前のブログで、
人より選ばれたいとか、よく見られたいとか
そんな事を書いていたけれど。
そうじゃなくて、1番はコレ！
出来ない人って思われたくない！
そんな事も知らないの？？
って思われたくない！バレたくなかった！
できない自分でもいい〜って
もう随分前に受け入れたつもりだったけど。
そうは言っても。
ズボラな性格を隠さず曝け出す事はできても
仕事でわからない自分を見せるのは
ハードルが高かった🙈
私が｢できないの｣って言っても、
周りが｢またまた、そんなこと言って〜｣
みたいな空気にしてくれるので、なんかカモフラージュされてたというか。
ただ、謙遜してる感じに捉えられていた。
私もそれをいい事に、なんか守られていた
私は私で、“こんなにやる事あるからできなくても仕方ないよね？”ってするために、自分で仕事をたくさん抱え込んでみたり。
量をこなす事で出来る人に見られるようにしていた。やだわー
で。
気づいてしまったからにはやるしかない！
そんな自分を受け入れよう。打ち明けよう💣
という事で、先週。
全部を包み隠さず、もう恥も何もかも捨てて
職場の人に打ち明けてみた
もう、えいやぁーって感じ！
ある分野の内容を理解できてない事。
完全に私の勉強不足な事。
そして、歳のせい？全く頭に入らない事。
そこを突っ込まれたら困るから、
ドクターに言いたい事を言えずにいる事。
そして、何より
わからないってみんなに知られるのが怖かった、恥ずかしかった事。
臨床経験が少ないのに、
歳だけはみんなより随分上にいて、
できない人に見られたくなかった。
それは、プライドなのかなんなのか。
バカみたい。
どこを向いて仕事してんだって話。
｢私、この分野がよくわかってないのにわかってるフリしていました！ごめんなさいっ！｣
あのサボリ魔のひとまわり年下の後輩もいる
中で恥を捨てて言ってみた。
そんな事も知らないの？なんて言う人はいなかった。冷ややかな目で見る人もいなかったし、誰も私を非難しなかった。
むしろ｢実は私もよくわからなかったの｣って
言ってくれる人もいて。
そこ、わかりにくいよねぇーって
一緒にやろって翌日に勉強会を開いてくれた。
みんなの前で必死に教えてもらった。
それから、数日、たくさん勉強した。
色々理解したら、なんとなんと。
みんな何となく疑問を持たずに過ぎてきていた事が実は間違っていたという事もわかるという、思わぬ副産物もあって。
今まで頭に入らなかった事も、
わからない宣言したあとに必死に勉強したら
なんか頭に入ってきた！
世界はこんなにも私に優しかった
またコレ‥‥私は何と戦っていたんだろうか。
できない事を必死に隠してできるフリして、
辛かったねー私。
苦手を認めても、大丈夫だったね私。
みんなの前で打ち明けた時は、
公開処刑のような気持ちだったけど。。。
打ち明けてよかった。
仕事だから苦手なところも覚えるし、
勉強もしなくちゃいけないけれど、
でも、何となくだけど、
自分に向いてる向いてないが少しずつ
見えてきたような。。。。
とりあえず、職場では
もう”出来る私“でいる必要がなくなった
かな。