ここ数日、「私は躁うつか？」と思うほど、
尋常じゃない感情の波に飲まれてた
今までだったら、
落ち込む自分を責めて、
エセポジティブシンキングで、
自分を鼓舞していたけど、
自然の摂理のあらゆる場所に存在する
「波」
女性のホルモン分泌の周期による
「波」
それらに身を委ねようと、
自分自身の体と感情を観察したんだけど、
俯瞰している自分が居たって、
そりゃ飲まれるものは飲まれるよね
どっぷりハマりました・・・(笑)
訳もない高揚感、
何でもできそうなほどの自己肯定感。
消えてしまいたいほどの自己否定感。
これらの行ったり来たりを感じる中で、
あらがえないものを感じたよね。
私の意図とは関係なく発動し、
どちらかというと、体にコントロールされている感覚に近い。
でさ、
必ずと言っていいほど、
一定の時間を経過するとその「波」のピークは過ぎる。
「あれ？さっきの何？
何であんなこと思ってたんだっけ？」
って拍子抜けするほど、
あっけらかんとする私が居てね。
その私に、私が動揺してたよね。
ヒーヒーハーハー言いながらさ、
やっとやっとついてってるのにさ、
本人は何事もなかったようにケロっと笑ってる
笑えるよ。
笑えるけど、たいへーん！！
しかもさ、振り回されてるのは私自身だけじゃないじゃん。
身近な人たちは、少なからず影響を受けているわけで。
もう説明するのだって大変で・・・。
この「波」の存在がもっと一般化したら、
もっともっとお互いに楽になるのにな・・・って思うよね。
責めてるわけじゃなくて、
ただただ責めたい気持ちになってるだけだから、
そっと放っておいてくれれば、
いずれ必ず沈静化する。
これでいちいちもめごとを起こしてたら、
どちらも疲弊する。
だから、私の状態の実況中継には努力したよね。
自分にも、
周囲の人にも、
実況中継するの。
天気予報とか、
空模様とかをニュースで伝えるみたいにさ。
特に7歳の息子には、
「お母ちゃんはあなたに怒ってるわけじゃなくて、
ただ怒りたい、泣きたい気分なんだ。だからあなたは悪くないし、気にしなくていいよ。」
って毎度説明が必要。
でね、
深い闇に落ち込んだ時、
絶望を感じた時、
ひたすら泣きたい時
の私をとことん観察してみたよ。
そしたら、あることが分かったんだ。
泣きたいという行動欲求が先、
泣く理由は後。
何か理由があって泣くんじゃないんだよ。
泣きたいから、泣けるような理由を後からくっつける
要は理由は何でもいいわけ。
過去、傷ついたことでも、今嫌なことでも。
泣けるなら、理由は何でもいいんす！
ま、その時はそれにどっぷりハマりますけどね。
これに気付いて、
「へ～！！」って感動した。
で、もう一つ感動したこと。
その泣きたいという行動欲求の時に、
フラッシュバックした過去の傷は、
このタイミングで癒されるんだってこと。
ぜーんぜん思い出すこともない、
今思い出しても苦しさを伴わない過去の傷。
そこに癒えてない気持ちがあったことに、
私も驚いたし、やっぱ泣いてさ、
「悲しいよー悲しいよー」ってその気持ちを吐露できるって
すごい機会だなって思った。
私自身はかなりヒステリックだな・・・と思う。
でも、このヒステリックがね、
今まで抑えてきた自分の本性をあぶりだすんだよ。
パートナーにだって、
ドン引きされる可能性大だったけど、
あ、もしかしたらドン引きしてるかもしれないけど、
この「波」に飲まれることを恐れず、
「波」を利用する。
こうすることで、
自分はより自由になれることを知った。
感情に良し悪しなんてない。
だからもっともっと自由に波に飲み込まれよう。
そこには意外なひらめきがいっぱい転がってるはず。
明日は私の38回目の誕生日なんだけど、
うちの家族は父３／２、私３／２８、兄４／６、母４／８生まれで、
短期間にありすぎて、
昔からみんなそれぞれの誕生日をスルーするの
「だって私も、オレも祝ってもらってないし」って
でも、今日実家に帰ったらケーキが用意されてた
たださ、見てみてー。
『たんじょうび おめでとう』
だけだからさ、「誰」のじゃないわけ(笑)
使いまわしケーキの我が家です。
ではでは、
皆さま、お休みなさーい
さいとうちえみ