実習生がクラスに入りました。
珍しいことに、男の保育実習生。
昨日帰りに後輩が、「実習生が入ると、逆に勉強になる…ってクラスの先輩に言ったら
[あなた、何年目だと思ってるの？？？そんなこというなんて]と突っ込まれた」のだそうです。
でも、本当そうだよなぁ～っておもう。
実習生が入ると、自分の保育を実習生から客観的に見られるわけで、
後から実習日誌を見ると、実習生が自分の保育を見てどう思うか…何を感じ取ったか…がわかる。
ある意味怖かったりもします。
果たして、実習生がどう感じたか…。保育中に何度もメモを取っていて、ちょっとドキドキでした。
でも、いつもより、実習生も入っているということもあって、しかる言葉も少なく(爆)、
冷静に保育を進めていかれたので、結構、自分としても手ごたえのある保育を出来た１日でした。
夜は幼児ブロックの打ち合わせ。
昨日終わったばかりの参観日の反省をしたのですが、
今までの取り組み方など…思いっきり先輩から指摘をされ、アドバイスというよりも
仕事の進め方のまずさを叱られた形となり、自分ではわかっていながらも
ものすごく凹みました。
涙は出るけど、あまりの言われっぷりに涙も尽きてしまい、流れてこない。
完全に立ち直れないくらい、気持ちが落ちました。
でも、言われてもしかたない。
先輩も助けてほしかった…って気持ちがずっとあったけれど、先輩だってどう援助していいのか
わからなかっただろうし、きっと助けようがなかったんだと思う。
助ける…って段階じゃなくて、それ以前のことだったんだと思う。
私の仕事に対する姿勢。子どもを思う気持ち。周りへの誠実さ。
すべてにおいて欠けていたんだと思う。
全てを否定された気分だし、自分自身も全てから逃げ出したい気分になった。
なんで、私ってこんなにダメ人間なんだろう…。そう思うくらい落ち込みました。
でも、言われてもしかたない。
落ち込む自分に浸ったり、引きずったりしないで、立て直していかなくちゃ。
人生、リセットは出来なくても…やり直しはできるよね。
そう信じて。周りの先輩にも認めてもらえるようになるためには、今までの
ダメダメさを乗り越えられるくらいの努力をしなくちゃだめだ…と自分に言い聞かせて。
もっと現実を直視していこう…と心を改めた私でした。
最近、よく考えるの。
以前、Ｈｏｎｊさんのブログに書かれていた寺さんの言葉。
「自分のための努力じゃなくて、人のための努力」
ちょっと言葉は違うけれど。
私なりの捉え方をしてみよう…と思った。
初めて聞いたときは
「自分のために努力して何が悪い？？？私にはその感覚わからない!!」なんて思っていたけれど、
妙にその言葉が頭の中から離れなくて。
その言葉を理解したいと思ったから…だと思うけれど、なかなか理解できなかった。
でも、最近ちょっとわかってきたような気がするんだ。
やっぱりあくまでも、私の解釈だけれどね。
自分のための努力をするのはもちろん当たり前のことで、人のために努力できるようになったら
やっと大人になれるんじゃないかな…って最近そう思う。
自分のために努力するのは、まだ自分形成をしている段階で、まだ人間として出来上がってないって
ことなのではないかな…つまり子どもってことじゃないのかな…って思った。
人のために…自分のことばかりでなく、周りに目を向けられる余裕が出てきて、そのために一生懸命になれて
こそ、大人っていえるようになれるのかな…って思った。
もちろん、大人になっても自分のための努力を欠かしちゃいけないと思うし、両方必要なんだけどさ。
今の自分は、本当自分のことしか考えてなくて、いろんな意味で狭い人間だな…って思う。
こりゃ…やっぱり結婚か????(爆)
結婚すると、変われるか…は本当は別かもしれないけれど、よく言うじゃん？？？（言わない？？）
結婚すると考え方も変わるって。
まぁ、今の私では無理ですね。
こぐまちゃんに「さては…恋してるねぇ～」なんていわれたけれど、バレンタインデーを前に言うの、悲しいのですが
終わっちゃいました(TωT)
自分を高めていくしかないな!!!!ファイト～Ｃｈｉｅ!!（自分を励ますのも悲しすぎるか…(爆)。）