今が一番夫婦仲がいいかも♡なんて思ってた。
だけど、私がこれ以上自由になったら、パパ君に見捨てられるかもしれない。
そう思っていた数週間前。
その話をした時ある人に笑われた。
｢昔はいつか離婚してやる！って言っていたのにね」
｢仲良くなってよかった！｣なんて話ではない。
｢捨てられたら生きていけいない｣なんて。
私はこんな関係を望んでいた？
私のなりたかった姿はこれ？
｢愛想尽かされたくないから変化を望まない｣
自分が行動を起こせない言い訳に利用している部分も大きいけれど、
これは依存しているとも言える
そう思ったら、一気に目が覚めた！
視野が狭すぎる。
もっと外の世界に目を向けないと。
この人なしでは生きていけないって、
そんな事あるわけがない！のに。
孤独への恐れとか。
人に補ってもらわないととか。
寄りかかりやすいのは昔から。
しかももっと重大なことに気が付いて。
仲がいいってのは表面上の話。
上辺だけだったていうオチ。
肝心なことに関してはコミュニケーション不足だったりする。
｢パパ君ってこんな人」
って相手の価値観を理解するようになった。
それはいいのだけれど、
だんだんとそれが普通になっていく。
｢こういう事には無関心だろうな」
と勝手に決めつけて、私の思い込みで勝手に察しながら行動してきている部分が多かった。
相手は変えられない。自分が変わらないと。
パパ君と私の前提が違うからイライラする。
私の枠を広げないと。
これは私にとって魔法のような考え方だった。
少しずつイライラしなくなってきた。
でもそれがいつからか
｢どうせ何を言っても無駄。私が考え方を変えないと｣って良き妻を演じるようになってないかい？
この人は変わらないから何を言っても無駄。
という前提は本当に本当？
私がどうしたいかを忘れている。
どうしてそう思うのか聞いた事があるのか？
いつしかこの基本中の基本をすっ飛ばして、
なんかわかった気になって、私もイライラ爆発する事は無くなったから
「今が一番夫婦仲がいい」ってとんだ勘違い😱
小さい頃、父親に自分の本音も自分の気持ちも言えなかったもんなぁ。
なるほどなぁ、パパ君に対しても同じ事。
私自分を出すって怖いんだ。
昔できなかった事をパパ君相手にやり直す。
これが私の魂のミッション。