みことば
もし、ほんとうにあなたがたが、聖書に従って、「あなたの隣人をあなた自身のように愛せよ」という最高の律法を守るなら、あなたがたの行いはりっぱです。
かんさつ
あなたの子供を、あなた自身のように愛せよ。
てきおう
自分の子供でも、私は「自分の思い」の方を大切にしていると気付いてしまった箇所だった。
たとえば3人目の子供の希望。
2人目の赤ちゃんが産まれ、1人目の娘は、それまで親から自分だけ見ててもらっていたのに、娘は忍耐しなければならない事が増えた。
それは私から見ていてかわいそうな時もある。
「ママだっこして」と言われて出来なくて、そのまま寝てしまっている時。
娘は悲しそうな顔をして目には涙が残っている寝姿。
2人目の子供は私と夫が望んだ。
御心だとも確信している。
娘も、赤ちゃんをとても可愛がり喜んでいる。
しかし、今は赤ちゃんのお世話や、私のキャパがいっぱいになると、娘が犠牲になっている。
さらにそこに3人目の希望。
これは娘にとって、どうなんだろう。
3人目は私の希望。
夫は「2人で良いし、3人いても良い」と言う考え。
3人目が産まれたら、娘が犠牲になる場面は増えるかも知れない。
でも、長い人生、プラスの方が多いとも思う。兄弟が増えれば楽しいし、たくさん遊べるし寂しくないし、私と夫が先に死んでも兄弟がいるって違うと思う。
でも、最初からいなければ、いないだし。
髪さま。
御心をおしえてくださいー。
そして幼稚園。
11月1日。
一斉の願書提出日。
第一希望の幼稚園は人気で抽選となり、私のくじ運がイマイチで補欠の7番となった。
年少さん2クラスの小さい幼稚園だし募集人数も47名中、半分以上兄弟枠で埋まり新規は20名。
当選した人は全員入園を希望していて、なかなか補欠まで空きが来ない状況だった。
なので滑り止めをしていた現在週一で通っている英語幼稚園に一年通う事にした。
先月は面接や入学金の支払いも終わり、今週は制服の採寸…と思いきや、一昨日、第一希望の幼稚園から電話があった！！
「一枠、空けました」と！
なぬー！！
もう、入学金はらっちゃったんですけど、10万円！
それに、英語は家から近いし、お弁当もいらないし、10時スタートだし、赤ちゃんのいる私は「1年楽出来る」って気持ちになっていた。
返事は次の日までにしてもらったが、悩んで決まらず、今日まで返事を延ばしてもらう。
それでも決まらず、今日はデボーションしよう！と思った。
そして今日の箇所。
娘は…私が娘だったら、第一希望の幼稚園の方が良いと思う。
遊びの幼稚園。
ドレスがいっぱいある、女の子の気持ちを尊重した幼稚園。
信仰の教育もしっかりしてくれ、子供をしっかり見てくれ、心を育ててくれる。
幼稚園らしい雰囲気。
園庭があり、園バスがあり、お友達がたくさんいる。
やっぱりこっちだよなー。
でも、私は、
「第一希望だったものの、園バスのバス停まで自転車。赤ちゃん連れて真冬もそこで待つのか。。」
「毎日のお弁当、出来なくないけど、ないと楽だわー」
などなど、無理だと思ってたから、英語の幼稚園の魅力にフォーカスしていた。
それで決め切れなかったけど、今日の箇所で決めた！！
第一希望の幼稚園にする！
英語一年通って、どうせ年中さんでまたチャレンジするんだし、だったら、年少さんからみんなで入園した方が良い！！
お友達と最初から仲良く出来た方が良い！！
ママは送り迎えとお弁当かんばるー😭😭😭
よし、祈って幼稚園に電話しよう。
祈り
神さま。
私が自分に意識が向いていたことをごめんなさい。
自分の娘でも、私は自分を優先していたし、娘の気持ちに鈍感になっていました。
気付かせてくれてありがとうございます。
あなたの御心だと信じます。
これからの幼稚園生活、あなたの祝福が豊かに豊かにありますように。
大きくなっても思い出に残る園生活になりますように。
