終わったー！
資料作りを先延ばしにしたくせに、
やり出したらどんどん凝り出してしまった。
寝不足感は否めないが、
今日無事仕事やり切ったーーー！
何とかなるって思ってたけど、
やっぱり何とかなった。大丈夫だった！
大丈夫設定はやっぱり大事。
やばいやばい！って焦らず楽しめたー。
＊
今この瞬間本当はどうしたいのか、
心地いい方を選ぶ。
自分を否定しない、
そのままの自分を受け入れる。
これを意識していこうと意識してから16日。
意識しようと意識しているから、
自分をついつい否定してしまった時に、
まずはその事に気づく事ができてる気がする。
あっ。また自分の事ダメだって思った。とか。
また出来ない自分を責めてる。とか。
で、そこから。
｢いや、今の私ってそんなもんだよ。」とか。
｢私出来ない人だったじゃん。出来なくても大丈夫。」とか。
まずはそれを受け入れる。
をコツコツやっている日々。
自分の性格の悪さにも改めて気づいたし、この人嫌いだなって思う人が多い事にも気づいた。
私が腹の中にまだまだ｢べき」とか｢普通は」とか、｢理想の姿」とか「許せない事」とかいっぱい抱えてるって事。そんな自分を否定しようとしてた。
内に目を向けるって大事だなーって
またまた思い出した。
で、同じくあの日から
Hちゃんに対してザワザワしても、
｢そういう言い方好きじゃないな」とか
｢もっとこうした方がいいんじゃない？」とか
できるだけ口出しをしないようにした。
いや、前まではこんな優しい声かけすら
出来てなかったと思う。
｢その言い方やめて！」とか、
｢そんな事で怒らない！」とか。
言ってる私はどうなんだ？って感じなくらい怒ってた。
でその後、心の勉強してるのに、怒ってしまう私ってダメだなぁってやってたから。
そこを全部踏みとどまるようにした。
Uに対してのキツイものの言い方とか
理詰めで攻撃しているところとか
もうその度に胸がギュッーってなるけれど
｢あの言い方まだザワザワするよねー、でもそう見てるのは私」と踏み止まるようにしていた。
そしたらこの前の事。
Hちゃんが、Uの間違いを正そうとしてまたしてもキツイ言い方をしていた時。私はその時、他ごとをしていてスルーしていたのだが。
｢また怒っちゃったし！ママ、すぐ怒る私の事大っ嫌いでしょ？」ってHちゃんが泣きながら私に言ってきた。
私には衝撃だった。
私が今までHちゃんにかけていた何気ない言葉がこんなにも傷付けていた事。
こういうものの言い方をした方がいいよってよかれと思ってしていた事がこんなにもこの子のことを否定する事になっていたんだって事に。
そっか。
全部Hちゃんを否定する事になってたんだ。
そのままのあなたはダメだよって。
そのままのあなたは好きじゃないよって。
ショックすぎて、私も一緒に泣いたし。
そこから、
｢否定しない」｢私の思い通りにしようとしない」
をさらに意識している。
つまりは全面的に受け入れるという事。
これがかなり難しい。覚悟がいる。
でも、もうあんな事思わせたらいけない。
そして、昨日ふと思った。
自分の事を否定する事も、気づいてないだけで同じように自分を傷つけてたんだなぁって。
そう思ったらどんだけ自分を傷つけてたんだ？
だからなのかなんなのか。
このところ私はとてもいい調子。
私がいい調子だと
やっぱり家族みんながいい調子。
Hちゃんの叫びは私の叫びでもあったのかな。
あの時Hちゃんに伝えた事を忘れないように。
怒りたい時は怒ってもいい。
言い方がキツくなる時だってある。
イライラする事だってある。
全部隠さなくてもいい。
今までママはそうじゃない方がいいと思ってたけれど、それは間違いだった。
どんなHちゃんでもそのままで大丈夫だよ。
絶対嫌いになんかならないから。
そのままで大好きだから。と。
あー、書いてて思う。
これ自分にかけてあげたい言葉だ。
衝撃。
やっぱり娘は私なんだ。
泣けてくる。
モヤモヤしてた仕事も終わったし、
なんかまた明日から気持ち新たに過ごすぞ！