私は傷つくことが怖かった。
それは誰かが私を傷つける訳ではなくて、
偽のプライドが、私が傷つくことを拒んでいたんだよね。
人から見て、
恥ずかしい思いをする自分が許せなかったし、かわいそうなんて絶対思われたくなかった。
心から願っていることでさえ、失敗するリスクを取ってチャレンジできなかった。
努力して実らなかった時に、恥ずかしい思いをするぐらいなら、努力しないという選択をした。
だから、何もかもが中途半端だったんだ。
それって、
どれだけ私は私の期待を裏切ってきたかってことなんだよね。
目一杯自分のために頑張らせてあげたことあったかな・・・。
いつもどこかで逃げ腰だったんだな・・・。
今ね、私は節目にいる。
今まで慣れ親しんだ居場所からのもう一歩進む。
このブログもそんな私の一つの試みで、
これから
自己表現において
仕事において
収入において
恋愛において
人生に挑んでいく。
自分をよく見せようとしてたから、そもそもSNSを毛嫌いしていた。Facebookに上がってくる知人の投稿を見ては、「なんで何のためらいもなく、こんな素直に投稿できるの？」って嫉妬したり、気持ちが焦せるから、見るのを止めていた時期もあったよね。
本当は羨ましくて仕方なかったくせに、
色んな人の投稿を見ては、拗ねて、ナルシスト！くらいに思ってた・・・。
恥ずかしいね。今思うと。
仕事もずっと自分で稼ぐことにはチャレンジできなかった。
告知したのに人が集まらなかったら恥ずかしいと思っていたし、
「こんなものをこの値段で売ってるの？」と突かれるのが怖くて、何かを販売することができなかった。
そしてさ、欲しいほどの収入もないのに、平気な顔して生きてきたけど・・・本当は全然足りてなかったし、稼げない自分がカッコ悪くて、お金を悪者にしていた。
恋愛だってさ、
好きな人にフラれる自分がカッコ悪くて許せなくて、
いつも先に好意を持ってくれた人とお付き合いをしてきた。
もうそろそろさ、
本気で自分が傷つくことを、自分に許してあげたいと思ったよ。
ダサくても、カッコ悪くても、痛々しくても、
それでいいじゃん。って。
それが自分じゃん。って。
今からだって遅くない。
すぐにできなくても、
今までのクセが顔を出したとしても、
何度でも何度でも
やり直せばいい。
春分を前に、
これから自分が見ていく世界を変えたいと思ったよ。
さいとう ちえみ