先月末から、夫とのケンカが連日続いた。
そして
友達に教えてもらったお祈り。
「自分の気付いていないツタに気付かせてください」
このお祈りを半信半疑でした。
そしたら次の日の朝に倒れた。
ケンカだけでなく家事もなるべくカンペキにしたいって思っていたし、電池切れみたいになった。
はじめて気を失った。
夫の声で気が付き、「ココはドコ？」みたいになった。
私、倒れたの？ってぼーっとして動けなくて、夫がベットに運んでくれた。
しばらくして夫が仕事に行き、そこから涙が大量に出た。
「私は自分を大事にしていない」って、神様からの強制のメッセージだって思った。
「自分の気付いていないツタに気付かせてください」
って、夜祈ったから。
早々に朝には気付かせてくれた。
神さまはこの日をこのタイミングを待っていてくれたのかも知れない。
倒れたけど、その日もケンカ。
しかもかなりハードに。
その次の日も。
どうにもいかないし、祈っても身に入らない。
私は夫と離れて暮らそうと考えた。
そして4日の誕生日、食事に行く予定だったけど、こんな状態だし気分も乗らないし行くのためらった。
でも行くことにした。
昼に夫に、本当は仲良くしたいこと、お祈りのメールを入れた。
誕生日の夜は何事もなく平和に過ぎた。
お祝いしてくれた感謝を伝えた。
昨日、5日は順子さんとランチさせてもらう事になって、夫との事を聞いてもらった。
そしたら私には「～してくれないから私の事を愛していない」って方程式があるよね、って言ってもらった。
確かにあるなって思った。
でも、何故かも分からないし、その考えは私にとって当たり前で、他の人がそう思わないのが不思議だと思った。
それで今日は1日内省。
その方程式は私と一体化していてなかなか取れない。
私の背中にビタッと張り付いてる。
長年私を守ってくれていたものでもある。
でももういらない。
5歳の時に母親の愛情を手放し、それから私は自分を押し殺し、我慢する習性を身に着けてしまった。
今、それが自分にだけでなく、人、特に夫にも我慢を強制してしまうこと。
そしてお中の赤ちゃんにも早速我慢させていることに気付かせてもらった。
正直、しんどい作業で、眠くなったりなかなか進まない。
でも祈り、いらない考えをイエスさまに取ってもらいたい。