現在、16時20分。
まだ産まれない。
陣痛が弱いみたい。
18時ころになる予想。
父親は少し前に、妹と甥っ子たちは今帰った。
立ち会い出来なかったなー。
また来週来るって。
母親と夫と子供は生まれるまでいる予定。
出産の予定時刻がどんどん伸びる。
最初の予定は14時半から15時。
15時から16時になり
16時から17時になり、
今は18時。
持ち越しすると、一旦停止して、明日再チャレンジ。
それはいやだー
助産師さんも、「今日中には産ませます」とのこと。
「産ませます」が、ビビるし、頼もしくもある。
無痛分娩がスタートして、困ったことがあった。
セルシン、頓服で飲んでる抗不安薬を「がまんしてください」と言われたこと。
そんなー！
夏歩の時は自分のタイミングで飲んでくださいねって言われて自由に出来たから、
そして今回もこれまでの診察では「飲んで大丈夫ですからね」って言われてたのに、今日になってがまん！？
パニック持ってる人は、「がまん」って制されると余計パニックになりやすいのよー
でも、赤ちゃんのが寝ちゃうかも知れないからとか言われて。。
赤ちゃんのモニターしてて、元気だし、昨日からセルシン飲んでるけど、全然赤ちゃん元気で順調だから、飲ませて欲しいんですけどー！
不安とパニック起きそうになって、「もう限界です」って何度か言ってもダメで、イライラしたし不安になるしで、
本当にパニック起きそうになって、やっと「5分後なら良い」ってOK出て飲んだ。
パニック起きると大変な事になる。
しかも、麻酔してるから、その不安で、呼吸困難や体の痺れ、死ぬかもって脳の誤作動、寒気、などなど、
だからセルシンを自分のタイミングでスムーズに飲ませてくれた方が良いと思う！
のに、夫に言っても、助産師さんに言っても、「でも赤ちゃんのためだから、」とか「たしなめられた」って気持ちになった。
私はもっと信頼されたかった。
これは私の心の底にある希望なんだと思う。
自由を奪われるのが、自分のすることを制されるのが嫌
信頼して欲しい。
たしなめなれるのは信頼されてない感じがして私は逃げたくなるし、イライラになったりする。
これは私の問題。
いつか神さまに取り扱ってもらいたい。
良いことは、ワーシップの中にいられること。
YouTubeで好きな音楽を流せるから、希望はあるかと聞かれた。
「ヒルソング」を希望して、今流れている。
神さまが私にしてくれた恵み、祝福を思い出し、たまに泣きそうになってる。
神さまー
明日に持ち越しは嫌です、
明日再チャレンジしてダメだったら、もう無痛は出来ないかも知れません、
陣痛、痛いです、
私を助けてください、哀れんでください、
今日、スムーズに赤ちゃんが産まれますように。
イエスさまのお名前でお祈りします。
amen
モニター
赤ちゃんの状態、私の陣痛の波、私がどれくらい痛いのかも分かる。
すごいなー