イエスさまのお名前でお祈りします。
amen
バンボに座れるようになり、視界が変わって新鮮。
1番ぶれずにとれた一枚。
「たべちゃうぞ〜」
子供を可愛がる夫の姿は、「素敵だなー、頼もしいなー」って思う。
最近はお隣どうしで寝ても大丈夫になりました。
日常の風景。
不妊治療していた時の卵を「破棄するか、病院の研究材料として寄付するか」って連絡が3月に来る。
「どちらも出来ない…」と、思っていたら、まさか3人目？って思ってきた。
1人目からのメモ。
1人目の子供を産んで少しして、2人目の子供が欲しくなった。
子作りして妊娠したけど流産した。
その時の先生に不妊治療の事を聞き、落ち着いたらやってみようかなと思った。
そして、タイミング法を6カ月してみて…それでも妊娠しないので、夫と話して体外受精をすることになった。
全身麻酔して採卵した。
受精して分割して、2つ凍結出来た。
次は私に受精卵を戻す番。
体外受精は薬を飲む時間が決められている。
が、私は夜中に飲む薬を飲み忘れて、体外受精のチャンスはおじゃんに。
それで急遽人工授精に切り替えたら妊娠。
赤ちゃんの心拍確認までいったものの、またもや流産になる。
今度は稽留流産で3度の手術。
大変だった。
体が落ち着いて、またもや体外受精に向けていった。
さあ戻すか、って周期になったけど、私の子宮内膜が戻せる基準の厚みに達さず、その週期は体外受精は延期に。
しかし、その周期に自然妊娠した。
そして2人目の子供が産まれた。
そして…冒頭にも書いたけど、3人目をチャレンジするかもと言う気持ちになってきた。
2人の子供を見てて思う。
愛しく素晴らしい存在だ、と。
人間は神さまが創ったと確信した。
卵はあるし、今から自然妊娠したいとはあまり考えていない。
41歳で2人目を産んで、現在育児真っ只中で消耗していると思う。
卵は単なる卵でなく、受精して、なん分割か進んだ卵。
2人目の子供よりも前に採卵してあるから、私の年齢も少し若い頃の卵。
それが2つ取っておいてある。
今年の3月に「破棄しますか」と手紙がきた。
その時は妊娠中だったし、破棄する気にもなれず延長した。
また3月に同じ手紙がくる。
今回も延長しようと思う。
もう受精してある卵は、私にとって今の子供たちのような、「いのち」だから。
破棄するか、もしくは病院の研究材料になるか。
どちらも出来ない。
人にあげる、それも私は返して欲しくなってしまうと思う。
知らない人にあげたら、私は街中でキョロキョロしている人になると思う。
絶対後悔する。
移植して戻しても、妊娠するかは御心。
とりあえず私の子宮に戻してあげたいと思う気持ちが出てきたが、移植するかも御心が知りたい。
2つあると、二段階移植というのにするらしく、一つ戻して、少し時間を空けて二つ目を移植する。
どちらも着床したら双子になる。
その覚悟をして移植する。
まだ、覚悟は100パーセントじゃない。
2人でも余裕ないのに、3人4人って大丈夫？
子供一人一人に愛情を掛けたい。
体力は大丈夫？
精神的にはパニック発作が産後の現在ある。もっと疲れたりしたら私はどうなる？
人にサポートしてもらうお金は作れるか。
子供の教育費は？
などなど。
これから祈ってみこころを聞きたい。
神さま。
3人目を望む様になりました。
この心はあなたが与えてくれたものですか？
それとも、私の肉の思いですか？
採卵した卵を破棄出来ないだけ。
赤ちゃんが可愛いからもっと欲しいだけですか？
出遅れた幸せの埋め合わせを自分でしようとしているのですか？
良く分かりません。
あなたの計画を教えてください。
移植するかどうか、あなたの御心を教えてください。
全てはあなたの御心になりますように。
私があなたの声を聞き、素直に従えますように。
イエスさまのお名前でお祈りします。
amen