이지아 입니다.
2011-05-01
저를 아껴주신 모든 분들께 지금까지 솔직하게 제 자신을 보여드리지 못했던 것에 대해 먼저 진심으로 죄송하다는 말씀 드립니다.
지난 열흘은 제겐 감당하기 어려울 정도로 힘겨운 시간들이었습니다.
소를 취하하며 그 어떤 합의도 없었습니다. 너무나 많은 추측들이 있어 이제는 직접 말씀을 드려야 할 것 같아 용기를 내어 글을 씁니다. 하지만 사실 지금 이 순간에도 제 가슴 속 깊은 진심이 잘 전달될 수 있을까 라는 생각에 많이 두렵고 망설여집니다.
어린 시절이었지만 믿음과 희망으로 사랑을 했고, 그 나이에 가져야 할 소중한 많은 것들을 포기해야 했지만 단 한번도 그 사랑에 대해 가슴이 아닌 머리로 계산 한 적 없었습니다.
하지만 세상에 대해 알기도 전에, 숨겨져야 했던 제 존재가 저의 인생에 끼친 영향과 상처는 말로 전달되고 글로 표현 될 수 있을 정도의 크기가 아니었습니다.
여러 개의 이름으로 살아가며 정체성의 혼란에 시달리며 늘 마음을 졸여야 했고,
사람들에게... 친구들에게 가족들에게 솔직하고 여유로운 마음으로 다가설 수 없었기 때문에
차갑고 진실되지 못한 사람이라는 오해도 받으며 원만한 대인관계를 이룰 수 없어 많이 힘들었습니다.
나 자신으로 살아갈 수 없던 고통은 자유를 잃은 것과 같은 것이었습니다.
일반적으로는 이해할 수 없는 생활을 해야 했던 이유는 아무에게도 모습을 보이고 싶지 않다던 그 사람의 뜻을 존중하고 따랐던 것이었습니다. 그것이 사랑이라 믿었던 저는 부모님도 제 자신도 버리고 살았던 것입니다. 제가 선택한 그 길이 제 자신을 상처 내고, 고통 받게 하고 무의미한 존재로 만들고 있다는 사실을 당시에는 깨닫지 못했습니다.
나 자신으로 살아갈 수 있게 되는 것이 오랜 바람 이었지만 이미 너무 긴 시간 동안 숨겨지며 살아온 탓에 내 자신이 드러나고 밝혀지는 것이 한편으로는 무섭고 두려웠습니다.
2006년 제대로 된 논의 조차 해보지 못하고 모든 것을 마무리 했던 이유는 어서 빨리 모든 상처를 잊을 수 있기만을 바랐기 때문이었고 그때는 그것이 서로에게 좋은 모습으로 남는 것이라고 믿었기 때문입니다. 하지만 현실은 그렇지 못했습니다.
시간이 흐를수록 상처는 더 깊어만 갔고 제가 굳게 믿었던 진실과 약속들이.... 깨어지며
치유할 수 없는 상처로 남았습니다.
늦게나마 저의 삶을 찾아 배우가 되었지만 온전한 ‘나’로 살아올 수 없었던 시간 만큼....
불분명한 과거에 대해 수많은 오해와 억측에 부딪치며 남몰래 수없이 울고 또 울었습니다.
새까맣게 타버린 가슴을 열어 힘들다고 외치고 싶고 위로도 받고 싶었지만
아무에게도 말할 수 없고, 기댈 수 없는 외로움을 삭히며 제 인생의 반을 살아왔습니다.
어둡고 긴 시간들에 대해 이해 받고 싶은 마음도 있었고 잃어 버린 나를 찾고 싶은 마음에 여기까지 오게 되었습니다.
하지만 저 또한 이 소송을 진행하며 처음엔 이렇게 까지 서로가 대립하게 될 줄은 몰랐습니다. 그 사람을 깍아 내리고 싶은 마음은 정말 조금도 없었고 그래도 좋은 모습으로 원만하게 풀어갈 수 있을 거라 생각했습니다.
그러나 지금.... 오랜 인연 맺었던 사람과, 함께 했던 과거를 놓고 서로 다른 의견으로 마주하는 안타까운 상황에 이르렀습니다. 디자인이나 스타일링 같은 비쥬얼적인 작업 등.. 많은 부분을 함께 만들어 왔고, 그것은 2000년 활동을 위해 한국으로 떠난 이후에도 계속 되었습니다.
함께 고생했던 기억과 노력들이 아픔이 되어 다시 저에게 돌아 오는 것을 느낍니다.
이제 이 논쟁은 서로를 깍아 내리기만 할 뿐 더 이상 무의미 하다는 생각을 했습니다...
긴 시간이 예상되는 이 논쟁에 지금까지의 제 인생 그리고 그 무엇과도 바꿀 수 없을....
앞으로의 저의 시간과 삶...... 제 주변의 모든 분들과 팬 여러분.... 그분들의 소중한 마음 까지 희생시키고 싶지 않았기에 소취하를 결정하였습니다.
소송 사실이 세상에 공개되며 더 이상 둘만의 논쟁이 아니게 되었습니다.
