「種まく人のたとえ」で、私はまだ「いばらの地」だなと思った、
霊的勝利を自分のものにできない人たち。
神にあって、霊的勝利の世界の人になりたい。
日記
先々週はインフルエンザになった。
息子のインフルがうつったんだけど、私の事前準備不足。
今までインフルにならなかったし、今年も大丈夫だろうと思った。
私だけしか注射打ってなかった。
だから息子がインフルになったし、私は打ってたからそれほどまで大変じゃなかったけど、それでも辛かったー！！
熱が38.5度になると頭痛がする。
もう頭は、思考は自分のコントロールが効かない。
そんな中、良くない考えに支配されなかったのは、日頃の信仰生活があったからだと思う。
守られた！
あと、辛い中で私に変化が。
裁きについて、課題があったんだけど、それが進んだ。
とにかく神さまと私が今まで裁いた人たちに「ごめんなさい。」と謝った。
ウィメンズの時に、私は自分を「友達」にしたくない、と言う思いがある事が分かった。
涙が出たし、今だに私はこんななんだってびっくりした。
なんで自分を友達にしたくないのかは、その時は分からなかったけど、後から分かった。
ウィメンズの次の日に、牧師夫人のカウンセリングがあって、旦那さんを裁いたら、謝ったほうが良いって聞いた。
裁いたら
「裁いてごめんなさい」
「えー！」って思ったけど、いやいややってみた。
数日やり続けたら、変化があった。
私の気持ちが、楽になってきたのだ。
続けていくと、その時裁いた事だけでなく、今まで旦那さんを裁いた事も謝れるようになった。
すると、どんどん楽になった。
これは驚きだった。
そして、この辺りで気付いた。
私は「裁く人」だから、自分と友達になりたくないのだと。
それから私は自分が今まで裁いてきた人たち、思いつく限り謝った。
何日か、そしたら、裁く事を少しづつ手放せるようになってきた。
そして、裁かないように気をつけるようになった。裁いてしまったら、謝った。
それをやっていたら、「自分が友達でも良い」と思えるようになった。
これは私の中でかなりの変化。
聖霊さまが働いて下さっていると思った。
「自分と友達になりたい」とまで思えるようになれるかな。
インフルにならなかったら、ここまで進まなかったと思う。
感謝だ。
それと、しんどい時にデボーションの本を読んだ。
そしたら、その日の箇所は詩篇のどこだったか忘れたけど、
私は聖書を信じれていない、ことが分かった。
どのくらい信じれていないかは、なんと５０%だった。
こんなに？って思うけど、ほんとに。
真実の書だけど、ヨブ記みたいに作った話しもあるとなると混乱するし、特に創世記のアダムとエバを真実と信じれなかった。
ここも祈って、今課題中。
求めれば神さまは応えてくださる。
近い日に私は聖書を100%信じきる日が来ると信じている。
今日は公園。
先週、家の近くで交通事故があって、小学生の男の子が亡くなった。
その事で私はけっこう影響を受けた。
4月から、息子をプリスクールに入れようと思っていたけど、やめた。
娘の幼稚園と時間がかなりかぶっていて、急げば間に合うんだけど、急ぐことが良くないと思ったから、そこはやめた。
神さまからも、そんなに急がなくても良いよ、と言われた気がする。
私がどうにかするから、後から全てを間に合わせるのだから、と。
男の子のご両親について祈っている。
どれだけ胸が張り裂けそうか、どんなに辛いだろうか。
子供はイエスさまと共にいると信じ、残された家族を祈らずにはいられない。
同時に、私も事故を気をつけようと思った。
事故の被害者にも加害者にもならないように、丁寧に運転しよう。
神さま。
神さま。男の子のご両親をご家族を癒してください。
あなたは癒し主です。
お願いいたします。
神さま。
私たち家族を守ってくださり感謝します。
気を抜かず、気をつけられますように。
私がもっとデボーション出来るように導いてください。
経済も広げてください。
必要なところに捧げたいです。
私をもっと用いてください。
変えてください。
あなたの、御心の女性に、妻に、母になりたいです。
私の体調を完全に回復してくださいますように。
元気に活動的になりたいです。
イエスさまのお名前でお祈りします。
amen
お友達の赤ちゃん。
可愛いくって、癒される〜❤️