていたこと、
企んでいたことがほんと嘘のように、
思い出せなくて…。
内容が思い出せないわけじゃなくて、
温度を持ってないから、
思い出せないとほぼ同じな感じだ。
その代わりと言ってはおかしいけど、
平穏な毎日を過ごしてる。
糸の切れた凧のように、
フワフワと宛もなく飛ばされていく。
かつてはさ、
こんな感じが不安でしかなく、
今の私みたいな人を心の中で
バカにしていたんだよね。
もちろん今も、
目標があってそれに向かう人を見て、
カッコイイなぁ〜とか、羨ましさとか、
そんな感情がないわけではないけど、
焦らなくてもいいよって
思えるようになったというか。
たとえ中途半端に人生終えたとしても、
それをバカにしなくなったというか。
私なんてこんなもんだ。と、
開き直り始めて、
肩の力が抜けた。
そこからの退屈さ。
刺激を求めたくなるのは、
私の持って生まれた性質もあると思う。
今の私の中に
かろうじて熱を帯びてるのは、
ファッションや、
部屋の中を自分好みにすること。
そして、
ただ無目的に、
ほぼ無作為にAmazonプライムで
映画を見まくってること。
あとは、
食べてみたいものを
自分で作ってみたり、
ま、そんなもん。
「人が怖い」というのは、
今も私の中に存在してるんだけど、
その「人が怖い」の範囲というか、
その対象というのは、
めちゃくちゃ限定的で、
その無駄に現実味を帯びてる怖さや
恐れの根源を何とかしたいなって、
最近ずっと思ってる。
それだけで、
私は相当生きやすく、
もっと楽しくなるだろうなと。
挑戦出来ない怖さも、
なんか起こった時の悩みも、
根っこを辿れば同じ。
まだまだ大きな挑戦をしようとは、
全く思えないけど、
そこをクリアする挑戦は、
コツコツとして行きたいなぁと。
簡単に上手く行かなくても。
そうそう、
白旗を挙げられる自分でいたい。
いつだって、
負けないように道を選んで、
負けないように力んで進んできた
そんな生き方だったから。
負けられる自分、
負けを認められる自分が、
今の私の目標。
そもそも「勝ち負け」を
自分の人生の真ん中に置いてしまっていたのか、
これまでの私なんだ。
優劣。
勝ち負け。
そこでやる気が出ていたのも私。
だからさ、
ずっと負けないように逃げてたんだわ。
その根源も
やっぱり怖さの根源と
同じだと思う。
笑。
これまでの癖というか、
考え方、感じ方というのは
すぐには変えられない。
何度も
「今回もやっちまった」
と思いながら、
諦めずに行きたいな。
つぃえみ。