今日Hちゃんを迎えにいくと、
不機嫌そうな顔で出てきた。
これ持って！って荷物を渡す声も不機嫌。
｢嫌な感じ｣と思った。なんかイラつく。
気に入らない事があるなら言えばいいのに。
何か嫌な事があってもそれをわざわざ出さない
ようにして欲しい。
いつもはここで、
気にしないようにしようと決める。
Hちゃんの不機嫌は私には関係ない。
私がそう見ているだけ。って。
本当はとっても気になって、
｢そういうのやめて｣って言いたいのに、
不機嫌そうに見えるのは私の問題だからと
気にしてないふりをしていた。
課題の分離って習ったから。
それが正解の振る舞いだと思ってた。
でもこれって、
無理やり｢そうした方が正解｣を採用した
エセポジティブな状態と同じだと気づいた。
本当は辛いのに、
｢辛い時こそ明るく振る舞わなくちゃ｣
って自分を偽ってる感じ？
そうじゃなーーーい！
辛い時は誤魔化さずに、
ちゃんと辛いよねって寄り添う事が大切って
勉強してきたじゃないか。
嫌な感じって思ったら、
嫌な感じって思ってるねー私。だった。
まずはそこを認めて、
からの、
不機嫌そうなHちゃんを見て、
何で嫌な感じと私が感じたのかを見ていく事が大切なんだったよね？
私も同じように不機嫌を全面に出す事がある。
気に入らない事があるといつもそうしてた。
昔に比べて減ってきたとは言え、今だってそういう時はたくさんある。
本当はそうしたくないのに。
不機嫌はダメだと思っている。
不機嫌を全面に出すのは私の父親と同じ。
本当に嫌だった。本当にやめて欲しかった。
だから不機嫌な私は認めたくないし、
隠しておきたい。
子どもが思い通りにならないからって不機嫌な顔をするのは心が狭い感じがする。
全然隠せてないけれど、でも隠したい。
私は心の勉強したし、そんな事しないよって。
不機嫌になったらダメだと思ってるから。
だから私とそっくりな
Hちゃんの不機嫌そうな姿が嫌なのかな。
私を見ているようで。
ダメな姿を見せないで欲しい。
不機嫌な私でもいい。
私は父親のようになってもいい。
これを自分で受け入れたらHちゃんの不機嫌な態度を見てもザワザワせずに「まぁ不機嫌な時もあるよね｣って気にならなくなるのかな。
今はまだ不機嫌になる自分に許可が出せない
のだけど、今はまだそんな時なんだ。
それをまずは認識するところから。
そして、不機嫌な私はダメだと思ってるから
不機嫌になる度に自分を否定する事になる。
自分へのダメ出しだ。
だから、不機嫌な態度をしてしまっても
そんな時もあるよねって受け入れよう。
心の勉強をして、てるマスを卒業して、
少しわかったつもりになっていたけれど、
今また同じ事を繰り返している。
優等生ぶりたい私だが認めよう。
｢私そんなに優秀じゃないから大丈夫」と。
｢こうありたい私」と「現状の私」が
どんどん乖離しているのに
それを見ないようにしていた。
できる私だと思いたかった。
今の自分の事をもっとよく見ようと思う。
もっともっとできない自分を許可していこう。
これからどうなっていくのか
自分を使った実験の始まり。Day1だ。