あ～
肋骨打撲です
息すると痛いです
一昨日夜中にトイレに起きたんだけど
何だか急に気分が悪くなって
ベッドまでたどり着く前に
一瞬失神して倒れました
ベッドまであと5cmだったのに…
気がついたら目の前にゴミ箱が見えました
倒れたときに椅子に胸を強打したんですね…
ネットで調べると
迷走神経反射失神だと分かりました
脳貧血…？そんな感じ
年に一回位子供の時から
倒れるのですが
急に来るので怪我に注意です
自律神経弱めか…
それはそうと
小さい時に甘えられなかった
私の代償は
「簡単に騙される…！」
要は甘えたかったのだ
かつての私
高い布団買ったでしょ
高い掃除機買ったでしょ
せどりで簡単に儲けれると
高いお金払いました
などなど…
わたし馬鹿よねって
思いながら正当化してみたり
後悔してみたり
苦し紛れに私の人生だ！
別にいいじゃないか！
って開き直ってみたりもするけど
自分の中の何がそうさせているのか
理解したいと思ってきた
今日このごろ
特に儲け話とかさー
いい加減そんなの信じるの
やめなさいよって思うんだよ!?
でね
なんかわかってきちゃったのです
「自分がやらなくても上手くやりたい」
みたいな？
「これさえ手に入れればうまくいく」
とか？
それって
まぁ普通に考えれば
ひっかからないんでしょーね
でも私は
心の奥で
楽したい（簡単に）
良くなりたい（簡単に）
って思ってんのね
それがわかった時
「甘えたいんだ私」ってわかった
それと同時に
小さい時に
「甘えれなかったんだ」
ってことを思い出したんですね
父も母も心に余裕がなくて
いつも怒って
暴力的な言葉も手も飛んできた
抱っこされたり抱きしめられたり
優しい言葉をかけてもらえたことを
ほとんど覚えていない
なので
わがままを言ったことも
嫌なことを嫌だと言えたこともなく
小さくても家業や家事を手伝う
働く子供だったんだ
それを思い出して
思ったことは
抱っこしてほしかったなー
やりたくないって言いたかったなー
優しくしてほしかったなー
って…
わかってあげれて
私の魂が喜んでた
甘えたい気持ちを
そんな事で満たそうとしてたんだ
もうわかったから
これからは
私が私を思いっきり
大切にする
また同じことしようとしたら
私が私への愛が足りないんだってこと
自分を責めることを
一個ずつなくしていくと
自分が本当に
どうして生きていきたいのかが
わかる気がする
好きなことがあっても
自分の中の
こうしたブロックが
ブレーキをかけて
本当に自分がやりたいのか
やりたくないのか
強く思えなくて
やりたい事探し
をして
見つからないと
焦る
自分の中の要らないものに
気がついてわかってあげると
それは昇華する
丁寧に自分の感情に
向き合うこと
焦らず
ゆっくり
ひとつずつ
ここまで読んでいただき
ありがとうございます
この世界は
どうしたってうまくいく！
常識を取っ払って
自分に素直に生きると
めくるめく奇跡に出合えて
あなたが望む人生以上の
ミラクルが押し寄せてくるのです
この世界は思ったより優しい
自分がご機嫌になれば
そのパワーは宇宙に広がるよ！
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エネルギーチャージしていきますよ
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