いつもコメントありがとうございます。
読んで下さっている方もありがとうございます。
今ちょっと元気がないので、もう少ししたらコメ返し＆ブログ周りします＾＾
さて、
きのうついに緊張の糸が切れてしまいました。
食欲もなくなり、息子が泣いても立ち上がってあやしてあげられなくなりました。
そしてふらっと、外に出てしまいました。
パパはテレビを見ていて私が出て行ったことに気がつきませんでした。
「私はいなくてもいいんだ」と、思いました。
近くの公園に行って、ミルクティーを飲み
夜の公園の空気を深呼吸してみました。
ママでない時間・・・。
子供が産まれてから初めてかもしれない。
どうしてイライラしてしまうのか
やっと分かった気がしました。
買い物に行っても、食事をしても、気を緩められる瞬間がなかった。
美容院に行っても、息子とパパが心配で
ミルクを嫌がる息子が心配になりました。胸はどんどん張って
帰りたい気持ちがいっぱいになりました。
アレルギーが発覚し、義母は私に言いました。
「あなた、喘息もアトピーもあるんだから
ゆうまは絶対にアレルギーもち・喘息もちになると思ったわ」
おっぱいを飲んだ後、ゼコゼコしている息子に、
「あなたもいつもゼコゼコしてるわね」と話しかけているのを思い出しました。
あなた（も）。
私のせいだ。
息子がこれ以上アレルギーにならないように、
喘息にならないように気をつけなきゃ！！
もっと最新の注意を払わなきゃ！！
もっと！もっとしなきゃいけない。ママ失格だ・・・。
こんなにがんばってるのに？
どうして息子はミルクも飲まないで、泣くかな。
パパはどうしてこんなに泣いている息子をほったらかして
平然とテレビをみているのかな・・・。
こんなに泣いてるのに、かわいそうだよ？
私しかいない、守れるのは私だけだ。
だけど、、、泣いてるよ・・・
思い通りにいかない・・・。どうして分かってくれないんだろう。
パパも息子も義両親も・・・。
意味なくイライラが襲っては、息子に辛く当たる。
われに返って自分を責める。
繰り返し。
私は何なんだろうか。
家に帰ると、パパが息子をお風呂に入れていた。
最初は機嫌が良かったけど
泣き出した。
だけど、体が動かなかった・・・。
一人寝室に行き、眠った。
一人で寝るのってどれくらいぶりだろう。
パパは何も言わずに息子の世話をしていた。
私はただボーっとPCに向かっていた。
すると。
その中で、育児が一段落した先輩ママの言葉で
『初めて子育てというモノを丸々任されて、それに振り回されてしまう。
妻でもなく、母でもない、自分という部分が育児に
覆いつくされてしまうのがつらかった』
という文章が目に留まった。
NHK 福祉ネットワークを観て というタイトルのスレでした。
涙がでました。
息子のためと思ってきたことが
結局自分を苦しめて、その苦しみのはけ口が息子に向かっている。
自分。どっかに置いてきちゃった？
ほんの１時間だったけれど、育児から離れました。
完全に離れました。
そしたら涙が止まらなくなって、
気がついたら
「パパ、次のお休みに半日だけ自由時間をください」
とお願いしていた。
パパは「そうだね、がんばったね、ゆっくりしておいで」って言ってくれた。
半日、何するの？ってパパは聞いたけど
分からなかった。まだ決まっていなかった。
だけど１週間かけて、自由時間に何をしようか
のんびり決めようと思います。
「もうちょっと大人の都合でいいんじゃない？
息子が一番だって思う気持ちは、絶対通じているはずだから」
と、パパは言った。
ちょっとがんばりすぎたかもしれない。
辛いときは、我慢しないで助けてって言えばいいんだ・・・。
そう思えたら、
今までのイライラがスーッと消えていきました。
「がんばらなきゃ」もいいけど、がんばりすぎは良くない・・・。
気持ちの切り替えは難しいけれど
息子には優しいままでいたいんです。
半日、ママ休業
リフレッシュして、パパにも息子にも家事にも育児にも向き合えるように。
福祉ネットワーク
4/13（月）～4/15（水）各日13:20～13:50 でこの内容が再放送されるそうです。
テーマが「なぜ、お母さんは相談できないか？」
なぜ母親が育児放棄や虐待になるまで追い詰められるのか、
なぜもっと早い段階で相談してくれないのか？と、
それをバックアップするための行政や保育所などの取り組みの紹介
私も観ようと思います。
それにしてもホント、自由時間、何しようｗｗｗ