어쩔 수 없이 서로를 헐뜯고 공격하게 될 앞으로의 과정이 가치 있는 일이 아니라는 판단을 했습니다.
말할 수 없이 두렵고... 가슴이 녹아 내리는 것 같은 상실감으로 하루하루를 보내며...
저의 진심이 전해지기 만을 간절히 바라고 있습니다.
하루라도 빨리 제 자리로 돌아가서 저를 믿고 응원해 주시는 팬 여러분들과 지인분들의
소중한 마음에 보답하고 싶지만...... 자꾸 약해지고 주저앉는 제자신 때문에............
부모님께 그리고 저로 인해 고통 받으면서도 저를 걱정해 주시고 격려해 주시는 모든분들께 죄송한 마음뿐입니다.
K-PLAZAより
イ・ジア、訴訟取消後の心境を告白
<2011-05-02>
ソ・テジとの結婚・離婚・訴訟問題で世間を騒がせていたイ・ジアが訴訟取消後、初めて自分の心境を文章に綴った。訴訟取消しを巡り、数々の疑惑が浮かび上がってくる中、イ・ジアは自身のホームページにて心境を告白した。
以下はイ・ジアが公式に表した文章
タイトル「イ・ジアです」
私のことを応援してくれたすべての方々へ今まで正直に自分のことをお見せすることができなかったことに心から お詫びもうしあげます。去る10日間、私にとってとても耐え難いつらい時間でした。訴訟を取り下げたのは何か合意があったからではありません。とても多くの推測が飛び交っているので、直接お伝えしなければいけないと思い、勇気をだして書いています。しかし、事実は今この瞬間にも私の心の奥深くの真実をお伝えすることができるのか恐れとためらいがあります。
とても若かったですが、信頼と希望を持って愛しましたし、その年の私に必要な多くの大切なことを放棄しなければならないこともありましたが、一度もその愛に対して頭で計算したことはありませんでした。しかし、世間に対して何も分からず、隠さなければならなかった私の存在を私の人生に与えた影響は傷は言葉や文章で伝えるにはあまりにも難しいことでした。
いくつもの名前で生きて来て、自分の正体に混乱し、常に不安の中にいましたし、友達や家族にも正直で余裕のある心を持って近づくことができなかったので冷たくて、真実身のない人だという誤解も受け、円満な対人関係を築くことができませんでした。ありのままの自分で生きていけないという苦痛は自由をなくしたのと同じでした。一般的には理解できない生活をしなければならなかったのは誰にも姿をみせたくなかった彼の思いを尊重してあげたかったかからです。私の両親も私自身も捨てて生きてきました。
私が選択した道が自分自身に傷を作り苦痛を受けて無意味な存在を作ったことを、その当時の私は理解出来ませんでした。
そんな人生を送らなければいけなかったのはとても長い間、隠してきたことだったので自分自身を明らかにすることにとても恐れがありました。2006年にきちんと話し合い自体することができない状態で離婚した理由は、早くすべての傷を忘れたいとの思い、またそれが良い思い出だけを残すことができる方法だと考えたからです。しかし、現実はそうではありませんでした。時間が過ぎていくごとに傷は大きくなり、私が固く信じていた真実と約束が壊れ癒すことのできない傷となってしまいました。時間がかかりましたが、やっと私の生きる道を探して女優になりましたが、本当の「私」として生きてこれなかった時間、不透明な過去に対しての多くの誤解と憶測が生じるたびに隠れて泣くしかありませんでした。真っ黒に燃えてしまった私の心を開いて「しんどい」と叫びたいし、慰めを受けたいけれど誰にも言うことが出来ず、寄りかかることの出来ない寂しさを食いしばりながら人生の半分を生きてしまいました。暗く長い時間を理解してほしい心もあったし、失った私を探したい心が私をここまで来させました。
しかし、この訴訟を進めながら初めはここまでお互いが対立するとは思ってもみませんでした。彼のことを引きずり落としたいという気持ちなど一切なく、それでもお互い良い思い出だけ残して円満に解決できると思っていました。しかし今、長い間縁のあった人と共に過ごした過去についてお互いに違う意見で向き合わなければならなかった残念な状況を作り出してしまいました。
デザインやスタイルのようなビジュアルの部分で多くの時間を共にしたし、2000年の活動のために韓国に行ってしまった後もそうでした。共に苦労した記憶と努力がもう一度痛みとなって私に戻ってきたようです。もうこの争いはお互いが落ちていくだけでこれ以上何の意味もないと思いました。長い時間が予想されるこの争いに私の人生や私の周りの方々、ファンの皆さんの大切な心を犠牲にしたくないので、この訴訟を取り下げることを決めました。世間にこの事実が知られてからはもう2人の問題ではなくなったということが分かりました。
仕方なくお互いを中傷し、攻撃する過程が価値のあることではないと判断しました。
胸に解けていくような喪失感で一日一日を過ごしています。私の真実の心が伝わることだけ心から願っています。一日も早く元の場所に戻って私のことを応援してくれるファンと知人へお返しをしたいですが・・・どんどん弱くなる私の心のせいで・・・両親や私のために苦痛を受けてながらも心配し、励ましてくれているすべての方々に申し訳ない気持ちだけが残っています。