今まで当たり前のようにやってきたことを手放す時、そこはかとない恐怖が襲ってくる。
私は今まで、ずっと背伸びをして生きてきたんだなぁ〜と思う。
まるでさ、面接の時の履歴書を書くときみたいに、何かの試験の小論文を書くときみたいに、感心されるだろう、求められているだろう回答がさ、もう自然と思考として湧いてくる。
で、内心としては、
「こう言っておけばいいでしょ？文句ないでしょ？」
なんて思っていてさ。
この時点で自分の本音ではないことなんて、ちゃんと気付いてたはず。
それでも、誰かを不快にさせたことがなかったし、きちんとしてるねって言われることが多かったから、これが正解だと思い続けてた。
でも、今、こうやってブログを書いたり、自分の本音と向き合うようになって、今までやってたそれらのことに、すごく違和感を感じて、気持ち悪く思えてきた。
で、心から感じていることでなければ、言わない、返したいと思わなければ返事を返さないをやってみようと思って、トライし始めた。
でもさ、もう怖くて、怖くて…。
すぐにでも引き戻したい衝動に駆られたり、その怖さに耐えられなくなって、またテキトーな返事を返してしまったり。
何とも情けないんだけど、
その度に自分の中心が涙を流す。
「なんで私のことを信じてくれないの？」って。
でね、最近気がついたんだけど、
「配慮」
「愛情深い」
「優しい」
「気づかい」
「思いやり」
誰かを大切にしている意味を持つこのキーワードたちに、私、過剰に、ヒステリックに反応してる。
「あの人は気遣いのできる優しい人だからね〜」なんて、言葉を聞いたり見たりしたら、私の体はギューと固くなり、冷たくなっていく。
私は何て自分勝手でサイテーなんだと死にたい気持ちになってた。
自分の本性を直視できない。
しかもさ、自分だけじゃなくて、身近な人が不躾な（と私が思い込んでる）態度を他人に取ったときにも、私の中がすごい勢いでザワめきだす。
ものすごいウザさだ
どれだけ人に失礼のないように、不躾な対応をしないように、怒らせないように…って、自分を放ったらかして、自分を罵って、生きてきたんだろう。
完全に自分不在どころじゃない。
自己虐待。
もう自分に降伏するしかないよね。
だって、本当の私は、
「配慮」
「愛情深さ」
「優しさ」
「気づかい」
「思いやり」
なんて、持ち合わせてないんだもの。
気づく人は気づいてたはず。
すごく身近な人に、冷たく当たったり、
軽くあしらったり、粗末に接したりする自分と、その一歩外側では優しい自分。
そのギャップに苦しめられていたのは、
だれでもない私だなー。
何で私、こうなっちゃうの！？
サイテーだ！
って。
でも何だか謎が解けた
私はもっともっと、
深く深く自分の源泉を掘り当てなきゃいかん。水の動きを掴むように、一つ一つ丁寧に手繰っていくしかない。
今まで小さな水たまりで誤魔化して満足していた分、きっと最初は淀んだ水しか出てこないんだろう。
その淀んだ水は、
私にとっても、
周りの人にとっても、
受け取りにくいはず。
身震いするほどの恐怖。
自分が滅びてしまう、
今までの信頼を失う恐怖。
その恐怖を乗り越えて、
私は私と手を繋ごうとしている。
怖いよー怖いよーって言いながら、
自分の核神へと繋がる。
どこかで期待してることもあるよ。
核神には、自他を超えた「愛」があることを。自分がそうであることを。
でも、繋がってみないことにはわからないけどね✨
優しさなんて何もないかも〜
さいとうちえみ